渴望到被撞满怀

    小时候，家里是没有大门的，放学回家，老远看见院里有自行车影子就知道家里有客人，其实也不是什么稀客，要么二姨要么是三姨，我家也没别的亲戚。不比领导或生意人家，人来人往络绎不绝。这么熟的客人在我眼中也是那样的生疏和惧怕。

    当时我家院子南北狭长，有东屋和西屋，房子均砖和泥坯建造，东屋外面是胡同，出入之地。每当家里异样，敏锐的我就会贴着东墙根偷听观察，确定是不是家里有外人，若果听到异样的声音，就会止步不前蹲在墙根下，咕噜噜的肚子也催不动脚步。更甚会把书包放墙根，折头出去玩，饿肚子等下午上学。母亲找到我，尾随母亲，羞怯的贴在她背后，不敢正眼抬头走路，只听见她议论，“闺女这么大了还那么腼腆，姐，这闺女是不是太没出息了？”这是三姨的问话。50年代的农村妇女总是很谦虚，母亲就属于她们行列。母亲会说“闺女，你三姨，快喊。”我闭口不言，低着头，眼角偷偷的瞟一下母亲让叫的三姨这个人。说话如机关枪突突突的快，穿着打扮不能说精致，但那个年代属于富有人家特有的气势。“俺家闺女怯生”母亲一边忙碌一边说。我心里祈祷她们快走，千万别住我家，以后也不要来了，只有母亲和我多好。

    家里我排行老小，等我上学年龄，哥哥们有的已成家另立门户，有的外出上学或者去县城上班了。印象中仅有的两家亲戚也少有来往，不知道是不是离得远，交通不便利缘故。后来听母亲说才知，姨娘家富有，姨夫在水利局，打井能挣钱，我们家孩子多又穷，三姨娘有些势利眼，唯恐我们占她们光，所以往来少。可能这就是“富在深山有远亲，穷在闹市无人问”。小孩子是不懂什么自卑的，但这样处世的我可能内心有自卑感，大人眼中的羞怯应该只是假象而已。

      小学时上学起晚，我就会在母亲身边发泄，一边嘟囔喊我迟了，老师会批评的，其实老师很少批评，只是自己感觉比同学差了。一边就开始嚎啕大哭，一哭就是一个早晨，学也上不成了， 眼睛肿的似马泡（一种植物的果子），嗓子嘶哑。二哥哥总故意逗我，除了会咧憋着哭还会啥。我就哭的更响，哥哥继续说，门里胆。现在想想也是，当时有哭的功夫，能背多少书啊，为什么喜欢用哭声代替一切。或许是想用哭声刷存在感，一种有声的反抗，不喜欢我这样，以后就会早喊我起床。我理解错了，一大家子人，地里又有农活，母亲哪有时间光顾着我，早晨喊一嗓子就不错了。

      我长大哥家姑娘5岁，母亲一边种地一边还要帮大嫂看护孩子。我是多余的，当时心里这么想。一个人的精力是有限的，但幼小的心灵总想不开。孤癖、特立独行、自卑性格伴随我多年。

    求学时，原本东西学的挺好，一听到老师说提问，头恨不得扎到地上，真想巡个洞消失；外貌原本也不丑，但从没感觉自己美；原本挺瘦的，总感觉自己胖的很；原本很有把握回答的问题，紧张害怕导致大脑一片空白等等。学习、生活、工作总感觉自己不如别人。2015-2019几年授命于局委带学习团队送教下乡、建工作坊进行培训开展研训赛活动。也未能把自信找回。

    为促进膝关节早日康复，今天闲来无事骑车溜达，逛之小五油栗，进店选购几串糖葫芦和栗子，美女售货员送出门看见自行车，艳羡的说，你们这个年龄段的人多好，悠闲惬意，骑个自行车兜风，好羡慕你们。没想到活了多半辈子，这个年龄竟被别人羡慕了，而且还是被年轻貌美如花的少女。那一刻，我找回了自信的感觉，开心地离开，悠然随风而去。