入厦 第50天

起，落落落落落，起，落落落落落。

心情很糟糕，自我催眠，灌鸡汤，打鸡血都没用。既解决不了问题，又不能让自己稍微畅快一点度过每一天。处在焦虑里挣扎，面对现实惶恐。想逃避又逃避不了，想面对又没有能力。如果我把要求降得极低极低，那我会不会就没有这么大的苦恼了？我现在的痛苦根源是不是就源自我的野心求而不得，可是我真的有什么野心吗？我已经懦弱到如今这种程度了，还谈什么心比天高呢？我囿于世俗，受困于义务，限制于责任，所以只能煎熬着去活。还有希望吗，或许有，只是现在还看不到罢了。

身无长技，也没有资本。我这种人混入人群实在是太不起眼。面对现在的自己，时常会怒火中烧，实在想不明白我的人生为何会沦落到如今这个地步。苟延残喘，蝇营狗苟。还偏偏得了文艺的病，一身穷酸臭味。

我也羡慕别人的快乐，有的很简单，有的很高端。高端的我没资格，低端的我又看不上。最为难的不是极好或极坏，而是我这种不上不下的，好像无论我怎么活都活不成让自己喜欢的样子。既没能力，又不甘心。不过，看来我也会逐渐去接受现实了，因为没有办法嘛。曾经我以为人定胜天，后来我觉得别说胜天，就是一点屁大的事都能要了你的命。生病没钱治，漂泊无依靠，举目无人牵挂，一身债务全世界人嫌弃。糟糕透顶的人生有时再加场寒风冷雨立马会让人有轻生的念头。我至今还记得从和平大桥上不知何故跳桥身亡的二十出头年轻人，他又经历了什么样的绝望？我还不至于，虽然我看不到希望，但我不会选择死亡。我还有我的义务和责任，而且我也在寻找我人生当中的一些可能性，尽管极为缈茫，但活着就有希望。

面对做不好的事情怎么办才好？对自己咄咄逼人又有什么意义？如果能让我洒脱到觉得自己根本就是来混日子赚工资，那我可能真会好过一点。可是我偏偏会纠结，偏偏会憧憬。明明自己那么糟糕还要想尽办法去往好的想。我每天最期待的就是上班之前没人吵的凌晨，还有关门之后什么事都可以留到第二天的深夜。兴许我想改变些什么，这就是我的宝贵时间吧。需要很长的时间，短则一两年，长则不计数。唯有坚持住，才有那一点点可能性。不然全盘皆输。我都失无可失了，还能输掉什么？

就算混几个月日子呗，反正还有工资可以拿。解解燃眉之急比什么都重要。什么不受嗟来之食，如果能让我一次解决所有问题，把尊严放下又有何妨。笑贫不笑娼，不要把仁义道德放嘴上，并不是每个人都有资格用得上。非人力可为，非短期可为，为其不可为有什么意义。我并不想太复杂，也不愿去争去抢。简单点，再简单点。希望我能活得纯粹且自在，不再需要这些世俗层面上的支撑。既然已经有点另类了，那就索兴不同。能成皆大欢喜，不成那又何妨？

自从自暴自弃，反倒没有那么大的压力了。看来痛苦大多真的是自找的。不问所得，先去做自己该做的事。自得其乐。