享受单身

2018年4月21日 星期六 晴

昨天西西跟她的男朋友以及一些朋友一夜狂欢，今天一大早她就跑到我宿舍，脸上的残妆显得她有些憔悴，我半指责半心疼地嘟囔了两句，大体意思就是嫌弃她的男友粗枝大叶、不懂规划。

原本一群人没有在外过夜的打算，为什么不让女朋友早点回去？

想起昨晚过了十二点，西西还在打电话说在我学校附近，没带伞还暂时没找到住处并且拒绝了我去接她的请求，我就气不打一处来。

“像我这种没头脑的人都知道晚上要下雨，下午刮那么大的风，他心里没点数吗？”

“带女朋友出来，难道一点规划都没有吗？”

我一边看着西西卸妆，提醒她照镜子看看自己夜不归宿蹦迪后的黑眼圈，一边嫌弃着跟她同样缺根筋的她的男朋友。

享受单身

西西看我日常指责她男朋友，也不反感。就是总爱劝我努力脱单。

“天天宅在寝室，快去找个男朋友吧！”

我笑而不语。想起了一句话“每个单身的人，心里都住着一个不可能的人。”

他算不算是那个不可能的人呢，我不知道。我只知道，我们分手很久很久了，我们彼此低过头，深谙藕断丝连的味道，但是我们没有和好。

大概是因为，在一方难以忍受的时候总有另一方会保持理智吧。

我曾经不留情面地把他定义为“渣男”，我告诉自己，他玩弄感情、始乱终弃、自私自利，分手的时候，我恨不得把全世界的贬义词都扣在他的头上。

但我在斥责西西男友没能为女朋友充分考虑的时候，我想起了他，跟他出去，我从来不用考虑吃什么，去哪里，做什么，什么时候回家，我口中的“渣男”，他好像也给过我足够安全感。

他似乎也没那么糟糕。但我因为他变得糟糕。

十六岁的时候，我在他深邃的双眼中迷失，他说“等你高考完，我们就在一起”。

十七岁的时候，我如愿以偿来到他的城市，一见到他，就满怀欣喜地吻在他的脸庞。

十八岁的脚步走得慢，我们的告别却是如此匆忙，连一句认真的再见都没有说。

很久以前，我和他紧靠着躺在天黑的草地上，忘了因为什么事吵架了，我问他，你不喜欢我对吗，他说不是的，他真的喜欢我，我不信，但他突然不说话了。

等我转过身想要摸摸他的脸，才发现他的眼泪早已肆虐。

他太瘦了，并肩行走的时候，我像个胖子。

他太瘦了，拥抱的时候，我也像一个胖子。

我哭起来更像个胖子，我哭得最惨的时候，是听到他后来说“我不想辜负你对我的好，跟他在一起只是为了弥补你”的时候。

他还说:“最讨厌你矫情的样子，一直掉眼泪好像受了多大委屈”。

他喜欢过我吗？我好像也看到过他为我真心流泪的样子。但是我好像真的太糟糕了，在他眼里，我好像浑身都是缺点。

只是我的青春太过平凡了，没能让他过目不忘。

没有翻云覆雨，没有惊天动地，他的惊鸿一瞥，妩媚了我的时光，遗憾的是我那回眸一笑，并没有让他一见生情。

单向的喜欢转化为两情相悦太难了，而我习惯让自己做的一切变得苦情，曾经以为不死不休的纠缠就是true love，却没有意识到一次次为别人迁就的人活该皮开肉绽。

所以即使是我在高三最艰难的日子里，仍然坚持每天给他写一封信，我以为他会感动。

记得他后来一句玩笑话:“你那些信我一封都没看，太费时间了。”

我在记忆里极力搜寻他爱过我的痕迹，但只发现自己早已伤痕累累。

我们在彼此的列表里删了又加，有时候他加我仅仅是为了一句“节日快乐”，可惜他记得植树节，记得端午节，却不记得我的生日。

大概是休假的时候，又恰好想起我。

他最近又出现在了我的聊天窗口，似乎是在工作上小有成就。他说“如果我们还能跟以前一样就好了。”

这次该理智的人是我了，“我睡了，晚安。”我还是跟从前一样窝囊，没底气拒绝。

我知道跟他真的不可能了，付出过的都是心甘情愿，但从此以后，我想抛开他为自己而活。

我跟西西说:

“单身的日子让我把更多的精力花在自己身上，我不孤独，我的朋友能给我提供足够的快乐。

我一个人走了这么远，经历了那么多，已经疲软到不愿意恋爱了。安于现状不是懒惰，我不想要改变现在的生活，是因为目前的状态能让我变得更好。”

享受单身

我把他删了，再一次。

但是又有谁知道，他的所有联系方式，我早就烂熟于心了呢。

享受单身，毕竟我还只是个幼儿园毕业十几年的孩子。