巨婴之子
曾经，我一直拒绝要孩子，因为害怕孩子重复我的悲剧性人格。
很不幸，我在不健康的原生家庭中成长成为一个害怕担负责任，但又常常内疚、有着受害者情结的人。凭心而论，生活一直待我不薄，而我总是不由自主地感到不幸福，怨天尤人，并留有上一辈灌输的宿命论的轮回思想。我一直觉得自己虽然是个成年人，但心理上其实一直是个没有成熟的巨婴。
如今，这巨婴也有了孩子。既然孩子是天赐的礼物，不能不要。但我绝不想让他成为另一个我。
于是我开始了自我探索，我到底是怎样一个人，到底算是好人还是坏人？我充满痛苦的存在到底有什么意义？……虽然近几年来我终于开始觉醒，有意识地通过读书努力去改变自己，但这些根深蒂固的思想人经常阴魂不散地困扰我，让我重新陷入无边的黑暗。
感谢上天赐给我一个健康、活泼又聪明可爱的孩子。他就像美丽的天使一样，常常召唤出我内心中的魔鬼。在天使和魔鬼的每一次交锋中，我都能感受到魔鬼的能量在反思中逐渐削弱。
在孩子的教育当中，每当我发现他没有做我让他做的“正确”的事，而是做了我做的事，我就会像见了鬼一样情绪失控，而这正是因为我心知肚明孩子就是父母的镜子，在孩子身上映照出我自己的幽灵，我不由自主地歇斯底里。
一次次对孩子的吼叫中，看到他无辜的眼神，我又无比内疚，为什么？为什么我那么努力地想让孩子不要成为下一个我，而他却不可避免地“遗传”我所有的性格缺陷呢？难道这真的就是我的宿命吗？
越是害怕孩子变成另一个自己，孩子就越像自己。
悲愤到极点的时候，似乎有束光照进来：
1. 我既然已经把他看作我自己的一部份，既然很难把他的命运从我的命运中剥离出去，那么索性接受这个现实。既然我认定自己的幸福跟孩子休戚相关，那么，我恨自己必然也恨他，反过来，如果我爱我自己的话，我就也会爱他。如果我学会接纳自己的缺点，那么我就不会对他遗传我的缺点耿耿于怀了。
2 .当我像上面这样想的时候，说明我还是把孩子当成了自己的延续。但是，我凭为什么认为孩子就是我的宿命呢？他是我生出来的，难道我就该理所当然的认为他是我生命的延续吗？他难道不是一个独立的个体吗？至于他有什么样的性格和人生道路，难道不应该是他自己的事情吗？我为什么要如此焦虑呢？
相应的，我终于想明白了两点:
1. 我必须先接纳自己，然后才能接纳自己的孩子；只有像教育自己内心的小孩那样教育孩子，才能让孩子感到共情，和孩子共同成长。
2. 我只有对自己的人生负起责任来，才有可能让孩子像我一样，对自己的人生负责任。
归根结底，作为母亲，我必须把自己关注的焦点从孩子身上移开，转而关注自己的成长。要解决在孩子身上的问题，就必须搞清楚：自己在造成孩子问题上要担负那些责任？
如果孩子的成长真的有起跑线，那么父母才是孩子的起跑线。这条起跑线并不代表父母在事业上一定要多么成功，而是父母的自我教育能够达到什么样的高度。
