这些人，有钱也不能帮

救急扶穷，人之常情。

对于别人的急、难，伸出援手，是人之恻隐之心在作用。

“一方有难，八方相帮”“只要人人都献出一点爱，世界变成美好人间”“助人为乐”等这些美好的字眼，彰显着救急扶穷之大义。

对陌生人的帮助尚且如此，亲人好友更不用说了。

亲人，有着血脉之缘，有困难了，给予帮助，那是义无反顾的，有血性的人都是这样做的。

可是助人这样道义上的事也会被绑架。

这样的绑架在亲人间尤其严重。这又是人性中的恶了。

救急帮难，是应该，这是人性中的美好在驱使。

但我们没有责任与义务担负起亲人一辈子的生活，父母的赡养与孩子的抚养除外，可那也不是一辈子的。

也许是我读初中的年纪，我就有这样的观点。

许是那时就见识过这种让人愤慨的现象。

兄弟姐妹有困难了，我们乐意给予帮助，但我们没有义务担负起他们的余生。

可是有些人却以此要“要挟”亲人，一旦生活遇到问题，诸如建房子，孩子上学的学费，看医捡药等，动辙向亲人开口“借钱”，名为借，实际归还遥遥无期，等于是给的了。

这种情况在兄弟姐妹间尤甚。

这样的故事身边往往而是。

一初中同学，她美丽能干，有智慧，很快她就开创了自己一片天地。她家庭情况一般，有五个兄弟姐妹，属于贫困家庭了。

所以她把自己在外赚得的大部分钱拿回了家，帮助家里建房，扶持各种需求。

后来兄长与姐姐各自成家，俩兄长混得一般，姐姐稍不如人意。

弟弟小，还没成家。她弟弟读书不成，她就把他带身边，物质上的好从不落弟弟一份，以致弟弟有错觉，不用努力读书，也不用好好工作就能享受这么好的生活。

我曾经跟她说过，以这种方式帮助弟弟不是最佳的方式，他总得长大，总得成家，他应该独立，难道得帮他一辈子么？

我建议她帮助弟弟去上学，学一门技术，这才是真正的帮助他。

可惜她弟弟享惯福了，受不了读书的苦，半途撤了。

她觉得也没关系，反正养一个弟弟没有负担。后来她弟弟跟了不良朋友，失了足。

她倾尽全力救他于泥潭中。

她越发觉得对弟弟有愧，就越发对他好。后来还帮助他成家。她弟弟成家有孩子后，也是全家住她家里。

她是个不计较的人，钱财上尤其是这样，有她吃好的，绝不落弟弟全家一份。弟弟的孩子读书问题，她也帮忙承包解决。

逐渐她觉得不对劲了。

她觉得她的生活被打乱，没有了自己家庭生活。

她还发现弟媳开始习惯了这种优质的生活，她稍有点做得不够，她弟媳就会有埋怨之情。

而且她弟媳的衣着打扮开始往高档次走，吃的用的都挑名牌的，出入的场所也逐渐高档次。

同学感觉弟弟全家开始默认她的帮助是义务上的了，一旦发现有异常就会责怪同学。她跟我诉苦了。

这一切的果都是当初种下的因，亲人有难，应该帮助，但长贫难顾，千万别把自己当救世主，每一个人成人了都应该有能力养活自己，这是最基本的个人生存能力。

我同学因亲情因素的干扰，包办了她弟弟的人生。

这只会让他变成寄生虫，结果全家都往寄生虫的趋势发展，假如不及时改变这种助贫模式，怕她弟弟的后代也会成为“寄生虫”。

我建议她要马上断舍离。让她弟弟全家搬出去。

可以帮他们找租住的房子，但是以后得自己养活自己，可以帮他们找工作，但绝不能在生活上再有过多的参与了。

她用了一年多的时间才解决了这个问题。一开始是难的，弟弟弟媳不理解，责怪她。她才真的觉得问题严重了，所以态度非常坚决。

现在她弟弟弟媳都有自己工作，自己养活自己，弟弟也开始有承担家庭的责任意识了。她也逐渐回归自己的家庭生活，心里轻松一些了。

对亲人的帮助是好意，但方式不对，怕会把本是物质贫乏的亲人变成“精神贫困”的贫困户。这样，就是永远害了他们。现在国家提倡扶贫要从精神上扶贫，提出“精神扶贫”的口号。

不难发现在广大中国农村大地上，物质上的穷人很多，精神上的乞丐更多。

在贫困户中，不乏有脚有手、身强力壮的人，这样的贫困家庭，属于典型的“精神贫困”——这类贫困户往往不立志、懒惰，宁愿等、靠、要，坐等坐吃政府救济，过只能填饱肚子的最低生活水平的日子，也不愿通过自己的勤劳和努力，过上富裕舒心的生活。

精神贫困比物质贫困更可怕，是更加难以根除的痼疾！要根治精神贫困这一“病症”急需相对应的“药方”，这个“药方”，就是加强精神文明建设。

只有让他们在精神上彻底改变，让这些精神贫困的人对生活重新充满激情，对人生有憧憬，他们才会去改变。这种扶贫救急才是有意义的。

生活中还有一类亲人，他们会以亲情来绑架亲人，以此“要挟”亲人的帮助。一旦没满足他们的求助，马上变脸，各种诋毁谩骂，亲情荡然无存。

妹妹夫家的一个表姑，有一个哥与妹妹。她嫁后，与丈夫勤奋劳作，后挣得一份好家业。

她哥哥是一名老师，在那时，有一份固定工作，单位还有福利房，在兄弟姐妹中算是生活最好的一个人了。

但后来那表姑的生活水平远远超过其哥哥，她哥还原地踏步。

她哥要建房子，开口问她要钱，一开始她给了一份心意。后孩子结婚买婚房也开口要钱，她也忍着给了一份。

她哥全无感激之情，还有嫌少的情绪。再后来，她哥孩子要买车还开口要钱。那表姑坚决不给了。

于是，她哥开始变脸，骂妹妹无恩情，自己生活好过了，也不帮亲哥哥一把。我听了只想说句“变态”。

你妹妹欠你的呀！兄弟姐妹凭自己努力生活过好了，你自己却不愿前进，贫困了只想摊开双手伸向亲人。

亲人没有义务为你的人生负责，长贫难顾。别亲情绑架。

遇上这样的亲人，只能狠心点。

要帮只能帮到点子上，免得做了东郭先生。

只是有时难为的是，当你意识到兄弟姐妹的无穷无尽“求扶贫”的恶行须停止时，却无法停止。因为那父亲与母亲从中“作梗”。

父母认为，既是兄弟姐妹，就应该互相扶持，是义务，是责任，就算他们各地成家后也应该这样。

父母的亲情绑架才是可怕的，你畏于家长的权威，无从反抗。

这样的父母是不理智的。

他们不懂得“断舍离”，不懂得长贫难顾，不知道长期的物质扶贫，会让对方成为一个没用的“精神寄生虫”，不懂得兄弟姐妹各自有家后，就有了自己独立的家庭与人生，他们的相处应该是有界限的。

兄弟姐妹有难，互相帮助天经地义，但谁也没有包办对方人生的义务，界线不可越，否则各自的生活将一地鸡毛。

有个女同事见到人就叨叨。

叨来叨去都是她家大伯的事，即她丈夫的兄长。她夫家家庭条件不错，家翁家婆做生意，攒下了厚实的家业。

似乎家翁家婆更偏心于大哥，好楼好车给予他，给他投资做生意，开始很是风光。

女同事与其丈夫都是个老师，过的是比上不足比下有余的生活。一开始，两家人倒也相安无事。

生活急转于她大伯的生意失败。生意失败后，她大伯便一蹶不振，以致老婆也跟他离婚了。

从此后，他过起二世祖的生活，吃喝玩乐赌，没钱了伸手向父母要，从来不管小孩。

令同事可气可恨的是，大伯生意失败欠下的债她家公翁家婆要他们夫妻帮助偿还。大伯想建房子了，那家公家婆也要同事两夫妻把攒下的钱拿出来一部分给大伯建房。

其实更可恨的是她丈夫的思想意识。她丈夫并没有认为父母这样的要求有什么不合理，兄弟有难，应该帮忙。

他咬着牙，委屈老婆与孩子，努力攒钱帮兄长还债。而那位大伯依然过着他快活的人生。

这样的兄长，是他们造就的。自己的人生自己负责，别人没有义务为你糟糕的人生负责一辈子，帮人应该有度。

否则，牺牲了自己的好人生，委屈老婆孩子，让亲人变成一条依靠他人为食的“寄生虫”，变成酒婴饭囊，或醉或梦，恍如行尸走肉。

为人父母者，也应懂得，孩子成家后，有了各地的人生，要做的是从旁协调，或在旁边看着，看着他们过好自己的人生就足矣。不应过度插手孩子的人生。

救急不救穷，帮难不帮穷。

这是生活告诉我们的天道。我们长久要做的是，让他们“精神脱贫”。