骗不了的因果

“骗得了别人，骗得了自己，但骗不了因果”，这句话不是出于《圣经》，但总觉得说的那么神圣，以至于我从心里都觉得这句话真的刺眼。

      最近我老爱做一些小测试，估计是因为好玩吧，都知道那些都是哄人开心的，可是我发现我变了，正是从那些问题里发现的，同样的问题，与以前的自己出现了截然不同的答案，当我看到屏幕上看到“如果有两个人让你选择，你会选择爱你的还是你爱的”，至少两年以前，我会毫不犹豫的在那个“我爱的”选项前面打个对勾，而现在的我半点思考都不用，直接选“爱我的”，以前让我在爱情和金钱直接排序，我从来没考虑过金钱，如今，爱情已经在排序中被超越了，以前我看饶雪漫的文章也会傻逼的为男女主哭的稀里哗啦，以前谁对我好我就会把我有的都分享给她，以前我觉得为爱痴狂的女生都是英雄，以前我觉得所有的人都是好人，做了恶事是因为他们有迫不得已的理由……那些我说不完的以前，那个我觉得傻的冒烟的自己，现在的我已经变了，变成了我最不想变成的那种人。

       我开始敏感，我开始封闭自己，更严重的是我竟然有那么一段时间对我的家人产生不信任，我怎么会有这么大逆不道的想法，我已经控制不住情绪的阀门，悲伤、愤恨、无奈、心酸，各种情绪蜂拥而至，让我几近崩溃，我安慰自己，人生总有那么一个低谷，可能是我提前遇到了，过去了就好了。问题不是会不会好，是过得去过不去，我总是刻意的让自己去想那些事，就像一个面临失忆的人要通过各种方式保留她最不想失去的那份记忆，当这一切都成为习惯后，这已经成为了灵魂的一部分，即将伴随余生，我想我大概已经让自己做到了这一步，唯一不同的是，我保留了那份我最不想回忆的事情，我亲手把自己逼到了这一步。我让自己失去了那些我决定要守护一辈子的东西，有友情，有爱情，有青春，有激情，这些都是无法弥补的。我在渐渐的冷冻自己，让自己成为一个冷酷无情的人，这一点至少目前还不明显，明显的是我少了那种执着，那股奋勇直前的劲儿，已经很久没有什么让我能够全身心的投入，为之奋斗的人或事了。这算是颓废？无奈？放弃？总之我变成了我最不想变成的那种人了，不为什么，只因因果。

      我怎么能骗得了因果，也许这样能让我觉得好过一点，只是我刚到人生的路口，我还不能就此结束，我应该换个角度走，浪迹天涯。