未来的你，终将感谢现在努力的自己
写在前面
妹妹发来截图，是她和朋友的聊天内容，她们谈论的，是我的文章。
不经意地发现，原来写文章这件事一直在影响着妹妹，某些时候，也能给周遭的人带来一丝触动。
看到妹妹跟她朋友分享的一些文章，恍然意识，这一年多来我很少回头去看自己的文字。
于是，寻着时间的记忆，我重读了这十五万字的过往。
在序列的底部，翻看在简书写下的第一篇文章，忍不住泪流。
原来，一年前我曾有过这样的生活。
我为自己的记录倍感欣慰，也感谢简书的存在；但我更感谢一年前那个努力又执着的自己，因为她，我才遇见了现在的自己。
简书第一篇文:人总不能被一些尴尬委屈的经历戳趴吧。
外出工作的第一份工资，在一个微凉的午前到来。
得到第一笔工资的心情、场景，在脑海里想过许多遍。
最终落定的，竟是唯一没想过的——想哭的委屈。
想哭，是因为薪资数目低得惊人，更是那一瞬间浮现在脑海里的他们常说的“人性化”；是交错涌出的那一副不尊重人的嘴脸，是那个时常被教训到流泪的女孩，更是那一个个将近凌晨吃晚饭的画面。是早出晚归的辛劳，更是地铁里近乎晕厥的脆弱…
所有的这些辛酸，在这个自称人性化的公司看来，一点儿都不值钱！
工资低引起的难过，不是有多在乎钱，而是因为得到的与被承诺的、与自己付出的实在不一致；是因为辛苦一个多月后我变得比最初更加的囧困，因为原以为的改善并没有如期到来；更因为那一次次寒冷的尴尬…
“金钱是财富，而钱只是生活的必需品。”这是刘同对于钱与金钱的不同定义，在我看来，直击本质。
作为生活必需品的钱先生，最近着实让我尴尬了好几回。数着日子等工资，把每日的开销——车费、伙食费——精确到每一毛钱算好，卡里的钱越少，手机里的计算器使用频率就越多。每吃一顿饭 每刷一次地铁卡都要算算余额，以确保那些零零碎碎的拼凑能挨到工资到来的那一刻。
事情总能刚刚好——这是我一直相信的，我的余额真得恰好能让我熬到发工资的那天，虽然过程中时时不能忘记计算。但是，老天爷总是要开你几次玩笑、要看看你尴尬困窘的模样。
你以为一切会刚刚好，你需要它刚刚好，它却偏偏迟到，让你奈何不了。
本该发工资的昨天，能用的所有钱只剩下微信里的十二元。晚餐时间，同事让我去吃饭，婉拒:“不去了，我带了吃的。”事实是——如果去吃饭就没钱回住的地方了。故作轻松地和同事说:“Vincent，给你发个红包，然后你给我现金呗！我都不知道深圳通没钱了，忘记带钱来充值。”事实是——红包里的十二块是我所有的家当。“六块用于回去，六块用于明天上班。明天早上和中午不吃，下午应该会发工资，晚上吃餐好的。”接过同事从包里掏出的十二块，心里仔细地盘算着生计。
幸运的是，工资在我山穷水尽之际到来。
不幸的是，比预期里少了许多的薪资在付完房租后无法撑到下个月。生活又该如何的尴尬进行…
穷困的尴尬总是被洒脱的外皮掩盖着，颜色被修饰的正好。
想过求助，有过主动的声音——不论是随口问问还是真切的关心。但是，在那些窘迫的日子里，唯一一次开口是在去刘同签售会的前一天。
卡里的钱因为不足一百元无法取出，担心签售当天不能微信支付，害怕因为这一个疏忽而引发痛心的后果，所以卯足勇气向同事借了买书的钱…
排队买书的时候，握着身上仅有的42元颤抖。生怕突然一个声音说:“这本书是43元”，又怕收钱的工作人员说:“不好意思，您这张钱有问题，能不能换一张”。终于轮到我去拿书的时候，不敢停留，拿了书和排队号码立刻走远。
想到缺钱引起的尴尬，便觉得自己对工资得更在意些，更多个心眼。可是，现在的自己要拿什么去和领导和公司讲自己的条件呢。在自己的羽翼尚未丰满之前，不是只能将所有的委屈吞下，将所有的尴尬隐藏吗？
是的，这是你唯一的选择。这也是生活的真实面貌——你真切地感受到了生活，参杂着各色各味而非绝对甜苦的真实。
面对尴尬，你抿抿嘴，用自嘲化解。遇上委屈，你抬抬头，让风吹干你的泪水。
往后的日子，你得越来越会与这种真实的生活和解。因为，没有人会告诉你应该怎么做，也没有那么多的真心相对。
T离开了深圳，总有些不真实不对劲的滋味。在选择深圳这件事情上，她起了最重要的催化剂作用。“深圳真得好好噢…我很喜欢这里，你也一定会喜欢这里的…真得很想我们能住一起，每天下班后一起分享生活感受……我们一起长大，又一起工作，想想那个画面都觉得很幸福………你快点来深圳啊……等你呀………”现在想想T之前所言种种，不免感叹人的健忘之快以及变化之速。
坦白讲，当初选择深圳没有一丝一毫是出于对这座城市的好感，几乎都是因为T的不断期盼与劝说，因为与她的那层亲戚关系，因为已经工作两年的她可以让我的家人对我更放心。
只是，后来——很快来到的后来，一切都瞬间瓦解，甚至连原因你都无从知晓。
准备出发的前夜，一直说期待与我一同生活的T发来信息:“你来深圳是要和我一起住吗？”我瞬间愣住——啊？这确定是问我的问题吗？——脑袋完全转不过弯。
到深圳的第三天，我和T才见面。在异乡的第一次见面，我等了她几个小时。找到工作后我搬到了T的住处，但和她同住一间房的是她的同学。工作后，我和T各自忙碌，几乎没有深的交流。偶尔想起她描述过的美好，权当那是另一个人说的话。
某些时候，我对T的行为感到困惑，不知她的态度为何前后如此不一。更有些时候，我甚至觉得T应该对我负责，毕竟是因为她我才来到这里，那我是好是坏都和她有关。
我很快意识到:我们早已不是孩童时期的关系，在最重要的成长期我们没有丝毫交集。T此前的热情兴许只是她一时的冲动，或许她对自己说过的话压根就忘了。
我也很快明白:让别人对你负责实在是一个太幼稚太自私的想法，哪怕它来自偶尔的负气。二十出头的我们，哪里有精力去管别人的生活。你感觉到的冷漠不过是所有人的常态，是你太矫情太敏感了吧，她们一定会这样说。
“当初说好不分离，要一直一直在一起。”写到这里突然想到这句歌词，虽然与T的关系不像剧中人物那般亲密，也无某种刻骨铭心的共同记忆——除去儿时模糊的回忆。但她的离开于我像是某种摒弃，事实上她是姐姐，感觉上却像作为长辈的她把我随手搁在了某一个孤零的角落，转身离去的她冷漠而决绝。
从面试到无止境的加班，总监总会在她觉得最适合的时机跟我说:“我很看好你，想培养你当主管。但是先不要跟别人说噢。” 起初，听到领导对自己说出这般感人又激励的话，总是很受鼓舞，为自己遇上好领导感到庆幸，更为领导对自己的重视表示感恩，一心想着要把所有的时间和精力都献给工作，已报领导的知遇之恩。
慢慢地，对总监有了更深的认识，再听到她说这样的话，不免猜想——她准是对每一个下属都说一样的话，做一样的保证。然后再跟每个人说一遍“不要告诉别人噢”。
猜想偶然被证实。虽然是早已想过的内容，但仍然有一丝丝的失落。不是担心自己得不到机会不被重用，而是为人心之虚假人情之淡薄倍感心寒。
曾经，你渴望遇见每一张笑脸。如今，你厌恶那张笑脸。原来世界上还存在着另外一种笑脸——用虚情假意堆砌的、为利益而生的。
眼泪，在最近的日子里，成了形影不离的朋友。客厅里、卧室里、地铁上、地铁站，只要拿着书只要想到那些文字与自己的生活，就泪眼婆娑。但眼泪留下的瞬间不是有多伤心，也不是绝望，而是觉得生活得好真实…
对，就是这样的，这就是生活的真实面貌，你真得是在“活着”。在很久以前的某一个时刻，我想，刘同也曾是这样的——迷茫、窘迫、痛苦、孤独、失望、尴尬……但是，你要知道的是，你终将跨过一切找到更好的那个自己。
在这之前，你要做的是——坚持。
如果还不能认同所做之事是最合适的，那就先把爱好坚持下去，好好经营，毕竟这个是一辈子都不会改变的。
那些工作的委屈那些穷困的尴尬那些对现实的失望，都是生活的真实——但是，人总不能被委屈尴尬失望戳趴吧？
当然不能。
你的灵魂会让一切都变得更好，这也是生活的真实。
写在重读之后
透过文字，看到过去，再一次，惊叹这世间有文字这般美好的存在。
因为书写，因为记录，过去，一直静静地安放在那个地方，哪怕有一天我会忘记。
我知道一年前的我有过困窘，但我不记得我哭过那么多次，被岁月过滤下来的似乎都是有意义的记忆。
“很幸运、很满足、很恰好、很努力、很开心…”这些是我后来形容那一年最常用的词，哪怕挨过饿体会过穷困，我也从未感到过绝望，更不曾说过“倒霉、不幸”这一类话。
我似乎从不害怕，只想脚踏实地一步一步走下去。
后来，同期进公司的同事走得一个不留。再后来，来了一些人，又走了很多人。总监，反而成了最熟悉的人，团队在变，她也在成长。而我，好像在一点点地变得厚实。
后来，升了职，又升了职；带了团队，做了管理，提了薪资。
后来，虽然没有攒很多钱，但能经常去见想见的人，即使是飞到另一座城市；后来，想看音乐剧会立马买票，参加签售实在不难，看见悅心的东西就会买给自己；后来，也偶尔掂量花销，但却再也没有用计算器来计算生活 。
后来，薪资成倍增长，时间却充裕了不少。
我终于在经历中明白，龙应台对安德烈说的那段话充满了智慧。
分享龙应台的话:“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”
亲爱的你，我也想对你说:“你现在一定要努力，不是因为你要跟别人竞争，而是因为，你的努力会让将来的你有更多的选择权，而你幸福与否，也必定取决于你是否可以选择。”
如果摘得彼岸之花需要一百步，现在的你，或许才刚迈出第一步，所以，请继续努力。未来的你，终将感谢现在努力的自己。
