总让别人生气，但从不道歉，等对方来找我，这病态吗？

我觉得这不病态，是正常的心理，顶多是遇到了点问题或困境。应该没到疾病的标准，担心的话，可以去医院检查一下。首先来拆解一下。

经常无意把别人弄生气了，在你和对方的关系里，你说了一段话，对方感觉到被冒犯生气了。而你还不知道，冒犯对方的点在哪里。

还有关键词是经常，就是这种事在你的生活中，会高频发生。这让你感觉到了困扰，因此问出了这个问题。

其实我也有过类似的体验，我还不知道，就得罪了人。准确说是我不知道，他会感觉冒犯的点，说出了话。对方就直接用生气来回。

可能是两人相互不了解，也可能是自己对人情世故了解不够通透，逻辑推理能力有待提升。

但实际上每个人都有自己的敏感地带，像父母，我们需要了解。周围陌生的那么多老师和同学，挨个了解，成本太高。

可以尝试花更多的时间在更少的人身上。在重要的、值得深入了解的人身上，投入更多时间，修复和他们的关系。只有那些无关紧要的人，忽视就好了。

也有可能是他的没回应或没及时回应，让你感觉他生气了。实际上，他有可能是内向社恐，有可能是不知道接下来这句话怎么说，还可能是当时忙着吃饭把这事忘了。

你说的有可能只是你感觉对方生气了。对方真实的感受，是个黑匣子。生命不在伟大的思考中，而在一次次真实的碰触和联结中。

还可能你把对方想象的太苛刻了。默认自己周围有个严厉苛刻的人存在，会随时盯着自己，一旦出错，棍子就会跟过来。外界有个恐怖的大魔王，自己需要随时警醒。

之后再说，主动道歉。对于一个自恋的人来说，道歉意味着全能感的崩溃，自我的瓦解，一般人很难主动道歉。

反而大多情况下，人会想方设法，用尽各种理由和手段，来逃避自己的错误。人在什么情况下会主动道歉？

如果不道歉，不负荆请罪，意味着重大的利益损失，社死，信念崩塌等。人是趋利避害的，除非伤害大于主动道歉的社死。

把别人晾一边很久，等别人来找我。这是个很精明的策略。谁主动谁被动。当别人主动来找我时，对方要向我乞讨，而我只需要高高在上的施舍关心就可以了。

这当然是更简单轻松的策略，只是把辛苦困难丢给了对方，如果你对对方不够重要，大概他会远离你；如果对方是比你更有资源，有能量，有权威的人，会反过来让你也体会到这种感受。

只是你好像不太能接受自己是这样的，或者不想承受结果，内心有些矛盾和冲突，因此问出了这个问题。

有可能是你的内心，只有自己，没有别人。当你心里有别人时，你对对方说话做事，对方会感觉到那种温度。当你心里没有别人时，你说话做事，对方容易感觉到控制。

对于控制，大家反应是反抗、拖延、斗争。而你要承担这种压力，辛苦你了也挺不容易的。

也可能你对别人的判断，只是猜想和推测，并非事实。必须得到对方的确认，才可能知道对方的想法。

只是你好像接受不了内在有一个这样的自己，她跟你期待的完全相反。以至于你怀疑自己是不是生病了，也许你可以找时间跟她好好聊聊。

我觉得每一个人格特征，都有深意。痛苦的是，有两个或几个，在同一个空间里纠结、较量、打架，既然这样，不妨大一点，慷慨点，给每一个声音一个容纳的空间。

每个人心里都有杆秤。用来衡量自己的言行，给自己些空间和时间，允许另一个自己也出来透透风。

我觉得问题在得到理解和接纳的情况下，会得到最好的演化。

有些东西不上称三两重，上了称几千斤都打不住。期待这些能带给你启发。