缺乏安全感的人生——我们离美好的人生只差一步

看了一篇文章，有感而发，如果你不理解什么是缺乏安全感，不能说你周围没有这类人，或许他们就是在潜伏……

小时候坐在一个车里，我就会想车里哪个座位在出车祸时最不容易被撞到，从前后左右四个方向撞过来的中间的一个位置最安全，所以在很长一段时间里我都在想着那个座位。后来我开始害怕过街天桥，心想着这个桥要是塌了我一定就被这来往的车辆碾碎了，不敢乘向下走的扶梯，看到下面的台阶会晕，小时候从不恐高，也不知道这种情况是从何开始的，每次出去玩，高的地方从不敢去，以至于到现在大的娱乐设施我从未玩过，因为我认为那些人在玩命。

每个人的不安全感的表现都大同小异，对周围的一切极度敏感，对别人不信任，对婚姻对家庭充满恐惧，永远无法用任何东西填补内心的自卑。这好像就应了那句话，不幸的家庭千万种，幸福的家庭只有一种。每个人的不安全感的来源不同，但大多数都是来源于这些不幸的家庭，因为童年对于整个人的一生实在太重要了，错过了真的是余生无补。

这些孩子多半和我一样吧，小时候在家人面前爱哭，不爱说话，父母和周围的人总会说你是哑巴吗，傻了吗，这些人都成为童年时代的不安全感的第二大推手，只会让我们感觉到更加的自卑。

我们时常对家庭充满憧憬，却总以悲剧结尾，只因为童年的旧伤依然未愈合。父母为着整日的柴米油盐不停的争吵，旁边是奶奶的添油加醋，爸爸的生病，家庭的贫困，或许这些都是我的不安全感的来源吧。

在我的印象中，小学离家里还挺远的，每次放学如果下雨别的家长都会来接，而我只能一个人冒雨回家，因为妈妈要带妹妹，家里还有年迈的爷爷奶奶，别的孩子都有家长领着或者骑车带着，而我只能一个人在雨里狂奔。上一二年级时爸爸刚做了手术，每次交学费都成为老大难的问题，爸爸会说你有没有和老师说家里没钱交学费，有没有去找校长，我没去的原因一是当时我内心已经有了小孩子心里最基本的那点虚荣心，二是我根本没有勇气去找老师说，每次唯唯诺诺的和爸爸说，他都会说没钱就别上了，想想我那时还只是个孩子，在别人看来优越的90后的童年不该是这样的吧，而我还是不幸中有那么一点幸运，我居然读完了大学。

家庭的贫穷从小扎根于内心，大概是2000左右，爸爸每个月的工资七八百块钱要养活我们一大家子一人，当时爷爷奶奶都还在，而我和妹妹一天天长大，花费也越来越多，我记得上初中我没考好，爸爸不知道是多么狠狠的咬了咬牙花钱去让我上了当时不错的一个初中学校，我当时还在想不让我去我就真不上学了，要不我就从房上边跳下来，这是我觉得爸爸做出的最令我受宠若惊的一件事。

初中顺利的升了高中，上高中最开始学习还是不错的，后来因为贪玩加上青春期里的逆反心理导致我成绩均为中等，爸爸很不满意，又是那句话学不好就别上了，我高中的四年里听的最多的一句他所谓的激励我的话，而我也是年幼无知加上心里素质太差，两年居然都没混个本科，我当时觉得我在村子里真的是丢人丢大了，于是我终于答应去哥哥的工厂呆了一个多月。

本来我一心想着大学去我向往已久的上海滩，爸爸从一开始就说你别走远了，等他们老了我还要养他们，后来他说让我留在北京离家近，还有就是上海是高消费，在北京每个生活阶层都能活下去，就这样毕业了我开始了北漂的生活，工作不太好，但也勉强糊口。

去年过年时因为微信里一句话和爸爸吵了一架，他说妹妹学习不好，高考考成我这样就别上了合适，我说我怎么了，你觉得我很丢人吗，我觉得我也没比别人混的差太多呀，真的是哭了很久，我甚至觉得我这个人活着干什么，父母都觉得自己丢人，后来他又跟我解释没那个意思，或许也是真的知道我对这件事真的心寒了吧。

我们这类人或许是最可怜的吧，父母有时候都让我们觉得那么难以亲近，所以我们对于周围的所有人其实是不信任的，对于婚姻对于家庭更是奢求，因为我们都害怕重蹈覆辙。

我经常关注一下儿童教育类的东西，也会主观的去批判一些社会现象，但我都希望这世界除我以外的人都活的幸福，而我也要努力的去懂得生活的美好，我们这类人自卑，但都可以靠自己的努力来生活，其实我们离生活好只差一步。