我竟然死了？！

从年后入职上班，到现在连续上了两个月的班了，中间没有休过假，即便是法定节假日也正常加班，基本天天加班至晚上十点。

如果只是从事简单的工作，打打酱油的话，这都没什么，但我的工作是做电焊，焊接建楼用的铝膜板，还是个人计件的那种。每天从上班开始就站在我的工作台上左手面罩右手焊枪各种姿势嗡嗡嗡啪啪啪不停，中间还要自己去搬运物料，甚至是去和其他同事“抢货”，毕竟各种型材的形状、规格，都会直接影响到自己的计件产能。大家都不傻，看到好的大的板肯定要先下手为强。我在这里目前是资历最小的，所以很多地方我都会让着老员工，毕竟新人在工作中时不时会遇到一些问题，都需要请教他们，所以我尽量不要去跟他们搞砸关系。而老油条之间，抢货都是撑死胆大的，饿死胆小的，不要脸和自私自利真的很赚。最“能干”的两位被其他同事称为“土匪”、“东方不败”，两人吃相甚是难看。我也算挨饿的一个，只能捡别人“不要的”。记得有一天不怎么忙，领导只安排了两位自愿加班的同事晚上加班，就只有我和“东方不败”，令我无法预料到的是，还没打铃上班，“东方不败”就把仅有的半卡板大板全部拉到自己工位占为己有了，所以我上班后先是一脸懵逼，然后去捡“垃圾”，心里万马奔腾~

早期的我只能是抱着学习的态度去做，不求太高的产量，把技术提升和相关的注意事项要求都弄懂先，持续干了一个多月，产能也快接近老油条他们了。感觉可能是因为自己体格较小又较瘦的原因，力气明显不足——抱大块的板十分吃力，别人都貌似轻而易举就可以拿起双倍于我的分量；拿焊枪的右手力气也不足，老是拿不稳，会打滑，而且每天手都酸痛得不得了，特别是早上起床的那一刻，手指肿胀，酸痛得完全无力，还好上班后会慢慢缓解，能正常拿起焊枪。

另外，做过电焊的伙伴肯定知道，电焊的紫外线辐射是相当的强烈的，不做好遮挡工作的话，对皮肤伤害很大。之前做的电焊感觉都还好，但这一次不知为何那么强烈，穿着挺厚的衣服还是把我的右边胸肌以及右手臂一带烤得通红一直脱皮痒，迫不得已买了防晒等级非常高的防晒霜来涂抹，但效果也不怎么明显，可能是因为我都是被烤伤了才涂的原因吧~

经过和同事的更多接触，我发现除了资历最小，我的年龄居然也是最小的，只有我一个是90后，而且也只有我一个人是未婚的，同事们就叫我“小孩子”、“小伙子”、“小朋友”。老油条们普遍都四十多了，甚至还有比我爸还老、小儿子都比我还大两个月的，个别看上去年轻一点的也三十多，都是结了婚成了家生了孩子的。两位老同事还挺关心似的劝我，说电焊杀精，我还没结婚，不建议我在这里做~而且我又是加班最勤快的那个，整个班组基本每天可以保证两三个同事可以轮休不加班，即便是加班的，大多数也是九点钟甚至八点就溜了，只有我是硬撑到十点的，因为撑到十点的话会有10块钱的夜宵补贴，而十点之前走了就一分都没有了。班长也笑着对我说：“如果觉得累了想休息就说一声，看你都瘦成猴了。”其实班长也是靠我们的产量吃饭的，所以他也希望自己班组产量更高一些。我加班也是自己主动跟班长示意过：能让我加班就让我加班吧~班长也默认：“没什么事你就尽管加吧。”每天同事们都在说我：钱是挣不完的，年纪轻轻把自己累坏或身体搞坏了就划不来了！家家有本难念的经，其实想想，要不是为了钱，谁会把自己都逼成这样？甚至我还反复告诫自己：只要干不死，就往死里干！没有经历过缺钱的绝望，就不会对钱有着极度的渴望，所以我只好笑笑：钱是挣不完，但时间却是有限的，我还是希望在相同的时间下多挣一点~

在这满是烟尘的环境里，发的是劣质的口罩，完全不透气，除了阻碍呼吸让人窒息，没有别的用处，不少老油条把口罩戴上后再往下巴一扯，露出鼻孔呼吸，口罩也只是挡嘴巴用了。下班回到家鼻孔难受，擦了几张纸巾，上面的鼻屎依旧是黑的，隔断时间再擦还是黑的，倒吸一口气吐口痰也是夹杂着黑灰的，我真想看看自己的气管和肺的卫生情况是怎样的。

用生命和健康换钱，却又十分害怕生病，万一生病了，可能真的是挣得的所有钱，连治病的零头都不够付，可能只能选择狗带，没钱真的连命都不是你的！所以这种犹如自虐、自杀式的要钱不要命的挣钱方式，如果有一天真的要累死或其他怎么的死法，我都希望是突然死亡，即猝死，那样不但可以减少开销，还有可能剩余一点遗产给家人，改善一下他们的生活质量，少奋斗一段时间，都可以；不要生病住院治疗，太痛苦，也不要耽误家人的时间前来照顾，最重要的一点还是不要浪费钱，随便住个院，一家几口几年的积蓄可能都是杯水车薪。其实，看开了，早早死了也没什么，毕竟自己真有可能是个不婚主义者，除了家里没有皇位江山什么的要继承，现实的压力也迫使我放弃结婚成家生子的念想。恐婚、不婚，并不是不想承担责任和逃避责任，反而是更加明白什么是责任，如果明知道自己没能力去承担责任还非要去结婚，那才是真正的不负责任，害人害己。当然，这份工作我也是瞒着家人在做的，没有告诉他们我的具体工作是什么，只告诉他们工作挺合适，也能挣点钱。

昨天上班感觉莫名的累，全身乏力，到了今天上午，全身发烫疼痛无力，还头晕眼花，做事基本做不了，没什么产量了，硬撑了一上午，实在撑不下去了，于是跟班长请了下午半天的假。原本生病是可以请病假的，但听到对病假证明的各种要求后，我选择放弃挣扎，只好请了事假。

中午下班时吃午饭没有一点胃口，特别是看到油就反胃，打了一点点的饭和青菜，吃了几口就吃不下了，然后就去车棚取车准备驱车回家。

本来就全身疼痛无力了，在车棚里还遇到比较操蛋的事——车棚本来就不大，还是有很多没素质的同事把自己的破车乱停乱摆，停得横七竖八，堵这里塞那里。加长版的劳斯莱斯幻影都只需要两个车位，一辆山寨破踏板破电动破单车却要占三个车位，把自己的便利建立在他人的痛苦之上，这里停的不是车，是车主的素质！我费了很大劲，弄出一身虚汗、头晕眼花才挪出一条通道小心翼翼地把自己的车移出来。

其实大多数时候都是停放成这个鬼样的，只是我下班最晚、最后一个走，才不需要挪车，但我的车还是新车，车身被剐蹭出的一些伤痕也让我心疼不已。走路都头晕无力，开起自己的踏板却感觉没什么事~或许我真有驾驶天赋，驾驶的快感能使我忘记一切！

回到家门口，楼下刚好是个药店，于是进去买了药。店里的小妹服务挺到位，没开药前就帮我量了体温，确认好我的问题后才拿了不少对应的药，说是发烧，给了药还给我各种叮嘱和提醒。

最近这一两年来，可能真是因为自己老了，体质大不如从前，生病频次多了，而且生病了一定会乖乖买药吃，而且医药师塞什么都不会拒绝，全部收下，好像不要钱似的，这真不是怕死，只是害怕生病。换做以前，感冒发烧什么的从不吃药，完全靠自身抵抗力自行康复，对自身的健康充满自信。

把车停好上到楼上家里，按医药师小妹的提示准备吃药。像我这种爱阅读的人，即便她说了很清楚了，我也一样还会仔细读一读药盒上面的文字的~

刚才爬楼梯，也是没力气爬，扶着墙一个阶梯停一下地慢慢上，虽然只是四楼，但现在感觉像40层楼，年轻人都不如“盖中盖”里面的老人了~

吃完药，没洗澡，只是把身上的脏衣服都换下来泡着，因为实在没力气了，觉得只能先睡一觉再起来洗衣服洗澡。然后就昏昏沉沉地躺床上去了，并调了两个18点的起床闹钟，看手机电量也还有一半多，于是也懒得充先，按照自己惯例，人睡床上，手机都会留在旁边充电。

没有午休的习惯，加上脑子无比的沉重和周身的酸痛，居然睡不着，只听见特别沉的脑子里有自己阵阵心跳声。艰难地调整了几个睡姿，还是没睡着，只能闭着眼强躺着。也不知躺了多久了，硬是睡不着，水喝多了把尿憋急了，鸡鸡都跟着酸痛了起来，起来尿个尿，没想到放个屁后花园也跟着疼~尿完顺便把阳台落地窗玻璃门都拉上，不然外面的噪音也会影响到自己休息。排完尿安静下来还是渐渐地睡着了，好像梦中也梦到了周身疼痛在挣扎.........

...咚咚咚！咚咚咚！...我好像听到了房东在敲门喊我“小弟！小弟！......”我坐了起来，感觉轻飘飘的，比空气还轻一样，还能腾空的那种，想去开门，却发现无论我怎么用力，都无法拧动门把！但我还是听得到钥匙孔有插入钥匙的声音————房东好像在拿备用钥匙自己开门了~这是私闯民宅啊~况且我还只穿着背心加内裤呢。

房东把门打开，看他脸上表情突然好像有什么难闻的气味呛到他一样，立即把鼻子捂住了。但奇怪的是我就站在他面前他好像也看不到我，不见他跟我打招呼，他闻得到的气味我却闻不到~他捂着鼻子进来直接就往我卧室里看，好像什么吓到他了，立即出去把客厅门大力带上。我也好奇，走进我的卧室看了一下是什么东西把他吓了————我也有点傻眼了，床上还躺着一个我————半盖着凌乱的被子，熟悉的背心！那现在这个我又是谁？我走近看了下，发现床上躺着的我肤色因不对劲，好像已经开始腐烂发黑了，时不时还有蛆在脸上爬过！一种非常恐惧的不好的预感——我是不是死了？？？

我听到门外房东好像在打电话报警，说这里有人死了。我靠，我竟然死了？不会这么脆弱吧？入职体检的时候我的身体都正常的啊~我下意识地想拿起床头柜上的手机看看时间，发现手机我也拿不动~想按下HOME键点亮一下屏幕，也按不下去~不过我立即意识到，我的手机有息屏提醒的，现在都没显示了，低电量呼吸灯也不闪了，那肯定是没电关机了~看看床上的自己都已经腐烂生蛆了，肯定自己死了也有好些日子了，但我现在看不到时间。床头柜的闹钟还在转，但看不到日期，估计这些天每天两次的6点的闹钟都把它折磨得不准了吧~

没一会，楼下的警鸣声越来越多越急躁，警察来了。小事报警无卵用，丢了大钱和闹出了人命，警察一定会重视，我出来客厅准备看戏。房东把他们带上了我家，并再次开了门，他就退后面去了。

好几个警察被开门后的气味熏到了，貌似不敢进来。但还是有胆大的捂住鼻子进来我卧室瞄了一下，然后出去对其他警员说 ，赶紧拉消毒水上来先消毒盖一下气味先吧，并叫法医过来初步鉴定一下他的死因。

我很轻，发现自己可以随意飘起来，飘来飘去，可以飞，好像还可以瞬间移动，于是我就飘到高处在看他们是怎么处理我的。

除了房东看不见我，我感觉他们全部人都看不到我，而我却可以看到他们，也听得清他们说的话。

警察在外面盘问房东，为什么人死了那么久了都没发现，房东拉高了声音，说：“哪里知道啊，看到他车子在下面停了那么多天都没出去，我都以为他回老家了，因为过完年没多久他都回去了几天，我以为这次也一样的，但是有时候五六点钟那样我上我家的时候也听到他里面的闹钟在响，也是以为他忘记关了而已，最近我也试打了一下他的电话，但是关机没人接，这两天路过这里的时候闻到有臭味，我才开始怀疑起来的。”然后又继续问房东有没有我的其他家人的联系方式，房东也说没有，就知道当时他搬过来的时候他有个弟弟帮他搬的，听说他在深圳工作，其他的他也不清楚了。

“那么久”？那到底有多少天了？我也好奇，就飘到门外看下正在玩手机的一个警察的手机，等了一会等到他退出主屏时终于看到了时间————4月20日了~我知道，跟班长写请假单的时候，我问了一下他当时的日期，我上班上到已经没有日期观念了，当时的时间是12号。这样看来我已经死了有一个多星期了~最近天气又是相当的热，怪不得都长那么多蛆了~再去看看我阳台上的那棵夜来香，也已经干枯死了。之前有一天忘了浇水，下班回到家发现它开始枯了，立即给它灌了很多水，最近都是大热天，水分消耗得特别快，加上它最近它长得疯狂，也疯狂地开花，水分的供应我都不敢疏忽，这一次，没想到自己死了还连累到它~

之前在深圳工作的时候，我居住的小区里也有一位外来务工的年轻人在自己的租房里死了几天才被人发现，这是离我最近的一个事件。也是因为这件事，我也开始担心长期孤独自住的自己会不会猝死在租房里没人发现。再往前一点，读高一的时候，也听过同桌说他们村里也有一位留守老人死了很多天长满了蛆了才被人发现，把场面描述得相当恶心。在网上新闻里，也见过不少类似的事件，说某某某企业员工又加班过度猝死或微信公众号上各种鸡汤文说的熬夜过度猝死之类的云云，但怎么也没想到这种不幸也会发生在我自己身上，比中五块钱的彩票都容易多了~

我一直以为自己的体质也不算太差的，结果过度的自信反而成了酿造事故的侥幸。最近都还想着有时间要出去跑跑步的，但周边并没有适合运动的场所，唯一勉强可用的公路旁边的人行道上灰尘又不是一般的大，几次都放弃了，主要也还是没有时间。

能够死了一个星期都没人发现，也说明我当前的生活是有多孤独，如果身边有朋友什么的，也许还能早点发现异常。其实刚入职的半个月，也有一位貌似还不错的“前辈”对我还蛮关心的，主动跟我搭话。熟悉了一点以后还给我灌输一些他这些年悟出的“人生道理”，但我就唯独记住了一个貌似有用的——“刚结交朋友，不管自己有钱没钱，都要说自己没钱！”，因为我怕他找我借钱，我也告诉他我没钱。其他的话我也没放心上，所以现在都忘光了。刚开始我还以为他值得结交，但后来从他的一些细节，就让我否定了他了——时不时在工作中对我的焊接手法提出指导，教我怎么偷工减料投机取巧来提高效率；也亲眼看着他走路进车间的时候，随手就把刚喝完的饮料空瓶丢进道路旁边的一堆新物料夹缝里面~我们在公共区域，经常会看到石柱、台阶、座椅、绿化丛等上面放有垃圾，其实就是这些人所为，之前我的前女友也做过类似的事，逛街途中把喝完的空饮料瓶随手丢在路边用于休息的公共座椅上，被我当场捡起带到有垃圾桶的地方才丢弃，她也被我说了几句，她反倒说我“装逼”，所以在各种种种之后，她就成了前女友了。许多时候，对一个人好感突然转变为反感，只需一个细节、一个瞬间。包括那位跟我差点“走近”的前辈，后来我渐渐知道，他是个酒鬼，啤酒是当水喝的，喜欢对同事“说教”是因为又喝多了，所以后来他再来讲道理的时候，我都没有热情去跟他多说，只有想办法早点脱身结束聊天。真不是我不愿意去结识新的朋友，只是出来工作的这几年来遇到的人都比较让自己失望，加上阅人多了以后，变得更加挑剔了，我倒更喜欢跟狗做朋友了，说难听了就是感觉他们的人品都不值得深交，或是人至察则无朋吧。也可能是因为自己所在的圈子的原因吧，物以类聚，人以群分，只能从事相同层级的工作的，学历、能力、为人素养都差不了太多，自己的圈子一直都是低层次的，遇人不淑也就十分正常了。曾经的工作中，都有一两个走得很近，能经常玩到一块的人，但一旦离职后，除了借钱，都是失联。还有更可恶的是借了钱还一直拖着不还的，至今我人都死了，还有好几个旧同事还没还我钱的，借了相当长的一段时间了，我碍于自己的脸皮，也从没去催过他们。或许从今以后他们也彻底不用还这笔债了吧，因为再也没人能替我联系得上他们了，同样他们也不可能联系得上我，除了借钱的时候会主动联系，其余的时间都不可能主动。另外，我自己倒也挺想知道债主死了，欠的钱不用还了是什么感觉~

当前手中的这份工作，虽然做了两个月了，但我还没加任何一个同事的联系方式，想想还是不值得——平时一起上班工作都是竞争关系，竞争时的吃相也足以看清一个人了；下班后，他们的节目也都是围绕着吃喝嫖赌抽，而这些我都参与不了，也不想去参与，也心疼钱，更舍不得跟这些人花，所以宁愿宅在家里意淫一下未来，或者学点什么，毕竟自己非常清楚：社会的发展对人的要求都是前进和上升的，如果你不努力让自己升值，那你就一定正在贬值，加上自己也没有什么技术，在越来越智能化的时代，像我这一类可有可无的体力型劳动力随时都可能被机器和自动化取代掉。而我这种视金钱胜过性命的人，更需要研究更多生钱的路子。想法挺多，但更多的实际情况却是——白天搬砖，晚上撸管，闲着的时候都在意淫，懒癌把行动全部打败了~

也正因长期的独来独往独居，把自己变得孤独、寡言、压抑、抑郁、自卑，感觉这就是一个恶劣循环，所以死了也不会有人发现。

其实还有一种比较“安全”的居住方式，那就是住在公司提供的宿舍，和多个同事住一起，那样无论有什么异常，肯定能及时被人发现并处理。我曾经半住宿舍的一份工作中，隔壁的隔壁就有一位同事突然病发，立即被同事送往医院救治，但最终还是没保住性命，挂了，由于是自身有病猝死，又是在下班时间，公司不用承担工亡赔偿责任，出于人道主义，公司组织了了全体员工为他捐款，我也捐了一百块钱。

我之所以不愿住宿，也是因为出来第二份工作，选择了进厂，住宿时遇到了自己无法容忍的情景：刚入职分到宿舍，我拖着一大堆行李找到宿舍，推开门的瞬间就让我感觉不妙，一股五味杂陈的臭味迎面扑来，简直不要太酸爽，进去之后，更是惊呆我——还有几个上夜班的屌丝还没睡觉，各种姿势在各自的床上默默玩手机，其余几个床位没人的应该就是正在上白班的了；卫生方面我是不知道他们怎么忍受得了的——凌乱的小桌面上摆了好几个吃完的泡面桶剩下一点汤水，有几个都发霉发黑了；地面上各种面包袋烟盒塑料袋槟榔渣烟头什么都有，一看就是很久都没人打扫过；门背后的一个小空间里丢满了乱七八糟的饮料瓶，有些没盖子的里面剩余的残渣就各种变质.......真不知道这群屌丝都懒到什么程度了！12个床位的宿舍已经住了10个了，剩下两张空床铺又被摆满了各种乱七八糟的东西，其中有一张床板已经断掉了的，所以只剩一张没断的让我没得选择~那时的我洁癖还没现在这么严重，但我还是立即用脚底刮出地面的一小块地方用来暂放下自己的一堆行李，歇都没歇就翻出破旧肮脏的扫把和垃圾铲开始大搞卫生，扫把经过之处都有蚊子飞起，特别是床底。从上到下从里到外都扫了一遍，还特地把走廊端头处的公共垃圾桶拉到宿舍门口装垃圾，不然我不知道自己需要跑多少遍才能把垃圾运完到垃圾桶。扫过之后还得拖地，拖把被丢在阳台（这种集体宿舍的阳台，是包括了一侧两个洗手间，另一侧一个长长的洗漱池，以及头顶上面两根晾衣服的铁杆）的一个角落，而且是“睡在”地上的；丢在地上的还有乱七八糟的几个桶、没人要的脏袜子、空的洗衣粉袋、洗发水空瓶、甚至是不要的臭鞋；两个卫生间里面的“坑”周围全是黄黄的厚厚的臭臭的垢......

我花了两个多钟把卫生弄得差不多了，再开始整理自己床位，把床板卸下来洗了一遍，搬出去晒了太阳才敢用，而且还是后面又出去买了报纸铺在上面以及粘满旁边的墙面才开始铺床。我的体质是非常招蚊子的，这么多的蚊子我知道晚上我肯定没法安睡，也怕这些蚊子带病毒，就特地买了蚊香睡觉时围着自己点燃几盘。而且白班夜班的人混住，睡觉中途难免被对班中途回来的人吵醒。在这么多人住一起的一个小空间，完全没有个人隐私可谈，打飞机都不敢打，许多事在做之前要先考虑他人的感受，也要在意他人的眼光。我觉得这样下去我肯定奔溃。

果然，这份工作我只熬了一个月，就辞了，除了无法忍受的宿舍，工作内容不喜欢，工作氛围也很不喜欢，身边的同事大多数都是爱装逼的屌丝，想看看美女厂妹养养眼也没有，里面的基层管理也是日了狗——生产管理全靠暴脾气叼人，区区一个助拉，骂声也时刻响彻整个车间。也从下了决定：不管自己在外面租房住房租有多贵，都坚决不再住宿舍！！！

毫无疑问，我在职的那一个月，整个宿舍的卫生都是我一个人在维持着，同一宿舍的人打过招呼的也就一两个，甚至还有几个在对班的长什么样都没印象。

从后面经历的工作中，我也偶尔因为和同事的交集需要去“光临一下”公司宿舍，总体看来画面都差不了多少——一群屌丝住一块的地方，绝对不可能干净！而且我的洁癖也越来越严重了，能在自己整洁的私人空间里，做什么事都觉得自在。

全副装备的医务人员也来了，拍了照，也给我的尸体喷了不少消毒液，把门窗都全部打开通了风，待气味散退了就有人敢进来了。医务人员和警察们到卧室里边做好像取证的动作，也好像边做把我抬走的准备，尔后法医做了一下简单的鉴定，告诉警察：没有受伤的痕迹，也没有中毒的迹象，不是他杀，也不像是自杀，可能只是猝死，因为这种情况的猝死近几年出现了比较多了，但具体的猝死原因还要进一步验尸研究，他桌面上的药物也需要重点留意一下，看是否也跟他的死有关......到时会给尸检结果给到派出所的。

其他警员则在我客厅里搜查各种东西。心细的警察一下子就看到了我的工作服和厂牌，就对其他警员说，赶紧联系一下他的上班公司，然后他继续搜查我的其他物品。我听到门外联系我公司的警员的通话，听到公司那头大致意思是说我已经好多天没来上班了，无故旷工满三天就当自离处理了，我已经不是他们公司的员工了。警察立即火了：人都死了怎么去上班？赶紧安排人过来协助、接受调查！

我通过瞬间移动去到了公司，由于工厂规模不大，人事部的工作加上前台工作，就一个小妹在做。人事小妹正在和厂长汇报警方给他们的消息，并打电话叫了我的班长来了办公室，也问我班长“这几天你的手下员工没来你都不注意的吗？人都死了。”班长则说我旷工的第一天还打过我电话，但没人接，然后跟人事的小妹汇报过了，人事的小妹则说等了他三天，人都不过来，电话也不接，已经当自离处理了。

厂长还是立即叫他们一起过去我家看下，并叫带上我的资料。工厂特地让外宿的员工签订了《外宿协议》，上面有我具体到房号的地址。厂长自己有车，三个人立即出发了。

我也准备立即回家的，但忽然意识到保安室里应该还有我的快递没取，是给堂妹买的坚果礼包，她在读初三，马上就初中毕业了，之前她反复催我给她写信，希望能得到我的鼓励，给她更多的动力去面对升中考，我也答应了。相比起手机即时通讯，可能初中生都更喜欢书信吧，当年的我也一样，不过我们当年还可能是因为没有手机~虽然答应了她，但实际我却一直拖着没写，不知不觉就拖了半年多了，出于愧疚，我在死去的前两天就简单写了一封，并自制信封装好了，还放在客厅桌子上，准备再多买一大袋作为道歉补偿的坚果零食一同寄给她，没想到我会在快递还没到达之前就挂了，这么一来我是从头到尾都没实现对妹妹的承诺了！与此同时，还有另一个对她的承诺我也彻底实现不了了——去年下半年，说答应让她下来深圳带她好好玩几天的，她还没去过大城市，结果国庆放假没有做抢票的准备，导致计划失败；拖到她放寒假了，又因工作忙碌和天气的原因搁浅了。感觉得到她对我都生气了，发消息也不回我了，然后又让她妥协，改成今年她考完升中考放暑假下来。现在距离她初中毕业只剩两个月时候我又永久地失信了~真是不起眼的拖延都能成为永远的愧疚和遗憾。

眼看在保安室里停放了几天的快递，我现在也没能力取动，只能让它在这里自生自灭了，估计保安或者其他同事知道我挂了的消息以后会把它当垃圾处理掉吧，毕竟晦气的东西。

在我客厅桌面的一堆本子里，除了日记、草稿本，还专门有一本是记录我的各种账号密码以及重要联系人的电话的，前几天刚好记录了一个新的账号密码，然后本子也没收起来，就放在了一边，也被警察翻到了，立即拨打了里面我弟的号码，但是我弟那头明显又是无人接听，他也是在大工厂的流水线当普工，大厂要求严格，上班期间是不允许带手机的，所以打过去大多数时候都是“无人接听~”。警察打了几次都没打通，就继续换着我的其他家人打。没一会，好像打通了我妹的，我凑前去听了一下————妹妹是非常关爱家人的人，同时我们兄妹几个关系又特别好，所以妹妹那头好像立即就哭了，说不相信，但警察还是把我的情况都给妹说了，叫她赶紧安排家人下来处理。

这几年这种类型的电话诈骗新闻上也曝光不少了，大家都会有一颗提防的心了，所以妹妹的警惕可以理解。但是我相信她还是接受现实了，因为近期的和她的聊天中，除了说手中工作的好处，我也向她透露过自己的一些身体和心理上比较不乐观的情况，并反复预示自己可能得抑郁症了，还可能活不长，她能做的也只是简单的开导，总劝我不要想那么多东西。

即便没去看那边的她会怎样伤心，然后怎样通知家人，但我感觉得到她会有多难过——又让家人操心了~但我还是比较担心她会不会告诉奶奶，毕竟奶奶年事已高，加上去年冬至晚上被我无良心的爸拉去帮忙干活而走夜路被摔了一跤，至今卧床不起，吃喝拉撒全靠不耐烦的几个儿子儿媳帮忙，我们打电话催家里人叫送医院去检查治疗，她的儿子儿媳中又没有一个是愿意的，除了心疼钱，还是心疼钱吧~替奶奶感到可悲——吃了一辈子的苦把那么多个儿子养大，如今还落个这样的处境，而我却只能有心无力，什么都帮不上~而我又是奶奶最疼的孙子，还是长孙，如果被此时的她知道我的情况，我害怕她承受不住！当年我妈去世的消息，也是我妈不在了一个多月后她才从别人的“是非”中得知，中间一直被所有的家人隐瞒着，连几次上我家，都被我爸告知：她出去打工了~。我还有印象的就是当天的一大早，大叔就把还毫不知情的我们三兄妹关进了他家的厨房里，还在门外加了把锁，直到中午，奶奶砍柴回家做午饭了，打开厨房门放我们出来，还骂是谁那么闲着没事做把我们关里面。我也挺感谢奶奶能打开门，让我见到了妈妈睡在棺材里面的最后一面，这是我至今对自己老妈的面容最为清晰的一张“记忆照片”了——里面的妈妈很年轻，面孔白皙，眼睛闭着，嘴角虽然没有笑容，但她已经解脱了，已经没有任何痛苦了~一个多月后直到从别人的是非中听到真相的奶奶，哭得几乎奔溃，也痛骂了我爸几顿。我妈还那么年轻，我们三兄妹还那么小，当时弟弟还没满三岁，最大的我也才六岁左右，除了我对自己母亲的容貌还有丝丝越来越模糊的印象之外，弟弟妹妹对自己母亲的印象完全是零，唯一清晰的就是一座坟，真人则是去年冬至“捡金”时的一堆黄骨。偶尔我也会通过印象中那张模糊的面孔和几个大姨的相貌去想象今天的我妈应该是什么模样~

看着没妈之后日渐脏兮邋遢的我们三兄妹，奶奶反反复复对我们说话和劝导时总是声泪俱下，还持续了好久好久。所以希望家人会再次对她进行隐瞒，永久地隐瞒，不会让她知道她需要再次白发人送黑发人，更希望把我的英年早逝换成奶奶的康复与长寿！

警察做事确实比较心细，把我钱包里的遗书也翻出来了，看完后也递给医务人员看，问他遗书里说要捐赠他的器官的，还有没能用的？义务人员摇摇头：死了太久了，没有可用的了，而且如果仅仅只是份遗书，满足不了捐赠的条件。哎，钱包里的这封遗书已经写了很多年了，印象中是因为跟初恋分手后心情万念俱灰时写的，这些年来都随身带着，它都像护身符一样护着我，让我避开了几次想想都后怕的惊险，想不到这次居然失灵了~里面内容主要就是说要把自己的遗体捐赠，把能用的器官都无偿捐给有需要的人。这次死得比较尴尬，连器官都捐不出去了~而医务人员刚才所说的“捐赠条件”具体要求怎样，还真没去了解过~——又是遗憾！

医务人员把我的腐尸处理得差不多了，说可以抬走了。由于我并不怎么重，装在尸体袋里，两个人直接用担架把我往楼下抬，我看到自己一路在滴着黄色的液体，其他围观的人都把鼻子捂得紧紧的。有严重洁癖的我都被自己恶心到了~

我的尸体被白车拉走了，我好奇会被拉到什么地方去，就跟着车子飞着去，一直跟到了医院，放进了停尸房里。在这里，我也是“晚辈”，希望“前辈”们不要嫌弃我样子难看~

回到家，警察把重要的物证，像手机，笔记本，本子，工衣，药品等都带走了，并把我家封了，也要求房东先暂时把现场保护好，后面案件调查还要回来，等案件结了再搞卫生。

公司方面的负责人过来时，我的尸体已经被拉走了，剩下的就是警察和他们对接沟通了，要求他们一起回警局做初步调查。出于好奇，我也跟着去了趟警局，围观一下自己案件的处理过程。

由于我的家人还没过来，没有对接善后事的人员，警察也仅仅是让厂长们确认了我的情况后，盘问大概的工作信息，再要求提供我的相关资料就让他们先回工厂了。

想到我的考勤，厂方肯定会紧张，毕竟加班那么多，甚至说不定会更改我的考勤，我就跟着厂长他们回工厂，看看他们会不会更改我的考勤。果然，还在路上的车上，厂长就向我班长打听我的出勤了，班长每天做班组的考勤，而且班组也没多少人，对我的考勤自然也心知肚明，于是如实告诉厂长：每天正常上班，晚上都有加班，而且都是加十点，从入职到现在还没安排过他休息。厂长转对人事小妹说：“刚才警方说他的死因初步判定是猝死，我们这边的工作量难免也可能跟他猝死的原因有关，最近确实比较忙，产量也相比之前提升了很多，所以回去整理好他的考勤先给我看看先，整件事我也会跟老板汇报，具体到时怎么做，先看下老板怎么说吧。这件事难免会给公司造成负面影响，都慎重点。”我心中虽有一群羊驼飘过，但表达不出来~

弟弟应该是下班吃晚饭才看到手机消息，立即跟家人取得了联系，然后跟他们领导请了假立即赶过来。但是他来得太晚了，办案的警察都已经下班，被值班民警告知：明天再处理。这样也好，明天妹妹和家里其他人应该都到齐了，事情好处理一些，光靠弟弟一窍不通的处事能力，这事他完全做不来，所以只好找个住处熬过当晚先。

紧急情况赶车，妹妹带着我爸、大伯、大叔当晚就赶下来了，弟弟去车站顺利接到了他们来到我附近找了宾馆住下。因为有点不相信，弟弟知道我的住所，也有我房子的钥匙，便带上家人前往现场看一下，门被贴了封条了，所以就不能打开进去了。刚好又遇到了房东，房东很肯定的告诉他们：403的小弟已经过世了，而且死了很多天了，是他第一个发现和报的警。

回到宾馆，一家人都在商量我的事，也不断叮嘱弟弟：一个人在外面打工，平时多跟家人保持联系。

而他们里面，依旧没有一个人知道我的工作是做什么的。

大伯和大叔表情一直都比较淡定，包括当年爷爷去世的时候也一样，他几个儿子中，我貌似就只看到我爸一个人哭过。他会哭可能是因为经历过不少的大悲大痛锻炼过——我妈死的那一阵他哭得死去活来；子女开始反抗他，他也绝望哭了。我爸也是自己活该，酗酒和暴脾气使他成了最成功的失败者——自己老婆被自己害得绝望自杀，自己子女被他逼得个个“背叛”，而他至今仍不知错不知悔改，所以现在过的都是遭报应的生活——我们兄弟姐妹三个自从独立了以后，都很少回去他家了，过年也不会回去，留他一个人看别人家热热闹闹团团圆圆；而我自从14岁开始反抗他以后，再也没叫过他一声“爸”，也从此没再要过他的一分钱，连续几年的不叫，所以后面也叫不出口了，出来打工挣钱，也从未给过他一分，因为我深知给他的每一分都会被他用来买酒喝的！我们还小的时候，他可以把我们当奴隶一样控制，通过频繁的毒打毒骂把我们压制得对他服服帖帖的，不管对错，被打被骂的时候张开口只能哭，不能诉说。我们“特别乖”、特别“好管”了，他就过上了“皇帝”级别的生活。说实话，养我们三兄妹，他真的没花钱，反而挣了不少——我妈刚去世的第一年，最大的我就开始被他要求学做各种家务，弟弟太小做不了什么，还碍事，又没人带，就“放养”——白天任他到处去游荡，饿了和天黑了要求他自己回家，因为年纪太小，很需要睡眠，有时天很黑了都不会回家，因为在外面睡着了，有时在田野上，有时在别人家牛棚猪栏门口，有时在小河中央的大石块上（小孩喜欢玩水），有时在茅厕......有些时候比较幸运，衣服搞湿了或者天黑了，会被村里其他大人帮忙带回家里来，而我们还只会责怪他，我爸有时还得动手打他。所幸村民们素质都挺好，村子不大，也偏僻，治安没有什么问题，也没有人贩子来过，不然弟弟至今都不知道该去哪里找了！到了我们渐渐陆续长大具备劳动能力，所有家务活就我们三兄妹全部完成，他只需吃，甚至喝醉的时候还要我们喂；家里养的牲畜都是我们来养，母牛生了牛仔还没完全长大就被他卖了钱给自己买酒喝；种田种地我们全程在第一前线，他负责指挥；家里一年四季每天的柴都是我们三兄妹去砍；搞副业砍木头砍竹子，我“主刀主锯”，弟弟妹妹去枝剥皮，三兄妹轻的抗重的抬，中途三兄妹也反复受过不少“工伤”——比较严重的一些案例是我的拇指整个指甲盖被两根相对滑动的木头当场挤掉、弟弟有两根手指被大木头砸压后永久性变形、各种小伤就不计其数了~结果卖了钱我们毛都没有，仅仅少部分在缺油盐时用来购买油盐，其余全被他买酒喝了，连洗衣粉洗发水牙膏都不肯买，所以我们三兄妹小学时期基本没刷过牙；读书上学我被政府免了学费，弟弟妹妹没读几年刚好赶上国家免除农村义务教育学费，唯一的支出就是买文具了，而且买文具的钱又是我们自己捡破烂卖废品卖草药挣的，一本《新华字典》也是三兄妹靠自己搞副业挣的一点钱凑到一起买来共用的；甚至有时我们自己独自挣的几毛几块私房钱，也要被他“借”去买酒喝；每升一个年级，上一年的旧书就立即被他要求当废品卖掉换钱给他买酒；到五六年级，学校有幸得到了香港热心人士的资助，提供了大量的文具、学习物资，还设置了奖学金，按两学期一年度综合评定发放，我五六年级都拿了第一名，两年共挣到500块钱的奖学金，都被我爸没收后用于喝酒了，弟弟妹妹同一时期也相应偶尔获得过第二名第三名的奖金，也都全部“上交”了，我们三兄妹，特别是我，读书不花钱还挣钱的事迹让不少家长羡慕的不得了，也成了我爸炫耀装逼好几年的素材；小时候过年亲戚来探亲我们收到的红包，也全被他“替我们保管”或者“借去”，而他回给亲戚的孩子的红包，却是从收来的里面找散回两块一个包回去，由于金额太少，他自己拿不出手就在亲戚临走时叫我们跑上去塞给亲戚的孩子；除了亲戚来，也还催我们三兄妹一起多去一些路远的亲戚家，无非就是可以多收一点回来；国家计划生育最严时期，他仍有三个子女，所以这种“买卖”他都只会稳赚不赔；在读小学的六年期间，我们三兄妹任意一人一学期被迫所请的假，都远比全校其他学生请的总和还多，所有的请假都是为他服务，伐木过节整吃的稍微费点事的一律要请假，甚至连种个菜这种小事，都要逼我们有一个请假；也正是因为他需要尽可能地压榨我们的劳动力，导致我们进入学校的年纪都偏大，弟弟9岁才给读书，因为自己年纪比同班同学都大，造成的自卑让他迫不及待想升级，而又因为没有基础学得太差迫不得已留级多读一年的一年级，后续的升学中，在班上年纪最大这一点都让我们自卑不已，总怕别人叫我们“老火屎”、“老革命”；小学毕业上初中，我们都考上了“廉价”的学校，每学期只需几百块的伙食费，而他依然给不出，还是靠我们自己去帮他搞副业挣，读初二时，我的忍耐到了极限彻底爆炸，开始敢于反抗他，不听他的一切瞎指挥，甚至被迫“还手”，也不再参与他的副业，不愿再给他“打狗工”，我和弟弟跟着我伯母去砍竹子来挣，伯母会超级均衡地分配收入给我们（我深知这对伯母是很不公平的，而且期间我爸也没少在背后骂我伯母）；到初中毕业后，年纪够了，我每学期都努力做暑假工寒假工挣生活费，并带动弟弟妹妹逐步走上经济独立的道路；我小学还没毕业，他就不断跟我提村里谁家谁家的孩子打工又寄了多少钱回来给他们父母，中学时就提得更多了。刚上高中，他就骂我读死书，读书读老了读死了，原因也很简单，嫌我没出去打工挣钱寄给他，我初二开始就没要过他的一分钱，就算读到死，也与他无关！自从开始反抗他之后，得罪我了我就直接暴叼他，别人家大我几岁的孩子会早早给家里寄钱，是因为他们读书成绩不理想，初中毕业考不上高中就宁愿出去打工了，而我是我们村最有希望成为村里第一个大学生的人，还有可能是重点大学，但他经济上给不了我任何支撑外，还一直给我各种精神摧残，我学业也渐渐无心无力；由于升学的费用全靠我们自己自力更生，能力非常有限，所以我们三兄妹都没有一个人读得上大学，我高中学费伙食费主要还是靠热心人士资助，外加自己暑假寒假打工挣点，高中毕业证还没拿到我就迫不得已选择出来打工了；妹妹不敢读高中，选择了中专，刚进学校没多久就可以被学校随时安排出去打工的那种，自己挣钱供自己；我选择出去打工，一方面也是想靠自己的能力好好供我弟安心读完大学出来的，也不想有任何热心人士资助他，欠别人的感觉太难受，也算把机会让给其他同学，然而弟弟基础不怎么样，上了高中成绩就一落千丈，和我当年成绩至少相差了6个班，最终连个3A都考不上，加上年纪大他也不愿意复读，也出来平平庸庸地进工厂上流水线打工了，至此三兄妹全部沦为平庸的打工者。现在听说养大一个孩子要花几十万上百万，我就想到我爸除了省下的成本，累计至少还净赚了好几万（零六年之前的物价水平），现在回想都惊讶我们三兄妹是怎么存活下来的~许多人生孩子，可能真的只是为了自己的一时快活而不顾他人死活的冲动行为，如果没本事把孩子养好，就不应该把他生出来，所以我也恨我爸干嘛要把我搞出来，搞得我长大后对婚姻和生育也恐惧到绝望~我对他已经基本没有感情，保留的也只是无法改变的父子关系而已。没资格做人父母的人，比生而不养更可怕的是还对子女进行精神摧残和折磨！他虽然很恨我，甚至反复诅咒我在外面发生各种意外、甚至是他口口声声说的他安排他“下面的人”给我制造的“意外”，但对外人的时候，我们三兄妹仍旧是他吹水装逼的资本、素材，让别人“羡慕”他有三个“很懂事”的孩子，但实际怎么样，其实大家都知道的，只是他依旧自欺欺人罢了——平时不回去住就算了，连过年家家户户团圆只有他一人喝醉了把门闩上熄灯灭火睡过去。而且我毕竟是他儿子，我死了，他不难过一下都不行啊，而且当着其他人的面，哪怕不难过，也要装出一副难过的样子吧~就像当初我爷爷死了，他对我爷爷也没什么感情，还经常诅咒他死，但我爷爷真的死了的时候，他还是哭了。

外面车水马龙，大城市夜里霓虹璀璨，万家灯火，人流熙熙攘攘，这是乡下看不到的繁华夜景。家人很少相聚，但这样的相聚气氛却十分沉重，长夜漫漫，时间过得很慢，只为等天亮......

吃了简单的早餐过后，就一起赶到了派出所，具体了解我的情况，由于验尸报告还没出来，警察也只是给了个大概的描述，断定基本就是猝死。另外，也帮忙联系上我上班的公司，让我家人和公司开始交涉协商。

从公司负责人的口中，家人才知道我的工作是做电焊的，之前我对弟弟妹妹都各种隐瞒，其他家人就更加完全不知道了。也知道了我的工作并不轻松，工作时间也长。我之前也跟妹妹说过我自从入职开始就没休息过，很喜欢这种只有时间挣钱，没时间花钱的状态。跟小时候吃的苦相比，出来从事过的任何工作，都是小儿科，我就觉得城里的人对待工作好像都比较矫情——最多只能工作五天八小时，周末必须要双休，节假日一定要休息，对996痛恨不已。所以就产生这种感觉：相比周围的人，我很能吃苦，但相对比自己，我都为自己的越来越严重的颓废和平庸、碌碌无为火冒三丈。

我的具体死因，尸检报告还没出来，就没有责任的判定，但我爸对公司的负责人火气特别大，就大骂是公司搞死我的，不断地叫对方赔钱。在他的意识里，只有用自己的暴脾气来装做够强势，才能震慑住对方，让自己出于上风位置，还好我大伯和我叔都是比较冷静理性的人，能控制住我爸的“装逼”。公司方面也可能是出于心虚，态度一向比较友好，对我的家人也表示会全力配合案件的调查，责任怎么划分，是否要赔偿，怎么个赔法，都等破案结果出来来定，哪怕最终不负任何责任，也会进行人道主义赔偿的。

尸检报告也算出得比较快，认定为过劳猝死。死亡责任认定，根据公司提供的我的考勤资料，以及我的日记资料等，认定主要是公司强度过大的体力劳动加上不合理的作息安排，导致身体机能衰竭，构成了工亡，所以公司负主要责任；另外，也有我自身的原因，严重感冒发烧没及时有效治疗也是导致死亡的直接原因，另外也不排除长期熬夜、饮食营养缺乏、锻炼缺乏等不良习性导致的体质过差的原因。原因和责任划分明确了，如果双方没有异议，警察对赔偿事宜建议双方按照国家工伤工亡赔偿标准私自协商就好了。

我家人对于法律只知道简单的哪些违法行为不能做，更深层次的完全不懂，起诉什么的更是不懂，加上公司表示愿意赔偿50万的抚恤金，我爸这辈子从来就没见过5000块钱长什么样，当听到50万的时候，脸上也有了愿意接受的笑容了，变得很好说话的样子。

前几年我上班的一家公司，自己就职期间身边也有两位同事先后工亡，都获赔了不少钱，我就去查了一下当时国家规定的工亡赔偿标准，其实按照今年国家的工亡赔偿标准，50万还真的赔少了很多，我家人不懂法，也穷久了没见过大钱，几十万就是个天文数字了，所以也算被公司就这样忽悠过去了。

50万，在我们老家县城，目前还可以买套不错的房子，再加上普通的装修都够。用我的死给弟弟换一套房，其实还是挺值得的，这可以让弟弟少奋斗半辈子了，两兄弟打工这么久，连房子都还不敢想，结婚什么的就更加不敢了。

但是，我爸可就不是这么想了，只想着这笔钱怎么握在自己手里。之前我妹的嫁人礼金，是我收了，我叔和大伯他们都知道我爸的为人和花钱方式，再多的钱都只会全部用来买酒喝，每天喝几瓶，让自己处于长醉疯癫的状态，然后我们就会受尽各种折磨，一直要把手中的钱花得一分不剩了，没钱买酒了断酒了才会清醒过来继续正常做人，所以他活了这么多年手中一直都是一分储蓄都没有，对抗风险的能力完全是零——小学三年级时我经历了一场严重的发烧，老师和同学背我到村委卫生站打针吃药，最终17块钱医药费还是拿不出，是校长帮我出的，校长是我表叔；跟他干活所受的任何身体伤害，从来没有任何治疗，就是撕一块破布包扎止血，让自身自行恢复，特别严重的大叔他们会帮我们采集草药捣碎来敷，也因为没有做专门的清理伤口和消毒，至今我手掌深处的肉里还藏着一块近指甲盖大小的不明垃圾，是小时候手掌受伤时伤口没处理干净残留在里面的；所有的感冒发烧从不治疗，全靠自身抵抗恢复；还好我们家里从来没人生什么大病，包括最严重的“非典”时期，以及让整个学校恐惧的“红眼病”，我们都避过了，不然病了就唯有等死了。反倒是自从我们三兄妹都工作了以后，他小伤小病都要装成大病要去医院，平时也用农村医保给自己屯了不少乱七八糟的药。比较可笑的是有一次他自己被锄头砸了一下脚，就装作很严重的样子，立即叫我大伯骑车送他到县城住院治疗，说自己再不治就要死了，我妹无奈，只能请了两天假陪他，并付了一点点的医药费，他由衷地感叹：还是女儿有良心，阿爸住院了两个儿子也不来看一下，白养了。所受的那点伤，远不及我们小时候受到的家暴以及跟他干活受的“工伤”严重，当初我们跟他干活手指都快被砸断了也没见他肯花过一分钱给我们治~

他暴发户心理特别严重，很容易飘，一旦跟别人说话，即使身上只有还没放热的几百块钱，也要口口声声强调自己“几千块钱在身上的”，而且一旦突然有了几百块的收入，还要很高调地拿去给我奶奶叫她帮他保管（孝敬我奶奶是不可能的事），但从来就是两三天之内就全部要回去了，我奶奶就直接对我们说：“每次都是这样，还没放暖就拿走了，无非就是要让我知道他有点钱而已。”奶奶对待子孙都比较好，即便她知道我爸的为人，也知道他是酒鬼，但她还是不厌其烦地把我爸当小孩一样去迎合他。之前卖牛卖猪的钱都是这样被他烧完，家人肯定不希望我妹也会被他像卖畜生一样换了钱买酒喝完，所以在谈我妹出嫁的事宜的时候，长兄为父，是我亲自回去当了家长，礼金也被我存着，我爸对此对我恨之入骨，多次通过向他人倾诉的方式“暗示”我交出来给他，他不敢当我的面跟我吵着要，因为他知道他已奈我不何。现在对于我的这笔抚恤金，我是没能力掌管了，我大伯和大叔以及我妹，肯定都不会让我爸接手的，唯有我弟和我妹比较适合了，所以钱一下来的时候，大伯和大叔就要求给我弟和我妹一人拿一半存着，等回去老家县城就尽快找到合适的房子用于给我弟买房。妹妹虽然嫁出去了，但心还是自家人，家里人对她也特别放心，所以要求她帮忙保管一半，而她毕竟又嫁出去了，所以钱实质的归属就是我弟了。

我们都痛恨我爸酗酒，更不希望我用命换的钱还被他换酒喝。但是他对这笔钱有多渴望还是写在眼里的，碍于一家人的面子，他的兄弟也能控制得住他，他的儿女说话也比他有分量，他只能表面同意。回去老家以后，他肯定会在家人背后到处对人倾诉对他的“不公”了。

老家的习俗，像我这种未婚无子无女就“夭折”的人，是不给立坟的，死在老家的话就随便找个隐蔽的地方草草埋了了事。而我现在死在远方的城市里，把尸体运回家也是不可能，弟弟按照我遗书上的要求，把我火化了之后的骨灰，撒进了我向往的大海里了。

眼睁睁跟着看完自己后事的处理全程，家人们各自渐渐回归“各司其职”，从此以后，我就成了无处可归的漂泊孤魂了。

活着的时候只能流浪，死了也还是只能流浪。不过我倒是收获了最宝贵的自由了，不愁吃喝拉撒穿睡，也不需要工作，而且到处的可以去浪，弥补活着的时候没浪过的那些遗憾。

家人处理完我的后事，难过之余还是得各回各的岗位继续干活，弟弟妹妹也正常回归工作岗位上班。

我回去看过了奶奶，她已经可起床走动了，家人对她也都隐瞒着我的死讯，堂弟堂妹他们即便年纪不算很大，但对于大哥死了的事，也都很懂事没告诉奶奶。

我爸在我生前就足够恨我的了，感情自然不会有多少，何况自己近十年没回去他家住过了，逢年过节也不会回去，也有十来年没叫过他一声“爸”了，所以相比死了儿子，我爸更喜欢到处人前装逼，总怕别人不知道他已经暴发了，已经有几十万身家是村里的首富了。同时，他又开始不断明示暗示我弟我妹“上交”我的抚恤金了，甚至借酒壮胆之后还骂我弟“你哥就是太不孝才遭报应的，我早就说过，敢这样对待阿爸的雷公不劈死他，出门都会被车撞死，你以为他死了赔的这点钱能够补偿我养他那么大和他这几年对我的不孝吗？你不要也这样，会遭天谴的。”如果我弟也遭了他所谓的“报应”，那他应该高兴才是——身家就立即就涨到百万了。我弟也没理会他，倒是我妹给他添置了一些生活用品。幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭千姿百态。

除了最牵挂的家人，我还牵挂着一个女人——我的初恋女友。和她分手后的这么多年来，我们都保持着普通朋友关系，偶尔联系一下，需要帮忙时也搭把手帮一下。

在去年年末，我们聊天也越来越多，可能是跟她失败的婚姻有关，去年离了婚，心情一度比较失落，而我也只是她仅剩的几个朋友之一，所以开导她的工作我也做了点。

她心情失落，独自一人去旅游散心，又迫于经济实力有限，所以我就陆陆续续借了不少钱给她，然后跟她的聊天也越来越多，结果她在话语中就偶尔明显地“暗示”：“当年人家只是发个小脾气试探一下你，没想到你却那么绝情”、“你那么好，...”、“如果爱上你怎么办？”、“你这样下去我会喜欢上你的。”......而我则依旧跟当年的自卑一样，随便找了个借口掩盖自己的自卑抗拒她的暗示。

因为自己出生条件太差，加上后天努力无果，对于婚姻和家庭，我仍不敢抱任何幻想，所以更不会去耽误和伤害自己不忍心伤害的女孩。

然而也几乎是在同一个时间点，我刚好遇到一个很不错的创业项目，就果断把工作辞了准备去创业，心想如果能把店开起来，我就可以把她招过来做我的员工，她刚好具备我所需要的技能和智商。

一边跟她聊天，一边跑遍一座城市寻找合适的铺面，结果奔波了一个月，钱没少花，寻铺的路是别人的套路，一路坎坷，天黑回来的路上，只敢坐在公交车车厢的最后排光线最暗的角落里，因为害怕忍不住流出的泪水会被别人看见。资金又成了硬伤，缺钱的绝望最终还是迫使我继续打工。极度渴望钱，找了一份用血汗换钱的工作，也正是这份工作，不仅剥夺了我的血汗，还剥夺了我的命。

当年跟她分手，也仅仅只是她发小脾气的时候的随口一说，我却当了真，没有去做任何挽留，而后来她自己也主动回来挽留，从缓和到暗示，抱着复合的心思靠近我，都被我婉拒，所以就默默做了那么多年的普通朋友。当初之所以不愿意和她复合，完全也是因为自己的条件太差，读书的开销还靠别人好心资助。当时的她因为父母不给还在读书的她买手机，她就用了别人的，还是一个喜欢她追过她的男生的，我心里很难受，但我又不敢说她，因为她需要用它来保持跟我的随时联系。最终通过一个暑假打工挣的钱买了一台，在开学回到学校的第一时间送到她手里，并终于语气很强硬地要求她：把别人的手机还回去，我自己的女人我来疼！而又是因为买了那台手机，我的生活费又瞬间全没了，几乎做好了如果断粮了就退学的准备了，好在热心人士又塞了钱给我撑过了一段时间。我也更深刻地认清现实，没有物质基础去维护爱情是行不通的，不想别人家的公主来我身边就要吃苦受委屈。

也许校园时期的爱情，是可以不用考虑过多的面包，只需天真幻想一下就好，而成年人的爱情一定是用面包养性欲的。加上临近毕业，我已经没有心思升学，只想出去工作独立自己的经济能力，也希望如果努力有效、来得及，她也还在，就自己主动再去追回她。

但现实就是一失足成千古恨，错失太易，爱得太迟，我们都没等到那日子。许多的错过都不是错过，只是不懂珍惜。以至于后来中间的某年某一天，我偶然地认真听完了刘若英的《后来》时，没忍住泪水——17岁、仲夏、初吻、当天的星光、一定要让深爱的人受伤、倔强、遗憾、带着笑或是很沉默......

也许当时的她不清楚当时的我怎么想，也没有挨下去，遇到她前夫就草草地把自己嫁了。

自从她嫁了之后，我也开始了一段段的滥情，不求什么结果，只是挥霍，也无心努力，浑浑噩噩堕落了几年。她成为人妻之后，出于道德，跟她的联系也极少了，几乎中断，但还是从她的空间动态、朋友圈看出她也是过得不好，婚姻一塌糊涂，摇摇欲坠，人也从当年的天真容易哭鼻子的少女变成坚强到不再轻易弹泪的独立女人。撑到去年，终于果断止损，把婚离了。

其实我对女人敢果断离婚还是比较赞赏的，我妈当年就是太傻，用别人的错来惩罚自己，不敢离婚解脱自己，年纪轻轻就选择了自杀来解脱。女人啊，结婚对不起自己，不结婚又对不起父母，离婚还对不起孩子。如今社会，除了生活的压力因素，社交软件越来越好用，“额外”的性交越容易发生，也是配偶关系越来越不稳固的因素，特别是男人这种不靠谱的物种就更加不靠谱了，夫妻关系就越来越危险，所以当下的离婚率是越来越高，同时恐婚的人也越来越多。离婚，在当下已不是什么丢人的事，特别是女人，懂得及时止损解救自己，体现出来的是男女更趋向于平等，更不必妄自菲薄。口头常说的要男女平等，其实对于女人依旧还是不公平的更多，二婚的男人被人当宝，二婚的女人只能被人当草，看不起，许多女人还为此自卑。包括初恋女友也一样，离了婚后虽然明显暗示我，但又为自己是个离过婚的女人而自卑，暗示过我之后又立即表示我应该配一个“更好”的女生。我想如果我不仅接受她的暗示，还反过来追她，她也一样会拒绝我的，会觉得自己已经配不上对方了。我们都是农村人，就算我们观念没有问题了，但依旧难逃过家里老一辈的看法、言论、态度，甚至是反对行为。我倒还好，自己的事向来都是自己做主，跟孤儿一样，不用考虑其他人的看法，做任何决定的依据，只有自己的经济实力。而现在的我依旧缺乏经济实力，她又自卑，两个自卑相遇，只有可悲，我们很难有交集了，坚持维持平行线的友谊也挺好。

在我临死前的一段时间里，我们都还保持着频繁的联系，甚至我还要把我妹介绍给她做朋友，但她却拒绝了，可能是因为不好意思吧。我妹非常靠谱，她们俩上班也挨得近，加上我妹自己有车，我就希望她们俩能成为好朋友，闺蜜一样，有空一起玩，一起逛逛街什么的都好，她多个朋友生活也可以多点精彩，我妹也可以多个伴，而且她俩的关系是可以不必涉及到我的，即便有一天我跟她不再联系了，我也希望她们俩能继续做好朋友。这个想法我都坚持了好几次推给她了，可她还是害羞。妹妹那边我也问了她的意向，她倒是非常愿意。不过现在一切都没希望了，我突然死了，连聊天都突然断掉了，不知她那边会怎么想.......

所以，趁现在自己自由了，也有条件和机会去看看她了————一度围在她身边，看她上班，看她工作，看她下班，看她买菜，看她亲自下厨为自己做饭，看她在为考职业证书在复习练习，看她玩手机消遣......多年没见，她依旧还是那么漂亮，而且多了成熟的那份气质和魅力，她努力让自己活得精致，不让生活的坎坷在她身上流露出任何印记。从她和同事的交谈中，得知她准备辞职到远离这里的城市去工作，那里有她的闺蜜，也有比家乡更好的薪资待遇，能够经济独立的女人，走路都可以更有自信。偶尔也看到她打开手机聊天页面，点开和我对话的那一页，偶尔往回翻翻，也给我发了不少新的信息，但对方那头一直都没任何回复，渐渐让她心里很不是滋味......可她并不知道对方那头不是忙，也不是不理她，而是已经回不了信息了。如果她加了我妹，或许我妹会告诉她，免得对我有误会。但凡事没有如果，只有结果。或许有一天她能知道吧。也只能默默祝福她了......

借助自己的随处漂泊流浪的自由和能力，我到处去看看生前想看却迟迟没看成的风景，也看看自己无能为力的社会人生百态......

没错，我确实死了。