也许你该认真对待孩子
女儿四岁，这个年纪很特别
大人常常会觉得她很可爱，她总是出乎意料的爆出一些惊句，做一些不寻常的小动作
也常常会另大人头疼，她撒娇，爱哭，还会表现她的胆小、害羞
但如果你没有认真去观察，仔细去分析她的行为和语言，你可能会忽略掉一些重要的信息--比如她还会攀比
攀比这件事，不必慌张，大人小孩都会
不过是长大以后攀比的东西更多，范围更广
小时候攀比一件玩具车，长大后就攀比真正的汽车，甚至车子的款式、档次、性能及价值
我们这些俗人的幸福感，有很大一部份来自于攀比，我们比邻居更有钱，比表兄弟开的车更豪华，比同学混得更好
女儿有一个玩得很好的朋友，我很高兴独生子女的她从小就有这样的伙伴
我也常常会为她感到骄傲，因为生活在父母身边的她，和那个生活在外公外婆这里的小姑娘相比
她反而更温和一些，更懂得迁让，大概也因为她更胆小
小孩子之间攀比玩具早就不是什么新鲜事了，尽管我很少给她买玩具
在她上学前我们家就买了小汽车，我因为上班顺路，通常都是早上送她上学，顺路也稍带了那个小姑娘
两个小朋友，每天一起上学，放学后一起玩耍，偶尔周未还一起去游乐场或者公园，感情处得很好
小姑娘性格比较尖锐，脾气很犟，常常一言不合就发火，女儿每次都退让，倒也相安无事
有一天，不知为了一件什么玩具，女儿没有退让，结果竟然招致对方在她胳膊上咬了一口
即使冬天穿了很厚的衣服，女儿的胳膊还是被她咬出了牙印
我和家人当然很心疼，爷爷奶奶更是气愤，但作为大人，我们只能安慰她
那件事给女儿留下了阴影，后来她们的关系不似从前那般亲密了
我不好劝她，毕竟作为母亲，我不希望女儿再次受到伤害，只能让她自己去判断，去选择交什么样的朋友
后来我发现，她们的关系不仅不似从前亲密，反而多了一些东西
除了玩具上依然会攀比之外，我常常听到女儿以炫耀的口气对那个小姑娘说：我妈妈明天会带我去超市、今天是我爸爸来接我放学的
因为那个小姑娘的父母每周只有一天的休假，每两周才能来看她一次，每次听到女儿这种话，她就生气跑开或者以抢女儿的玩具来泄气
若假如有一天她的父母回来看她，她会第一时间跑来我们家告诉女儿，她的妈妈今天会带她去哪里玩之类的
两个小朋友一个4岁，一个5岁，感情也可以用来攀比，她们的心智远比我们想像中要成熟得多
后来，我在网上和书集上找到一些可以对付这种问题孩子的方法，似乎有一点效果
我用转换立场角度来说服女儿，以后不能讲这种话，因为你明明知道对方的父母不像你的爸妈一样天天陪在身边
你这样说，她会很伤心，也会很生气，就不会再继续和你做朋友了
虽然那以后女儿不再讲这种话，但攀比的种子早就种下，她们还会继续攀比别的
我很庆幸，即使没有很好的物质条件，但仍然一家人生活在一起
我没有经历过留守儿童那个阶段，所以不是很能理解作为不在父母身边长大的这帮孩子，他们和正常的孩子有什么区别
但那个小姑娘似乎给了一些答案，她表现得很大胆，性格很尖锐，凡事都喜欢争抢
不知道这算不算理解为父母长期不在身边，缺乏关爱，所以要标新立异吸引一些注意
听说她新学期被撤了小组长的职位，当下就在班上闹情绪，幼小第一学期就开始当的职位突然被撤，心理上的不平衡没能控制得住
也许小孩子年纪还小，不容易控制情绪，但这件事的关键是在于她非常在乎这样一个职位带给她的优越感，以至于被撤后她连上学都不肯去
女儿生来很傲娇，所以我常要求她做错事首先要道歉，必需道歉，慢慢地她也养成了这种习惯，说对不起这句话就很平常
但那个小姑娘却很难，她们在一起玩耍也好，还是她有时候触碰到大人的底线，你是很难让她道歉的
即使那次她咬了女儿，她知道自己做错了，她甚至好几天都不敢到我们家来玩，看到我就躲，但她仍然不会站出来说句对不起
我会引导她，只有这样她们才能再次成为朋友，一起玩耍，也许我不该教育别人的孩子，但如果这个孩子和我女儿是朋友
我要确保女儿的安全，当然要正确引导她的朋友做正确的示范，而不是发现一个问题小孩就直接让他们分开，不接触
偶尔因为工作的关系，我也会去接女儿放学，她表现得非常开心
回来跟我说：妈妈，我希望你每一天都来接我放学
我说为什么呢？
她说：因为别的小朋友都是爷爷奶奶接
而这些话恰好被那个小姑娘听到了，她表现得很受伤，一副羡慕嫉妒恨的表情
如果她年纪再大一些，我觉得她有可能会做出一些报复行为来伤害女儿
我当然希望为了女儿开心能天天接送她，但如果这件事是她用来和同学攀比的依据，那问题显然就大了
有一天我把她们两个叫到身边，跟他们好好解释为什么同学们都是爷爷奶奶来接送上学
可能她们不懂，但我试着让她接受这种人与人之间平等的沟通，而不只是一个母亲教育自己的孩子
我要她认识到攀比这件事并不好，即使每天都有时间我也要偶尔罢工不去接送她，不让她的优越感爆棚
她才刚刚4周岁，但显然如果你不用心，你可能错过很多
生养一个孩子的意义，不管是为了传承还是为了有幸参与一个生命的成长
都该负起责任，都该认真思考，做正确的示范
