退休生活——旅居上海（34）

来上海一个多月，完成了一件毛背心的编织，满满的成就感。

今天洗了织好的毛背心，拍照给父母看，母亲激动的说：还是年轻，做什么说到做到的性格一点没变，不像我做啥都是力不从心的感觉。

现实的来说也不年轻了，但是古人言，父母在不言老。有你们，我不敢老去。我和妈妈笑着说。

妈妈走深圳弟弟家也一个多月了，应该是想家了，每次和我聊天都会说起家里的事。我安慰妈妈，你的心情可以理解，但小弟现在需要你帮忙，你就坚持一段时间，我这边能腾开手，就去看你。

母亲依赖我，他最近常和小弟说：你大姐能帮到你，可她现在走不开，太可惜了。她干啥比我麻利，比我做的好。我靠她惯了，这次都赶一起了，你大姐顾不过来，只能我赶鸭子上架了。

母亲和我说起她跟小弟说的这些话时，眼里全是落寞。

我从三岁就帮着妈妈看妹妹，看弟弟。六岁帮着妈妈洗碗，烧火，学做饭。及时妈妈平时对我各种不满，但家里有点事，她都会第一时间和我说。农村人家里亲戚多，每次妈妈娘家的兄弟姊妹侄子外甥们要来我家走动，母亲都会先和我约好时间，指着我回去帮忙招待。

如果不是我和两个弟弟工作在外，母亲这一生也许都不会走出那个小村子半步。随着我们几个考学走出小村子，母亲被迫跟着我们的脚步，我们上学时，她跟着父亲去县城看我们，给我们高考加油鼓劲。后来我们成家工作，母亲又跟着父亲远走她乡，帮着我们带孩子，照顾我们及我们的家人。

无论是在小城市我的家，还是到一线城市的两个弟弟家，母亲一如既往很少走出家门，离开厨房。她无论到哪个孩子跟前都是尽心尽力的在家里帮忙，围着家，围着锅台转。

我怜惜母亲的这份不容易。古稀之年，为了小弟还要远走他乡，每天都要陪妈妈说一会话。听他唠叨日常，谈及之前家乡的人和事。

母亲从小未上过一天学，性格又很自卑，不喜与人来往。这样的过往和个性，导致母亲性格固执，看待问题偏执。无法接受超出她认知范围的人和事。

这些在外人看来可能有点个色，但是我是她的女儿，我理解她的不容易。因此当妈妈说的话，和我的想法有偏差时，我都是耐心聆听，认真开导，如果我的话母亲实在听不进去，我就做个好的听众，默默聆听，只提供情绪价值。

年轻的时候，我也常常和母亲斗嘴，年岁大了以后却再也不会，尤其是这几年和父母聚少离多后，我对父母变得越来越理解了。

每个人的认知都跟他们生存的环境有着很大的关系，父母也是。我们做子女的都不能理解，那么他们年岁大了，思想老旧了，还能被谁理解和包容呢？

在和年迈父母的相处中，我也常常会反思一些和外人，晚辈们的相处遇到的问题。

体谅他人，是一个人最大的教养。

是我这几年越来越深的感悟。换位思考，说起来很容易，真正能做到的人其实并不多，尤其是牵涉利益的时候，很少有人冷静下来换位思考对方的感受。

有人说，每段人生经历都是有意义的。好的给你快乐的体验和幸福的感受，不好的可以给你经验和教训。

年岁大了，我越来越相信一切的因果皆在自己。

早晨晨练的时候，我顺便给闺蜜发了个提醒，离开家乡时，我们说过要互相督促锻炼的。但是我到这边一个月了，闺蜜从未提醒过我，倒是我每次练习都会提醒她。对于我走后她具体是否练习，我其实是不明了的，但是既然临走时说了，我认为练习前提醒他，是我对自己的守信，至于她怎么想，我不想做进一步的琢磨。

闺蜜离了婚，一个人生活。我在家乡的时候，她每天和我形影不离。经常跟我说起孩子大了，和她越来越不亲的话题，另外也会经常说起前夫成家后的事情，前夫离婚后找了个富婆，有了钱的男人，当然和当初大不相同，我想这是闺蜜心里最大的意难平吧，尽管这几年前夫一直通过孩子间接的在帮助她，但她的落寞还是显而易见的。

从我们现在各自的生活现状结合我们相约互相督促锻炼这事来看。我认为我和闺蜜最大的不同是，我是个诚实守信的人，而她习惯了自我为中心，我行我素。在她的潜意识中诺言其实根本不重要而已。这也许就是她当年前夫一下岗就提出离婚的根源吧。

夫妻之间，共富贵容易，同甘苦就难了。但是因为难就放弃，这是对婚姻的最大不负责任。

在我的眼里婚姻就是一份承诺，一生一世在一起的承诺，没有任何条件的承诺。也许在我的潜意识中，不只是婚姻如此，人与人之间的交往也是这样吧。

任何一种感情，说到底忠诚，守信是最基础的，否则很难一直走下去。这是我对人与人之间一贯的看法。无论过去多少年都不会变。我想这也许是经历了各种各样的磨难，我还能始终如一的坚持我的婚姻，我的为人的一个最大原因吧。

午后的时候，一个久未联系的旧同事，忽然给我发微信，问我公众号的事情。她问我的收益，粉丝数量等。

我告诉她，公众号我一直是随缘而写，不刻意为之。

她说那样粉丝不稳定，影响收益吧。

听她这么说，我恍然大悟，她做公众号和我的初衷完全不同，我是因为对文字的喜爱，而她完全是冲着收益。

想到这里，我回复说：你要持续有收入，坚持输出肯定很有必要。

她说她不想记录生活，暴露更多的隐私在外人跟前，但是创作吧，又觉得能力有限，因此做的很是疲惫。

我发了卖萌的表情后停止了和她的交流。

我知道我们的初衷不同，我说再多，她也听不进去。

这几年除了在简书的记录一直没断，我在其余平台的码字都是时断时续的。因为不想让自己太累，也不想过分的内耗自己。因为在我看来，靠文字赚钱，我各方面的条件还不到位，因此与其在自己不擅长的领域内耗自己，不如随心所欲做自己就好。

前一段我的简书会员到期了，广告骚扰，我都有了放弃的念头，偶尔的机会看到有人发了贝买会员的方式，试了一下居然成功了。买了会员，广告的骚扰暂时遏制了，只是不知什么原因，简书上打不开图片好久了。让我对那种习惯配图写字的文字失去了欣赏兴趣，打不开图片，就看不懂文字，浪费时间也没有意义。

各种各样牵绊的缘故，简书虽然每天都在写，但是在此留恋的时间越来越短了。不知道会不会离开，如果离开，我想不会在任何平台写日记了吧，这几年在平台写字，各种规则，各种人情往来，早已让我不甚疲惫，多次有了退意。但还是贪恋这里的编辑便利一次一次的留了下来。他日坚持不下去，被迫离开，那么只能自己在word写给自己看，自己欣赏了。因为平台码字规则太多了，令人烦不胜烦，已经没有兴趣了。

但愿不会有那么一天。