三观不合，也可以很幸福，关键在于...

朋友小文吐槽她和相恋五年的男朋友分手了，分手理由是“他们不是一路人，三观不合，不宜同行”。

然后，几个朋友在一起讨论“门当户对”这事儿。

现在各大情感类文章都在传播找对象就要找“与自己三观一致”的，“门当户对”的才会幸福。

那么，门当户对到底是怎么回事呢？

“户”是指单扇的门，一扇为户，两扇为门。甲骨文的“户”字，正像一扇门的形状，你家的房子大，房间多，大门很大，窗户很多，你就是“大户人家”，也是有钱有势的人家。你是女孩，你就是“大家闺秀”，反之，你是“小户人家”，你就是“小家碧玉”。

古代结婚对象要找“门当户对”的，除了确保财富不会通过与低阶层的联姻而流失之外，人们认为结婚不是两个人的事情，而是两个家庭的事情。“门当户对”的两家人由于阶级一致（经济水平一致）而形成的价值观、生活习惯的相似度更高，更容易相处和睦，生活幸福。

现代心理学家用实证的研究和数据总结出亲密关系的准则：它们描述了伴侣对我们以及我们的亲密关系所期待的标准，一旦我们老是去违背它们，伴侣就会离我们而去。这些准则包括：相似、自主、忠贞、公平等八个方面，其中相似的比重比较大。相似是指的是你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣，不要相差太大。

看来的确如此，我和刘先森刚在一起时，他挺希望我能喜欢打游戏，叫我学习打牌，因为他认为我们得有共同兴趣爱好。我喜欢看书，他不喜欢也不想去看，这是改变不了的，所以希望我能改变。不然，我既不打游戏又不会打牌，但这些都是他喜欢的，担心我们三观不合，会闹矛盾导致我们不欢而散。

但我们能走到今天，也没有被兴趣爱好以及家庭的差异大而影响。也没有研究证明两个相似度不那么高，甚至差异很大的人，就注定无法拥有和谐的亲密关系。

事实上，现实中即便相似度很高的两个人也会有很多差异之处，因为生活中面临着无数选择，我们没办法让所有的选择都一样。比如，同样经济条件好，消费能力高的两个人一起出去吃饭，他们可以选择人均消费几百甚至上千的餐厅，但是他们一个喜欢吃辣的，一个喜欢吃清淡的....

被称为“婚姻教皇”的著名心理学家约翰·戈特曼通过研究认为婚姻冲突从“世俗的烦恼”到“家庭大战”，都可以分为两类：一类冲突是可以解决的，另外一类冲突是永存的。

不幸的是，婚姻中大多数冲突都是后者，而且占比很高，永久性冲突占比69%，比如我们女生爱整洁，而多数男生讨厌整理；我们女生喜欢唠叨，而男生喜欢沉默；我们女生喜欢外出逛街等，而男生喜欢在家...

尽管很多夫妻即便存在着很多分歧，但他们对自己的婚姻依然感到满意。所以，夫妻之间的差异和分歧不一定会带来问题和冲突，有分歧的夫妻依然能够拥有幸福的亲密关系。

那他们是怎么做到的呢？

1.如何看待彼此差异会影响他们亲密关系的和谐与幸福

幸福的夫妻看待彼此的差异和分歧较为积极的，不幸福的夫妻则会是差异为他们冲突的根源。

戈特曼举了梅琳达和安迪这对夫妻的列子。

因为安迪不愿意与家人一起出去郊游，两人经常因为这个问题起冲突。但是他们在和戈特曼谈论这个事情的时候很平静友好地陈述发生的事情，而不是指责对方，或者发泄情绪。

每次争吵结束后，安迪总会说一句：“好吧，我会去。” 然后他的妻子会模仿他说话的腔调：“好吧，当然，你说了算，亲爱的。” 两人低声轻笑。 

他们并没有解决这个问题，但是他们学会了带着这个问题生活并轻松地谈论它。

戈特曼说：“面对那些无法改变的问题，幸福的夫妻学会把问题悬而不论，还能幽默地调侃它。”

而在那些关系不稳定的婚姻中，面对那些永久性的问题，夫妻双方没能力有效解决，只能陷入僵局。他们挑起了问题，却没能解决。他们感到受伤，失望，然后争吵的次数变多，批评、攻击、指责、冷战，关系也变得越来越远。

我们都应该会学接受这样的事实：我们就是不一样。我们允许彼此的差异存在，虽然不认同对方，但是并不认为对方是错的，而自己是对的，也不要求对方按照自己的方式来，我们要尊重和理解对方。

我和刘先森一个是急性子，一个是慢性子，做事情的时候我总嫌弃他慢，拖延，有时候会吵他好脾气，严重嫌弃他。

但是他总是厚着脸皮说：“你的脾气越来越差了哦，你是不是忘记了你要做个贤妻良母的初心呀。”

我扑哧一下笑了出来，没脾气了，然后慢慢地一起做，最后做得多的还是他。

我的刘先森是个好脾气的人，面对很多差异和争执，都会选择妥协和包容。

2.学会在差异中寻找共赢的解决办法

我刚刚来老挝的时候，要强迫自己每天都做饭，很累很辛苦。因为在中国一个人住的时候，我几乎都是在外面就餐，所以做饭这事不是我拿手的，也不太会做菜。

而刘先森都是在店里打游戏，看小说，我一个人在厨房忙前忙后，想着我这么辛苦，他都不帮我。

我就找他闹了一下，说我一个人做饭是很累的哦，我也不喜欢做家务哦。然后刘先森的反馈也特别好，主动帮我干活了。

其实，我真的不喜欢洗碗，所以他把洗碗这活承包下来了，偶尔洗衣服。最后，我也挺乐意做饭的，然后他干家务挺积极的，我也跟着他打起了游戏。

3.学会妥协

遇到分歧，先尝试找到两个人都认可的第三种共赢方案，实在找不到就学会妥协。

婚姻是一种融合，这就决定了在很多事情上，处在亲密关系中的两个人必须做出妥协。长期的夫妻相处之道想要成功，都是一种妥协的结果。你没法像一个人时的那么自由，但是你收获了两个人的快乐。

戈特曼在研究高情商的夫妻如何处理分歧的基础上，得到幸福婚姻的法则之一：解决可解决的问题（以温和开场，用妥协收场）。面对可解决的问题，他给出了5点建议：

1.确定你的讨论是以一种温和的方式开始，而不是以苛刻的方式。

2.学会有效地使用情感修复的尝试。

3.在紧张的讨论中检测你的生理变化，以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号。

4.学会如何妥协。

5.变得越来越容忍对方的缺点。

没有人能满足我们所有的需要，也没有一段关系是完美的，因为生活本身就不完美，总是问题接着问题来。愿你改变可以改变的问题，接受不可改变的问题，学会带着问题向前走，收获属于自己的幸福。

最后，文中提到的戈特曼博士的研究结果和建议来自《幸福的婚姻：男人和女人的长期相处之道》一书。大家喜欢也可以购买阅读哦~