2017-09-17 - 草稿

2017年9月17日，上午小雨下午阴天

也不知道为什么，突然就很想很想爸爸妈妈了，可能是天气影响心情吧从小家里所有人都知道我有严重的恋父恋母情节，小的时候跟爷爷奶奶一起生活虽然爷爷奶奶对我很好很好可是总觉得爸爸妈妈给的爱是不可替代的，以至于奶奶觉得她好像养大了一个白眼狼。读小学的时候经常都是妈妈回来待不到几天就走了还是经常趁我不在家或者睡着的时候走，我还记得有一次中午妈妈想趁我睡着的时候走可是我突然醒了然后发现了妈妈要走了就跑去追还边哭边跑最后还是没追到，后来上了初中我自己敢一个人坐车从中江到成都所以见面在一起的时间就多了很多，但是好像对爸爸妈妈的舍不得并没有因为长大了能经常见面就会减少，经常都是如果下午下午爸爸要送我到梁家巷去搭车的话中午就开始抽噎吃不下饭了然后一旦有人发现就开始哭了，寄宿在姨婆家的时候在爸爸妈妈有时候回来过后临走我虽然当到姨婆的面不干大声哭但是还是忍不住流泪姨婆还误会了去问婆婆是不是我觉得他们对我不好。我还记得有一次也是爸爸妈妈和刘智豪送我在梁家巷搭车那天坐到车子上看到爸爸一直给我招手妈妈抱到刘智豪也一直把我看到后来车子走一路我就自己哭了一路回去也没给爸爸打电话爸爸打给我我也故意不接听妈妈说当时在路上爸爸边开车边打电话很着急生怕我出啥事了后来爸爸还是喊表叔来姨婆屋找我还因为这件事让姨婆和表叔产生了误会让我也觉得自己真的很不懂事惹出这么多麻烦。从小就很羡慕那些在爸爸妈妈身边长大的同龄人，五年级的时候差点爸爸妈妈就把我转到成都上学了那个时候舅舅也把黎姐姐和蓓姐姐转到了成都所以在办转学的那段时间自己就想象着以后在成都上学的生活光是想想都觉得很开心可是后来因为什么原因我忘了转学没转成这一切都落空了，突然想起小的时候有一次是晚上在外婆的门边上我坐到爸爸的腿上爸爸抱到我突然就给我说了一句幺儿对不起，我还很奇怪问爸爸为啥要这么说爸爸说因为我长这么大他和妈妈平常都没怎么陪我然后我突然就流泪了可是又不想让爸爸看到就自己跑进屋了也不敢看爸爸的脸我想当时因为还有其他很多人在不然真的想报到爸爸大哭一场就好像想通过这种方式告诉爸爸从小到大我受了好多委屈。感觉我们家和其他家庭有不一样也有很多一样的地方，比如上了初中我都还时不时地和爸爸妈妈一起睡觉，再比如好像在妈妈没有生弟弟之前我经常晚上爱和妈妈一起睡可是更多时候和爸爸的小秘密更多，经常和妈妈一起嘲笑爸爸比如前两天在说到头发这个问题上妈妈说幸好我的头发像她又黑有多庄稼很茂盛不像爸爸杂草丛生还很多稗子然后爸爸就会很无奈地骂我白眼狼但是我们知道他从来没有生气，和妈妈谈女生的那些问题的时候也从来不会因为爸爸是男的而有所避讳甚至有时候爸爸也会和我们一起讨论，因为感觉爸爸也很理解啊在我和妈妈的日益“熏陶”下，从这一点来看好像其他家没几个爸爸能做到这样吧。和妈妈赌气的时候爸爸也是会来安慰我问我为什么不开心，然后后来长大了爸爸好像能理解我也有时候会不好意思主动问爸爸要钱所以往往都是爸爸主动问我还又不有钱出去耍的时候爸爸也是会主动给我钱当然这一点妈妈也是一样的。和其他家庭一样的，在吃这个方面基本上都是我和妈妈的感情比较深厚，每次在我要回成都以前妈妈就会备好各种水果然后我也会提前把菜谱给妈妈列好然后回家就能如愿以偿啦，从来我回家的时候家里面的水果就没停过就像这个暑假妈妈基本上每天都会买十块钱三斤的葡萄因为我都能一天不到就全部解决水果大王这个称号不是白来的然后妈妈也会趁此机会教育我如果不努力以后自己买水果的钱都挣不够。爸爸妈妈也是一对很传统的父母，以至于他们教育出来的我本质上也是一个很传统的人，虽然现在已经是大学生了可能其他很开放的父母就会觉得女孩子可以化妆穿高跟鞋甚至是耍朋友了，可是爸爸妈妈却完全相反，他们觉得我现在还是一个学生应该以学业为主在穿衣打扮上虽然我自己也买很多衣服妈妈还经常告诫我以后自己挣钱了要节约点少买点衣服买了的衣服也要穿不然就浪费了然后顺带吐槽自己的身材我不穿了她又不能穿，妈妈还说我现在是学生要以素颜为主等以后上班了就随便我自己怎么打扮了，从这一点上虽然我有那么一点点抗拒可是觉得妈妈的话还是应该要听的，因为我记得有人给我说过，不管父母的意见你再怎么反对可是你不得不承认他们的社会经验要比你丰富得多虽然你不同意觉得他们的观念和现在的社会观相比有点落后可是他们的出发点都是为了你好。回想起来好像从高二开始我和妈妈好像都有几回赌气了，这个暑假我不知道是我自己的错觉还是真的是这样，每天早上我起床都会注意看妈妈脸上的表情好像少有几天是笑起的或者是代表心情不错的其他表情，所以搞得我也会心情有点忐忑。感觉我的脾气还是有点随妈妈有时候有点要强自尊心强所以赌气的时候好像两个人互相都不会认输一样可是最后只要我一开口主动喊妈妈就会烟消云散了毕竟我是妈妈辛辛苦苦痛了一个多小时生下来的，血浓于水我身上流的可是妈妈的血液（当然也有爸爸的）连血型都和妈妈是一样的。说到这里我又想起好像妈妈现在觉得我有点不怎么像小时候那么黏他们喜欢随时和他们待在一起了，有一次我听妈妈给姨婆说我现在都嫌他们唠叨觉得他们烦了，其实并没有啊，我还是和以前一样，现在每次收假回校的时候我还是会很难过很伤心只是我现在能忍住不在她们面前表现出来了。上大学以来好多时候如果家里有啥事的话爸爸妈妈都会给我商量并且我的决定基本都会决定最终结果比如出去旅游，我也能感觉到爸爸妈妈会越来越尊重我的意见和想法了可能他们也觉得我长大了吧这一点他们还是很开明的。写了这么多我都记不到我以上内容写了些啥，也不想翻回去看了，不知道爸爸妈妈看了过后会有何感想，希望短时间以内不要打电话来找我理论其中有些声讨他们的部分就行了，我都是想到啥写啥，可能还有些会不连贯因为我的作文从来都是流水账没有一点文学气质都是些很苍白通俗的文字，曾经想过多看文学书籍来提高自己的写作水平可是现在我自己都放弃了，可能是我的细胞里根本就没有这种成分所以不管怎样都激发不出来。虽然这么长篇大论看了下上面的字数但是我觉得比起我所有想给爸爸妈妈说的话这还是很少很少的一部分。好像都偏题了，最后我要绕回中心，想说一句话但是有点不好意思亲口给爸爸妈妈说就在最后打出一句爸爸妈妈我想你们了，不管何时何地何种情况我都很爱很爱你们很爱很爱，我也永远是你们的幺儿也是幺女哦，么么哒么么哒么么哒。