能放手吗？敢信任吗？

今天早上决定让小自己安排一天的作息时间，我和爸爸都不插手。目标是早上完成语文的作业，下午去蹦床公园玩。

八点起床，他说想先玩会手机游戏。爸爸答应给了他，然后爸爸自己又翻身睡着了。

半小时后，小乐自己洗漱并吃早饭。

吃完早饭，他说还想再玩一会手机，因为昨天没用掉半小时的手机游戏时间，所以今天早上用掉。我同意了，他愉快地坐在沙发上又玩了半小时。

时间到，我提醒了一下他。他自己就把手机放下了，自觉进去写起了作业。写了不到6分钟，大声喊：妈妈，我语文试卷只花了5分多钟就写好了，这次的卷子也太简单了吧！”“我写好了，能休息五分钟吗”他习惯性地又问起了我。我说“今天不是你自己安排吗，当然可以！”

这时，已经是10点半。我想起前几天想要把小乐的所有奖状贴在墙上，让他更有荣誉感。于是，翻出相框和奖状，动起手来。小乐见了，很开心地也加入了贴奖状任务中。自己贴，自己装，还为奖状的摆放位置思索半天，忙得不亦乐乎。

贴好奖状，时间已经到了十二点多。眼看快要吃饭了，可约定的语文作业只做好了一项。

饭桌上，小乐知道自己目标没完成，就问“妈妈，我吃好饭马上把语文作业做完，还可以去蹦床公园吗？”

爸爸这时候已经有点生气了，对小乐态度不太好，并对他说，爸爸对他很失望！在吃饭时也没少数落他，为此，父子两置起气来，谁也不理谁了！

吃好午饭，堵气的小乐马上进门就去做作业了。中间还算顺利，半途上了两次厕所，拖了点时间。到了写“阅读笔记”的时候，小乐又卡住了。懊恼地喊：“妈妈，我又看着看着入迷了，过了好长时间才写了一点点”。我说“那给你设置25分钟时间，定个目标，会快一点。”小乐觉得这样也好，就拿闹钟设定了时间。可过了25分钟又拖了二十分钟左右，他才完成两篇阅读笔记。也并不是他故意不想做，他坚持要自己看完一篇有感悟了才写，所以速度一直上不去。我知道，他也为此很是苦恼。

就这样，小乐预计一小时能完成的作业过了一个半小时，仍然还剩下3项。他有点着急了，担心去不了蹦床公园了。于是问我“妈妈，在爸爸回来之前我还没完成作业的话，我们还来得及去蹦床公园吗？”

我回答：“不行！”

因为我当时对他作业没能按时完成有点生气。想让他知道，他对作业的预算时间太乐观，自己安排任务不分紧急轻重，所以拒绝了他。（其实他已经知错，想要寻找补救方法，但我的决定又一次挫伤了他，激化了矛盾）

接着，已经积累了很多负面感受的小乐此时情绪迅速升级成了龙卷风，眼泪忍不住刷刷流了下来，但却哭不出声，只是握紧小拳头很愤怒的样子！

我说“你实在很生气就发泄一下情绪吧！”

然后，他开始扔枕头，书本，甩被子，跺脚，撕废纸…，房间里软的能扔的东西基本都扔了一遍，还拿一条毛巾不停地抽打床，眼睛哭红了，看向我的眼神里充满了愤怒。

我和此时回到家的爸爸静静地看着他发泄，爸爸还拿枕头示意小乐可以和爸爸来对抗，小乐双手使劲推着爸爸的枕头，和爸爸无声地对抗着，发泄着；一会还和我也用枕头对抗了一次，期间他举手做出想打我的动作，但没有真正打，也只是假装在向我宣泄他的怒火！

就这样持续了好一会，小乐终于平静些了。但还是怒气冲冲的，自己一个人坐在床头，离我们有三米左右远的地方，斜眼瞪着我们，一字一顿地说“我再问你们一遍，我如果现在用最快速度做好作业，还能去蹦床公园吗？如果不能去，那我就不做作业了！”

听到他说的话我心里“咯噔”一下，我没有想到他会这么说，这让我触不及防。沉默了好一会儿，我也没想好到底要怎么做，但我还是决定遵从我内心的想法，也让他知道我当时的感受，我说“我心里是不愿意带你去的。如果你想好了真的不做作业，那就不做！”

此刻，他其实已经是在拿自己和我们的爱来做武器了，我当时听了有点痛心，有点惊讶！我知道的小乐是不会这样说话的。看来今天，真的是把他逼急了。也许是他不知从哪里学来的方法，在试探其威力，或者，是在试探我们的底线！

小乐发现自己最后的筹码也于事无补，一抹眼泪，快速走到书桌旁，一边翻书拿笔一边说“我现在马上做，做完了作业还能去吗？”，不等我回答，自己已经在书上写了起来。

看到他这个样子，我的心软了。但是我内心还是不想无原则地妥协，于是说“等你做好了再说。”

这会，小乐也知道，只有做完所有作业，自己才有可能了。于是自顾自地认真做了起来，速度也挺快。为了赶时间，又问我错的能不能回来再订正，我答应了他，同时也放了点水，提醒了他哪里写错了让他及时改掉。一会儿，作业就全部完成了。

在小乐收拾书包的时候，我和爸爸达成了一致。还是带他去蹦床公园，但不是因为他后来弥补了不足，而是为了让他去发泄一下近期的压力。这也是定这个活动的最初目的。

小乐很兴奋，在蹦床公园不停歇地玩了两个小时，直到精疲力尽了才回家。

后来，我反思。小乐最近在做作业上确实有些吃力。情绪上，作业多压力大，有些抵抗。动力上，没有具体的目标，容易懒散。学习信念上，因为受老师和我们批评比以往多，所以有点受挫，对学习可能也缺少了自信。方法上，没有针对薄弱项的有效方法，需要老师或家长帮助。支持上，我和他爸爸最近也比较忙，往往只看结果而忽略了很多问题的深层原因。因此引发了这次强力对抗冲突。

写到这，我今天体会到了为什么家长会说“试了好多次了，让他自己做主根本不行，到最后还是得打，得骂！”

我觉得有一点通识是我们家长都需要了解的。

放手，信任，不是简单的让孩子自己去做，什么都不管，而是要用更多思考和内省，在问题中深入了解孩子的需求，觉察自身某些言行的不当，发现生活、学习中影响孩子的根本原因。首先要有这些认知，然后才是在尊重孩子的基础上，放手让孩子去做，去试错，我们呢，就在观察和反思中和孩子一起改进，一起成长！