回归婴儿时期的自己

前段时间外婆去世，之后一段时间到现在，差不多一个月了，我的状态就没有好过。在她还在世的时候，我为她马上离世而难过了一大阵子，还趁机偷懒什么都不干，在家哭。

等她真的离世了，农村那种为了丧事大操大办的可怖气氛却把我的悲伤弄没了，只剩下烦闷，我认为那种复杂的仪式是完全不利于人们悼念亲人的。反倒是在家的那几天，几个小宝宝让我陷入了一种羡慕和悲伤的复杂情绪，那是真实的情绪。小宝宝们大多被妈妈很好的照顾，及时满足各种需求，我真的很羡慕，我那种情绪不是因为想当妈妈，而是想当回小宝宝，也拥有那样的妈妈。

回来和咨询师谈话，才终于找到原因，也许是原因，并不能很准确的说明。那几天我妈和几个新妈妈说我以前断奶的时候，断的很彻底，以至于后来看到她的乳房都要扭开头。而在此之前，她也给我讲过很多遍，她为了成功的给我断奶（大约是十个月左右大吧），把我一个人送到我奶奶家去了。后来两三天之后她非常想念我（这两三天里我是怎么度过的，作为一个婴儿有没有情绪感知我都再也无从知道了），坐车50公里外加不行10公里，赶到我奶奶家的时候看到我蓬头垢面，心疼的不行，把我接回家了。

这是一个也许乍看上去很普通的小事情，但当这件事情被以这种方式重新诉说和回忆起来的时候，我整个人陷入了无限的悲伤和愤怒中去。我心疼那个时候那个小小的我，被以那种残酷的方式剥夺了母亲和最爱的乳房（如果不是因为很爱，难以断掉，我妈妈也不会选择那种方式断奶吧）；同时对我妈妈感到愤怒，气她在我小的时候从没有温柔的对待我，没有试图多给我一些爱，只是用她的方式做她觉得对的事。

严肃的谈起这件事后的接下来的整整一个月（直到现在）我都变回了那个10个月大的婴儿，有一种随时害怕被剥夺和害怕随时失去什么的恐惧和悲伤，整个人被这种负面情绪填满了。

和男朋友的关系中，别扭是时常的，至于到底是他最近表现的更坏了，还是仅仅我变得更加吹毛求疵了，我已经无从辨别。抑郁情绪再次严重袭来，没有力气工作，没有兴趣出门调研或者路演，报告压在手上写不动。感情中，也变得敏感多疑。吵架变得歇斯底里，要么安静的哭一夜都不睡。

比如现在，虽然我在工作，可我还是偷偷的抹鼻子。