没关系| 我们并不是总能被喜欢

今天想分享的，

是关于在简书社区投稿的经历。

在前些天写完续火花的故事之后，我把这篇文章在相应的专题进行了投稿。

如果有幸能够得到编辑的认可的话，那么这篇文章在一段时间里就会获得非常高的推荐量。

我给自己定下的目标是：在每个编辑的专题下都过稿一次。

但在以故事和小说为主流内容的平台上，我写的随笔就显得有些冷门。

好在，简书里也有专门的随笔投稿通道。

可惜，我提交的稿件从来都没有被审核的编辑认可过，包括这次的稿件，全部都被退了回来。

这对于一个内容创作方面的新人来说，应该是常态了。

明明是想把自己精心准备的东西与别人分享，但有些时候别人却很难认可你的想法。

但是就在昨天，我的这篇退稿被社区主编收录进了《超级权重点赞文章汇总》，上了昨天的日榜。

这个意外的转折让我想起了之前在手机便签里写下的一句话：

不是总能被喜欢，但总会有人喜欢。

但在最开始被退稿的那段时间里，

我首先做的事情是贬低自己。

“你看吧，写得这么烂还去投稿，果然被拒绝了。”

当我看见消息盒子里的“稿件退回通知”的时候，往往就会陷入自我怀疑中。

为了得到该专题编辑的认可，我开始翻阅该专题过审的稿件的内容，想要了解编辑的阅读口味。

但令人头大的是，当我开始有意去迎合别人的喜好去写东西时，我往往写了短短几行就写不下去了。

我就这样一直盯着电脑屏幕上那个不停闪动的光标，在心里不停地纠结着：

这么写大家会喜欢吗？

这样是不是太主观了？

举这个事例会不会冒犯到别人呀？

过去，写东西应该是一件很开心的事情。

可是当心里被这些想法占领之后，我在很长一段时间里都写不出东西来了。

我不想让笔下的“我”，变成其他人眼中的“你”。

其实，在某些不被别人认可的时候，我经常会给自己加上一个自我认知：“这样做不好，我不能再这么做了。”

因为在生活中，遭到别人的质疑是一件令人难过的事情。

所以我会有意识地想要达到众人眼中的标准，以此证明自己的能力。

但是当我带着迎合的念头去做一件事情的时候，即便是自己喜欢的写东西这个爱好，也变得没有意思了。

幸运的是，我在思维混乱的那段时间里收到了简书上一些网友的鼓励，说我的文字还挺有趣的。

令我印象最深刻的一条评论是这样的：

“友的文章很有生活的味道，决定长期关注！”

从那个时候开始，我心里多了这样的想法：

“没想到我这样的文字也能被一些人喜欢呀。

我希望写出一种风格，让大家一眼就能认出我的文字。”

但实际上，

我在写东西上面临的困境也倒映出了我的生活。

一向缺少自信的我，总是害怕听见别人对自己的质疑：

“你为什么要这么做？”

“你为什么不那么做？”

“这样是行不通的。”

“为什么你连这些都做不好啊？”

在面对这些否定的态度时，我第一时间想到的也是怀疑自己，质疑自己的能力，却没有去思考那些否定里的原因和对错。

所以我渐渐接受了这些从外界传递给我的想法。

因为相比起自己开辟一条新路的不确定性，我曾经更倾向于选择已经有人走过的路。

久而久之，我好像失去了独立判断的能力，只能迷茫地跟随着别人走过的痕迹，成为了他人眼中没有主见的人。

但我预想的结果并没有发生，当我想要得到一部分人认可的过程中，我仍然会遭受到来自其他方面质疑。

看着面前这些分岔路口，我在很长一段时间里迷失了方向。

今晚坐在电脑桌前写下这篇文字的时候，

一个朋友给我发来了一张“夜宵照”，是一碗螺狮粉。

看着他碗里的螺狮粉，我仿佛能感觉到从屏幕里溢出的味儿了。

我皱着眉头在聊天窗口输入了一段文字：

“为什么你们会喜欢吃这种东西啊？这味道真是受不了呀！”

但想了一会，我把手指从即将触碰到的“发送”键上移开，按下了删除键。

“也是啊，无论做什么事情，总会有人是不能理解的。”

就好像我不能理解身边有些朋友对螺狮粉的喜欢一样，

光是闻到那味道我就远远地跑开了。

每个人对于酸甜苦辣都有自己的评判标准。

说真的，如果把生活比作一场厨艺大赛的话，我想我会选择烹调出自己的那份专属味道。

毕竟在生活这场盛宴里，我所能做的，仅仅是取悦一部分的食客，不是吗？

在前几天写完续火花的故事之后，有朋友告诉我说这个故事也让他想起了自己的好朋友。

听到自己写的文字能够对其他人有所触动，真的开心。

也谢谢朋友们的鼓励和建议。

希望这份文字热情能够一直坚持下去，不求温暖，但有温度。

以上。