谈死亡,离别,长大
人死了,会去哪里?会有另一个世界吗?比如天国。我是一个无神论,可是随着年龄的增长,还是动摇了心中那个科学旗帜。因为人类也不知道啊,还没有探索到,是不是人死了,就真的不存在了,只有一堆白骨。
我在想我的爷爷,想到他的时候,总会不知觉又想到我的姥娘。姥娘是在我初三的时候去世的,去世前,有一个国庆节,白天家里的人都会去农田干活,只有我和姥娘在家里,她经常疼的厉害,会发出哎呦哎呦的抽搐声,而我就在家里做作业。初三了,作业真的很多,放假根本比上课时还累,每一科的作业都很多,遇到难的题,安静的空气中总是响起姥娘哎呦哎呦声,总感觉那题做不出来就是哎呦哎呦声导致,所以弄得心情无比的烦,最后竟然碎碎念的像妈妈说起,我是不知道妈妈会告诉姥娘的,不然,我绝对不会说的。所以第二天,我突然发现姥娘的哎呦哎呦声特别少,而且小。夜里到了,大家吃过饭,姥娘就问:今天的题再做不出来可别怪我了。当时一听,再细想,立马涨红了脸。现在每当想起,都觉得那个时候的自己实在是一个坏小孩,她是该有多忍着,才会不叫出来啊。她最后可是忍不了疼痛,上吊结束自己的生命。那个假期,我在想为什么没多陪姥娘聊聊天呢?也许聊天能减轻她的疼痛,而我只想着自己的作业。
我的爷爷是在去年去世的,其实很突然了,因为6月份刚查出癌症晚期。之前的爷爷身体虽不健朗,可是走路,吃饭,聊天,打牌,与常人无异,可是在去年,身体每愈况下,最后家里人才想着去医院检查,没想到真的是大病,而且晚了。刚开始家里还不给我说实话,只是说肾结石,我觉得那没什么,因为我也有,后来还是表哥告诉我,那天真的很难过,因为医生说只有两个月的时间了。我实在想不通一个和你一起生活20多年的人,有一天要离开你,然后再也没法和他说话了。虽然一年见不了几次面,可是他就在那,每年回家,就知道他在,你想找他,他都在,你想和他说话,他都在,你给他买东西,他都可以用,所以不在乎一直见面,只是他一直在你就感到幸福满足,可是当你知道以后回到家,家里在没有这个人的时候,心里真的无比的难受,是一种遗憾吧,是一种觉得失去了一个再也不可能找回的不知道怎么描述的。我想事情太突然了,我真的接受不了。后来回家里,去看了爷爷,发现他依然可以自己走路,吃饭,和常人无异,我就觉得他生病的事情是不是假的,也许是自己的梦呢,梦醒了,才发现是梦啊 。可是看到爷爷吃的一包包的药,看他衣服下骨瘦如柴的身体,我知道他和我们不一样,他是一个病人,可是怎么去好好珍惜我和他剩下的时光,我不会,我还是像以前一样,和他聊天,喊他爷爷,给他买东西。走之前第一次拥抱了爷爷,那是第一次也是最后一次,我以为爷爷不会这么快,肯定可以到过年我们回家,可是那一天很突然,当天还吃了小米粥,夜里就吐血了。我想爷爷最后一定很舍不得这个世界,因为他舍不得我们的。当时的自己也是很难过很难过。
可是我很快接受了爷爷永远的离开了我,比接受我姥娘离开快一些,我想是不是因为我长大了,变得不那么依赖别人,也看懂了人世间,来一趟总是要离开的,没有人永远在,也没有谁离不开谁。我想长大就是当你发现你离开谁都能很好的生活在这个世界上吧。
长大,我真的长大了。我以后会面对越来越多的亲人离开,我想我依然会难过,然而生活继续,不会有太大改变,也许我曾经的接受不了的事情,最后发现自己都可以接受。因为我们的承受能力远大于我们知道的。所以还是长大了。