草稿而已：《亲密关系》

每一对情侣或者夫妻都以为自己吵架的原因时第一无二的，其实所有的吵架模式几乎都是一模一样。

《亲密关系》这本书给我们揭示了，为什么最亲爱的两个人伤害最深 。

“婚姻生活是两个人的事，需要双方努力才能过得更好。”很多人都认可这句话。

如果上面这句话成立，那么即使一个人做出100%的努力，最多也只有50%的效果。

也就是我再怎么努力，也可能没有效果，所以很绝望，因为对方没有改变，就不可能幸福。

我们期望对方跟我们同频，同样节奏的努力。事实上，双方努力的方式不一样。但我们心中始终认为有多有少，有吃亏有占便宜。

事实上，婚姻生活就是你一个人的事。

这一切都是你一个人的事情，如果你自己解决了内心深处的问题，如果你能够准确地理解清楚你在婚姻中到底需求的是什么，以及怎么样用爱来解决这些事情，一个人的努力就够了。

婚姻生活变得更好，并不意味着两个人在一起，如果真的不合适，在一起真的成为了虐待或者折磨的话，如果你发自内心的去分手、离开也是一种很好的结果，核心是它是不是出自于爱。

婚姻生活分成四段——月晕，幻灭，内省，启示。

【月晕】

我们谈恋爱，是因为我们内心有需求。

很多人不愿意承认，认为说有一种东西叫做真爱，而真爱是来自于对“童年没有被满足的需求”的追求。

人们在童年始终追求两样东西，归属感和价值感。

如果童年没有获得足够的归属感和价值感，就会在成年以后，寻找谁给自己带来这种感觉。

当我们找到这么一个人的时候，最有意思的事发生了。

正常的思维，是你想吸引什么样的人，你就会假扮什么样的人。

比如你想找一个自信的人，你就想一个自信的人不会喜欢一个自卑的人，所以你会尽量表现出自信的一面。谈恋爱的阶段，我们会用很多幻象来吸引到那个我们想要的人，你越是追求的东西，你越是要努力假扮拥有。我们努力假扮拥有这些东西，而实际内心当中，对这个东西拥有时不足的。

对方也在努力寻找弥补它缺陷的那个人。

所以双方都不是因为爱一个人谈恋爱的，而是为了满足自己的需求，满足自己的缺陷而去寻找的对象。

以上所有的内心动机是来自于阿德勒的心理研究。

如果接下来对方没有给到自己的需求，我们就会用明说或者暗示的方法改造自己的对象。

明说就是用语言——“如果你真的爱我，你就会如何如何”，表情，肢体等。

暗示呢各式各样的方法，比如沉默不说话，比如“没什么，我没事”。就是让对方不舒服。

在刚谈恋爱的时期，“期望”就是通往地狱之路，因为“期望”会把“接受”和“自由”等让人充满爱意的感觉挡在门外。

如果我们不能接受对方现在的样子，或者不让他们自由的走自己的路，那么我们就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足。与他们建立亲密关系并不是为了爱，而是为了满足我们小小的自私需求。

“期望”是为了让我们的目的得到满足，这时候会发生两件事：

第一件事，是我们感到内心缺乏爱，缺乏才会期望，如果我们需要某样东西，一定是我们自身没有。这时候我们就会特别需要。

第二件事，如果没有人，比如父母来满足我们的话，我们就会觉得这个世界上没有爱，我们期望从伴侣身上 得到爱只会让我从前的想法变得更牢不可破——没有人爱我，这个世界没有爱，世界上的人都没有爱。

这就是从月晕阶段开始感到一点点的不满足。

事实上，我们并不需要我们自认为需要的东西。

需求，是我们忘记了我们自己的心早已经拥有一切的时候，才会有的错误想法。

如果你内心当中，知道你是一个充满爱的孩子。

这里边能够呼应到海灵格《谁在我家》，治疗的方法来疗愈伤痛。

比如说你的父母总是忽略你，或者总是揍你，这都会给你带来很大的伤痛，孩子会觉得我的父母不爱我，这是一个错误的解读，你也有可能做父母，也可能对你的孩子发起脾气或者揍孩子，那么你真的不爱他们吗？不是，你非常爱他们，但是你不会更好的方法，所以你只好用暴力的语言你跟他们说话，忽略或者故意冷淡他，实际上孩子只要出任何事，你都会特别揪心，特别紧张，特别痛苦，所以海灵格的方法是要你回到早年间，回到那个时候从内心当中去感谢你的父母。只有感谢才能换回来爱。

为什么你要感谢你的父母呢，“感谢”说明你心中的爱是本自具足的，我们每个人本来并不缺少这些爱，所以当你能够感受到有能力追求幸福，的独立个体，你不需要从你的配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾，你才能够获得安慰的时候，你就能够变得特别强大。

如果你找到了这种感觉，你就会在亲密关系中学会放手，意味着不从对方有极高的期望。在没有明白这些道理之前，双方都是从对方身上希望获得一些能够弥补童年伤痛的东西。

如果一个人学会了放手是什么感觉呢？怎样才能知道自己是不是真的放手了呢？

看看你的伴侣就会明白，如果你感到爱在你们之间交流，你就知道你已经做到了。

如果你没有感到轻松，那么你还没有完全放手，或者如果你真的已经放手了，发现在第一个期望之后还有另一项更强的期望等着浮现那么不论你的情形是哪一种，请重复做放手的练习。

如果你真的能够放下你对配偶的期望，那么这段感情可能从月晕阶段一步踏入亲密关系。

【幻灭】

是一个礼物，不再被错觉所迷惑的礼物。

从向外寻求快乐的错误中解脱出来。我们不再向外追求，我们的内心本自具足，我们的内心更加完善强大，才能找到爱的流动的感觉。

四种偏差行为会出现。

引起关注，权力斗争，报复心理，自我放逐。

引起关注，吵架，为什么迟到，为什么不送礼物？

某一种感情被忽略，就会引起童年的伤痛。

孩子看起来适应能力很强，骂一顿依然很开心，那是一种自愈的方式，表面看起来一点问题都没有，但是感觉进入到潜意识当中，极度受伤，但是孩子不知道怎么处理，就压入潜意识，家长看到没有反应，就会更大力度辱骂。

这时候不愿意揭示童年的痛苦，更愿意就这件小事而展开争吵。

好处：1.用生气代替心碎，可以不用揭示童年的创伤。愤怒会给人力量，都是对方的错，忽略了对自己的内心的审视，不需要面对曾经受过的伤害。

2.让对方有罪恶感，从而控制对方。给他压力，让他改好。

3.生气会让自己感觉自己是对的。没有办法反抗父母，现在对伴侣爆发。自己觉得自己是对的。你到底是追求对呢，还是想要快乐的生活，你到底想要追求自认为对呢，还是想要快乐的生活。

夫妻之间吵架，是牺牲对方保护自己。你不想重新面对童年时期的缺失和伤害，所以你会用吵架的方式来解决。

「案例」约翰和玛丽

约翰：浴室真的没法进人了，说过多少次这样的话，不考虑后面的人使用？

玛丽：等一会就收拾

约翰：不行，现在就去

玛丽：你为什么非要这样对我呢，至于么，洗手间不干净，你就不能打扫一下吗？怎么就这么严重？

然后发展到——你不爱我。没想到你是这么自私的人，不行就分手。

咨询师：

约翰：多子女家庭，小时候说话从来没有人听，经常被忽略，没有价值感，希望伴侣能够倾听自己，重视自己的话，玛丽在洗手间乱扔东西，说过多次依然不听，触碰了童年的伤痛。

这是潜意识，不是逻辑思维，症状呢只是生气。

玛丽：得到很多的关注，是特别严格的家庭，乱放玩具第二次就会被扔掉，会觉得被管束和惩罚是没有爱，但是结婚以后能够找到一个不同的人。

有的孩子小的时候一直被催促，就会觉得好烦，所以就会在婚姻生活当中表现出来不守时，迟到。如果父母一样的方式对待他，就会觉得特别难过。

吵架怎么吵呢？

如果一直在事情的层面上不断的碰撞，那最后的结果一定是伤心，一定是麻木，或者分手。

如果我们能够把各自的内心的伤痛打开，我们意识到我们所有的不满，都跟你童年所遭受的那些伤痛有关系的话。这个吵架就会更有建设性。

约翰：我对这件事特别敏感，主要是因为我小时候总是被忽略，我觉得我又回到小时候，我怎么样说话都没人听。这个不是你的问题，这个是我的问题，我太需要被倾听了。

当我们意识到这个问题是自己的内心缺失带来的问题。而非对方。

玛丽：从小我的父母就会养的对待我，只要我把东西放错地方就会被扔掉，我觉得他们根本就不爱我。所以但你说这样的话的时候，我的内心又觉得我配不上你了，我觉得特别的自卑。

如果这时候约翰说，我怎么不爱你，我非常爱你，那个时候就回归到建设的层面，而我们不会去揭示自己内心的伤痛，我们觉得非常残忍，所以就会在小事上不停的争吵。选举的事，鞋子放在哪里，等等。这是最核心的部分。

愤怒的时候

攻击——我就吵架了，我就骂你了，

情绪抽离——冷眼旁观，我就是一个观察者。

被动攻击——“没事，我也不重要”

如何面对愤怒呢？

最近的距离是面对那份伤痛，最深层次的伤痛，是解决矛盾最好的方法。

「案例」

玛丽：电费单多2000块。这样下去，我们就没有钱度假了。

约翰：可以度假啊，我多加班就好了，怎么了玛丽，你还好吗？

玛丽：那我们在一起的时间就更少了，你已经加很多班了，我们几乎很难见面。

约翰：宝贝，我们天天都见面，我们住在一块，怎么见不到面呢？

玛丽：我们很久没有一起出去了，没有一起做点什么事了

约翰：我们上周才一起出去吃过晚餐

玛丽：我说的是我们两个独处，我们都是在家看剧，不然就是去朋友家吃晚餐，感觉像结婚很久的老夫妻一样

约翰：那周五就去吃呗，我们去阿玛尼餐厅，吃最好的晚餐。

玛丽：你太不切实际了，去阿玛尼我们负担不起。

约翰：那好吧，我去买菜。

从“电费单”吵到“没有时间在一起”，从一个命题到另一个命题，最后结局就是“你不爱我”。因为你没有满足我的需求。

他们两个都不愿意面对电费单引起的伤痛，如果愿意的话，就不会扯出去那么远了。

玛丽：电费单多2000块。这样下去，我们就没有钱度假了。

约翰：可以度假啊，我多加班就好了，怎么了玛丽，你还好吗？

约翰开始倾听。

玛丽：我不好，我很生气，我很烦恼，我觉得我们的生活永远没有办法改善。

注意：玛丽没有在说对方，玛丽在说自己的感受。

然后约翰这时候用了同理心的倾听。

约翰：我了解亲爱的，电费单让我也很烦恼，但是我不希望我们的周末就这样毁了。我希望我们能出去玩玩。这是我们应得的呀，这样吧，周一我申请加薪。

玛丽：不。真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班太多。这个问题我已经遇到很多次了，从出生到现在我一直有很多的挫败感。

（其实加薪这件事是约翰的下一个行动，跟玛丽内心的伤痛没关系，并没有解决玛丽的问题。这2000的电费单让玛丽觉得自己是一个失败者。这时候大家注意，玛丽选择不去责怪约翰，而是只要你不责怪对方，你就有机会察觉自己内心的心路历程。）

约翰：听起来你好像觉得自己么有什么价值，我希望你明白，你在我心中有很重要的地位，你是我心中最珍贵的人。

这时候约翰更加仔细地进行同理心的倾听。

玛丽：谢谢你，我真希望自己也能有这种感受，小时候我就觉得自己没有价值。

这时候她已经不在说“我觉得自己像是没有价值”，而是直接用了“我觉得自己没有价值”，剖析得非常的深入。

玛丽：不管我再怎么努力，还是觉得自己只是父母的负担，尤其是我父亲，我已经尽力做个好女儿，可是我每次不得不买新衣服的时候，他总是唠叨花钱太多，我觉得非常非常。。。

约翰：没人爱吗？

玛丽：没错

约翰：我了解你的感受，我母亲也让我有同样的感受。她总是抱怨没钱，从来不对我笑，我经常觉得自己没有价值。

玛丽：我也是。

当双方开始面对早年伤痛的时候，每个人都会为对方抚慰。

而双方都回避自己的问题，那些早年间自己和自己父母的问题，隐藏在潜意识的问题，你会觉得生活中每一件事都是针对你的。都是故意跟你过不去。这就是吵架的逻辑。

最好的方法是用爱回应所有的伤痛。当你知道对方有这么多伤痛的时候，会激发你对对方更多的爱的。因为你要相信自己当年找到他的时候，这是缘分，这是你真喜欢他，不然不会在一起。去调动自己早年间那个回忆，把爱调动出来，回应对方的伤痛，而不是简单的指责，你应该怎么样，你为什么没有如何做。

在婚姻当中吵架，“应该”是一个最糟糕的词。

【报复】

就是故意做一些、说一些激怒对方的话。

【放弃】

无能为力的感觉。

分开是好的解决方法，确实很折磨，那就平静的分手。

【内省】

这时候有两条路可以选择，

第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就拿什么，并在其他方法都失败的时候选择妥协，这就是我们刚刚描述的，从开始吸引注意力到权力争夺，然后到报复，如果全部都无效的话，我进入妥协，我就算了。我就混吧。

第二条路是借以下的方法来了解真正的自己。放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果。以及永远把自己与伴侣的快乐，一并当作优先的选择。如果你真的能做到把伴侣的需求跟自己的需求都当作是首要的考虑，这时候你会发现你的婚姻在内省阶段会有特别多的收获。

作者一再强调说内省阶段是最黑暗的阶段，因为你不得不面对内心特别多的伤痛。

有一个基本理论，在婚姻中，说我们每个人身上有三个角色，受害者，加害者和拯救者。

当我们的受害者角色出现的时候，你会一切东西都怪罪他人，你会觉得特别痛苦，感受是痛苦的。

第二个角色是迫害者角色，你最大的感受是愤怒，如果你内心当中出现大量的愤怒，你可能进入迫害者角色，这时候没有可怪的时候，你甚至会迫害自己。迫害者角色要么是不断冲别人发脾气，迫害别人，给对方施加压力，用愤怒。当发现这件事无人可怪，就会迫害自己。有的人生气起来打自己耳光，鬏自己头发，拿头撞墙，这就是迫害者角色不断膨胀，这时候愤怒控制了一切，

第三种人是拯救者，他会想办法说，那这事我们怎么办，

「案例」比如你肩周炎。

“肩周好疼啊”就是受害者。

“我怎么这么倒霉，肯定是那个破工作害的。”就是迫害者。

“我怎么看这个病呢，赶紧去医院吧”拯救者出现了。

婚姻生活中，这三个角色是不断出现和变化的，如果处理不好，你可能会进入一个受害者牢笼的墙壁中，这个”受害者牢笼“中，迫害者，受害者的角色都是在不断的转换的，转化会给双方都带来不断的痛苦，甚至有一些家庭，夫妻双方有达成了默契，我受害者的时候，你就迫害者，你受害者的时候，我就迫害者。你一发飙，我软弱了，我一发飙，你软弱了。如果两个人都做拯救者的时候，也会给别人带来问题，可能会对孩子过度关注，总是以拯救者的形象出现孩子面前。

很多家庭里面，夫妻之间的事情已经完全不重要了，两个人天天盯着孩子，“你可不能怎么怎么样，我跟你妈已经这样了，所以你一定要如何如何”

当两个人都做拯救者的时候，孩子可能出现迫害者。

我们怎么走出受害者牢笼呢？我们需要内省。

内省的过程中，你能发现婚姻中很多痛苦的模式。

第一种，左右为难的煎熬。没有收入不敢离，凑合过不甘心。

这个时候就走不出这个牢笼，要跟随真理，问问自己的心到底想要什么。

第二种，对原生家庭的死忠。牢牢的把这个人控制在这个家庭的周边。

公公没文化遇到事情就愿意发脾气，丈夫大学毕业，以后大事还是愿意发脾气。

做任何事情，唯一的指标就是家里的要求，回老家考公务员，因为不知道自己要什么。

不结婚，是因为家里要求跟谁结婚。

因为跟原生家庭的死忠，永远都摆脱不了原生家庭的困扰，而且所有原生家庭的坏习惯都会一步一步的遗传到你身上。

第三种，牺牲心态。

特别常见，同样洗碗的两个人就能看出谁是牺牲者，是享受，是一件开心的事，牺牲者会说怎么这么多的碗啊。

同样是劳苦功高的人，有的妈妈看到一家吃饭特别开心，有的妈妈会想着的做多少饭啊，觉得好烦。

当有一个人是牺牲者心态的时候，他的身边一定会有一个放纵者。牺牲者会培养放纵者。

当你是牺牲者心态为家里做各种各样的事情的时候，就一定有一个人心安理得的认为这一切都是应得的。

至于这两个人谁塑造了谁，不一定。

如果你并不享受为家人服务，进入牺牲者心态，你会视一切为负担。

第四种，依附心态。

有的是男的依附女的，有的是女的依附男的，有的是家长依附孩子。

就是没有他我不行活不了，一切委曲求全，一切都是我怎么样委屈都没关系。只要我让他开心。

大学毕业了，安排工作，事业单位。买房送车，辞职了不开心，也不愿意创业，就想这样。这就是放纵者。

父母对孩子有强烈的依附关系，或者父母愿意做牺牲者，我的一切都在他们身上了，所以

我没有自己的生活，我的生活不重要，他们过上好的生活就够了。

衣服的生活对双方都有很大的伤害，孩子对自己的满意度极差，内心非常的痛苦，只不过外在的行为上，他已经被依附惯了，物质上依附父母，情感上被父母依附。习惯了，没法改了。内心的评价很低的，夫妻关系也不会好。

【投射】

当你批评别人的时候，你会发现那都是你自己最具备的特质，我们对别人最不满意的地方，恰恰是我们自己需求最旺盛的地方。我们对自己最不满意的地方，我们才会大力的去批评别人。

我们对整个世界的不满，都是我们内心投射的一种表现。

就是我们把内心的不满足感，缺乏的这种需求，投射在配偶身上。

还有就是家庭中的竞争关系，典型的就是爸爸好还是妈妈好？喜欢爸爸还是妈妈？还会为此生气，竞争关系，对方的事业比自己发展的更快，自己内心会不舒服，对方比自己优秀也会不舒服，他们之间是竞争，而不是互相以对方为荣。互相感同身受的随喜对方的成就。孩子更爱对方自己也觉得开心，因为我们一家人的爱是在不断增加的。竞争关系也会是一个牢笼。

死亡的诱惑。

有很多人觉得死可能还更简单一点，大量的婚姻关系走到最后，其中的一方会陷入绝望，会觉得这辈子就毁在这个人手上，然后破罐子破摔。

这么多墙，怎么穿墙？

要解决问题，先跳脱问题的框架。

约翰赫玛丽，在原来的问题的框架内讨论，是不可能又进展的，必须要突破自己的认知，闲地知道自己的问题在哪儿，学会了这套心理学的框架，换了你生活中物质的框架，这是第一个。

第二个，所有的问题都是经过伪装的礼物和宝贵经验，当你解决了这么一个问题，不仅仅是一个洗碗的问题或者电费单的问题，这是解决了一个内心匮乏的问题，或者需求没有得到满足时，你的人生会再上一个台阶，你获得了一套新的礼物和宝贵经验。

第三个，你所看到的每一件事都是你内心世界的投射。

第四个，每个人都有能力为你生活中遇到的事情100%负责。

这句话很多人很难接受，明明就是他把我搞成这个样子的，为什么让我100%负责，那么又是谁找了他呢？是吧。又是谁跟他互动呢？

如果你知道婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的缺口，就能够去解决问题的时候你就能够对生活中发生的事情100%负责。不要去怪罪别人，怪别人没有用。

第五个，自由并非来自答案，而是来自问题。

能够闻出一个好的问题，能够发现我们两个当中到底是什么问题，找到这个问题，我们就更加接近自由。

第六个，没有什么问题是大到爱都无法解决的。一切的问题只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题，如果你能够用捷径，我们说在内省的过程当中，什么时候是穿墙最重要的捷径呢，就是你意识到所有的这些原则你都接受都承认的时候，爱能够带来启发，

什么是真正的付出，真正的爱。

真心诚意的付出，是一种完全不同的 体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不会为了偿还罪恶感而付出，这样的付出是完全不求回报的，你是听从自己的心在做事，因为你知道，这样的付出对每个人都好，要记得，“每个人”包括了你自己。

所以我们在生活中经常会听到有人说，“我这一生最好的时光都给你了，我得到什么，什么都没有，”这个人因为不断牺牲在崩溃边缘，要不然就是准备一走了之，而不幸的是什么呢，这个人所付出的其实并不是最好的，因为不是无条件的付出。

无条件的爱，你不想改造对方，不没有对对方抱有极高的期望，然后他快乐，你也快乐，因为你的一切东西是靠自己的，是本自具足的，这时候两个人才会有爱的产生，流动。

两个人之间是不会产生空洞的，就是两个人之间，所有的情绪和感觉之间是不会有空洞的，而原来这个空间是被谁弥补呢，是被不满足感弥补，我缺少这个我缺少那个，当你把这些东西拿走以后，当你把这些不满足感这些期望拿走了以后，这些空洞就会被爱填补，

你做任何一件事，不需要被外在的诱惑所主导，你也不需要权衡得失来做这件事情，而是跟从内心的真理，只要你致良知你知道这些事是对还是不对，你这样是不是爱，如果你能找到这种用爱来解决所有的这些牢笼的问题的捷径的时候，你就能够走到婚姻的第四个阶段“启示”

【启示】

特别神秘，突然出现，打开你的心。

如果你想最快的速度到达某个地方，最快的方式就是你已经在那里了。

吵架混天黑你，“假如我现在是爱她的，我是什么感觉，我会怎么做？”

她最爱吃我做的饭，立刻就去做饭，

她应该希望我来拥抱她，然后就去拥抱，

表示道歉，说了很多贴心的话，然后马上就和好了。

爱是一个动词，假设你是爱她的，你会怎么做？

能够帮你修炼你的灵魂的最好的地方是你家的沙发，我家卧室，你家厨房，就可以帮你修炼灵魂关系。

允许。早已经突破了亲密关系的墙壁，体验了墙外面的生活，灵魂关系的关键就是允许，不是让你整天无所事事，而是你要做的事，是要听从你的心的指导，而做的事，如果你能明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感，创造性地想法以及启示，

允许，佛教“随他去”，孔子“无可无不可”，

允许是不是不做事呢？允许是好好做事。

因为在你不 允许的状态下，你的内心非常的乱，你每天想好好做事，你也做不到，你烦躁，你患得患失，所以你做事不纯净，而如果你能够放下对结果的控制欲，把得失放在一边，你安安心心把每一件事做好，这才叫“尽人事”，接下来用“听天命”来做到允许。

当我们听到允许这个词，我们的焦虑程度就会立刻降低，焦虑来自于对无常的抗拒，如果你总似抗拒一切事情的发生，无常就是各种各样的事情发生，你抗拒它，你就会很焦虑，如果你允许，就能够一句你灵魂的本质去做事。。

这个四阶段剖析下来，我相信对婚姻生活有更深入的了解了，我们知道在婚姻过程中，我们是为了弥补自己的不足，我们有需求，才去找对象，所以我们发现我们给了对象特别大的压力和负担，改造有时特别困难的事情，累计失望累积斗争累计报复，婚姻就像一个牢笼，我们内心能够感谢父母，回到童年接受他们的爱，只不过她们那时候不会，回去接受他们的爱，我们的需求就不用从对方身上找的。

两个相爱的人，在地球上创造了一个伊甸园，并开启了天堂之门，

经验说，这是不可能的

爱说，事无好坏，诠释在人

骄傲说，这太可笑了

爱说，事无好坏，诠释在人

谨慎说，这太冒失了

爱说，事无好坏，诠释在人

理性说，这不合理

爱说，事无好坏，诠释在人

迷信说，这会带来霉运

爱说，事无好坏，诠释在人

远见说，这没有希望

爱说，事无好坏，诠释在人

当你说话时，要让你的话语发自于爱

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱

当你和伴侣互相保护时，你们彼此的保护也发自于爱。

让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。