故事搁在那里，却一直没有后续

故事搁在那里，却一直没有后续

关于和他的故事，写过很多的版本。诗歌，散文，叙事，小说，可是一直没有一个结局。那天，在一个同学的婚礼上，与他再一次不期而遇。我才知道，这四年多来，所谓的放下，不过是我的自我麻痹。我低估了他在我心底里的位置，也高估了自己的自控能力。在这场独角戏里，我还是输给了时间，输给了那个性格忸怩的自己。

至今为止，我还是无法跟闺蜜说出我曾喜欢过他的事实。出来工作四年多，自从大四那一年春节同学聚会上遇见他，把自己灌了个满醉，然后跟闺蜜说出喜欢一个人七年多的心事之后，我再也不怎么敢碰过酒。酒好像变成了我的一个禁忌，我把关于他的所有一切都锁进了回忆里。那一次，面对四年多没见过面的他，我只剩下了紧张的心跳。明明当时他就坐在我旁边，但我却全程不敢直视他的脸。后来，写了一封长长的又矛盾的信，寄去了他所在的学校。我忘了信里具体写了哪些话，可是却永远忘不了那天站在邮筒边的我，久久的没有把信投进去。在信封投进去的那一刻，我好像也同时把自己的心弄丢了。

他的迟疑回复，让我强行断掉了与他的唯一联系--QQ。我离开了待了四年的城市，把自尊看得高于一切的我，很难忍受和不能回应一样感情的他待在同一个城市的天空下。他用邮件回复的信，我只看过三遍，就再也没有勇气打开。因为我不想去揣测他对于我是否有那么一丝的喜欢或者感动。出来工作后的四年多里，我辗转于三个城市，遇见了各种各样的人，做过很多自己喜欢的事，去过很多想去的地方，甚至也会因为某些人而心动过。但却再也不敢去做主动的那个人。春去秋来，我依然还是没有遇见过他。哪怕我和他都来自同一个小镇。偶尔从别人口里听到关于他的只言片语，表面上好像若无其事，心底里还是会隐隐作痛。更多的时候，我并没有想起他，所以我一直告诉自己我对他应该是已经放下了。只是还是无奈于偶尔在夜里梦到他的自己。

那个小说，我只写到了一小半，却一直没有再写下去。作为作者，我明明有主宰故事发展和结局的能力，但是却无法真的让故事再继续写下去。我想，或许这一切都是因为我一直还没有勇气真正地去面对自己对他的那份感情吧。所以当再一次四年多后的相见，我还是无法做到坦然地面对一切风淡云轻。

那天我早早去到同学家，因为新郎还没有回来，主人家没空招呼我这个客人而让我自己满是尴尬。为了化解尴尬，我和两个小朋友玩起了游戏。当我玩得正欢的时候，一群人走上楼来。我隔着玻璃跟外面的人打招呼，打完招呼之后才发现第一个跟自己说“Hello"的人居然是他。他们几个人很快地坐在了一张桌子上。我却因为不知道怎样面对突然遇见他的事实，而迟迟不敢坐过去。过了好长时间，我终于鼓起勇气走过去。唯一空下来的座位居然在他的右手边。时隔四年多，我又一次坐在他的右手边，但第一时间，我却不自然地把椅子往右手和外面挪去。整个桌子的人都是老同学还有两位老师，但是估计没有人知道我和他之间的事。或许他也敏感的感受到了我当时的不自然。但他还是主动的问我我的杯子在哪里，我没有杯子，他甚至去找了个新杯子给我，然后给我倒了一杯茶。

我一直安静的坐在他旁边，听着他和其他人说着各种话题。但却全程几乎都没有跟他有任何的互动。他好像喝了不少酒，后面，我甚至发现他也有意的把自己的椅子往另一边挪去。所以我和他之间多出了差不多可以再空出一个座位距离。我有点难过，难过于自己当时的忸怩。在他眼里，那时的我可能对他剩下的只有排斥吧，所以他也善解人意的成全了我与他的疏离。以前，尽管没有跟他说得很白，但至少在我心里他是一个特别的朋友。但那天晚上，我和他好像变成了熟悉的陌生人。中途，我的筷子掉了。旁边的另一个同学开玩笑说：“用我的筷子吧。”我假装没有听到，起身去拿另一双新的筷子。在回到座位的时候，听到了他以疑问的口气重复了“用我的筷子吧。”那一句话。我因为忍受不了旁边一位那同学吸烟，而起身离开了座位。我不知道当时自己的行为会不会被他理解为我对他的排斥。

明明还想多留一会儿，因为我知道那一次见面之后估计很难再遇见了。但我还是第一个跟新郎道别，说自己先回去。我依然没有跟他说出再见。就那样匆匆的一次相聚，我提前坐车离开。回到家，我好像再一次把自己的心丢掉了。后知后觉的我，打开了新郎拉我进的那个微信群。然后第一时间认出了他的微信。但是，我再也没有当初在同学QQ群里加他QQ 的那股勇气。

和Cherrie聊起那事，Cherrie第一时间问我他结婚了没有。我说我不知道，但是应该没有。因为就算我再怎么不和他联系，他结婚的大事估计也会被其他同学告知。Cherrie继续说，要不加他微信，试着把他当朋友试试。我说，我可能做不到，因为我太在乎自尊了。

“所以很多感情就是这样错过的。”Cherrie惋惜地说道，“真的没有可能了吗？”

”不会有可能吧。”我无奈的答道，因为那晚他轻微的一个挪椅子的动作已经告诉我他不会主动加我微信。更何况，四年多时间里，我怎么敢确定他没有谈过恋爱。或许他已经有了女朋友也不一定。只是，我再也没有勇气去了解事情的真相。

Cherrie说我真是一个长情的人。可我不知道这是长情还是太过死心眼。这四年多来，我遇到过很多人。他不会是最优秀的那个，可我还是在离开家的那天，在车上，为了这个没有结局的结局而哭红了眼睛。

我与他之间的故事，终究还是会搁置在那里，不会再有后续。那个小说，我依然还是没有办法再继续写下去，尽管已经跨越了四年多......

明明最开始主动认识的人是他，但只有我不自觉地陷进去。十几年了，我依然还没有完全从这场独角戏里走出来。流年里，会有很多关于不同的男孩与女孩的故事。我和他的故事只会是千千万万个故事里很普通的一个。或许未来有一天，我真的可以有勇气跟他说出：我们还是做回好朋友吧。

我和他，最终应该会拥有属于各自的幸福吧。如果那一天到来了，那么我与他之间的故事应该就可以划上句号了。