懂得这些道理，你的婚姻会越来越幸福

01

首先我们要接受人的本性是自私的，我们在做所有选择时都会下意识地计算得失，这虽然是经济学原则，但在情感中同样适用。

无论是在经济学当中，还是在感情中，把成本降到最低，追求利益最大化，都是无可厚非的，这大概也是我们经常说的门当户对的道理吧。

如果我们能接受并理解这个观点，那么在婚姻当中对方出现一些所谓的“自私”，我们可能就不会那么愤怒。我们也会知道在婚姻中如何为自己负责，如何更有远见地去经营这段婚姻。

所谓的远见也就是如何把婚姻的风险降到最低，举个简单的例子，在汽车都没有保险的时候（先声明，这篇文章跟保险没有关系），如果发生擦碰事件，双方很可能会掐起来，指责对方是错误的一方，大家无非是想把自己的损失降至最低。但随着汽车保险业的完善，发生擦碰后，大概率双方不会再掐起来了，大家很可能还会很绅士地握握手，甚至还会给对方让支烟。是因为我们的素质普遍提高了吗？其实更重的是因为保险公司可以为我们承担风险了。

在婚姻生活中也是如此，风险低了，素质自然也就上去了。

02

在婚姻当中即使我们对彼此都感到非常满意，但是在脾气爱好、家庭观，金钱，工作，孩子等方面仍然会有差异，冲突也一定会发生。

而幸福的婚姻，是夫妻双方会懂得怎么样巧妙地度过这些困难，并使他们的婚姻保持幸福和稳定。

为什么能度过这些困难呢？因为他们在长久的生活当中，已经有了深厚的“革命友谊”。他们懂得去正面地看待这些问题，彼此尊重，并努力排除消极情感。这也就是我们通常说的“对事不对人”。

在婚姻中，接受我们实际的样子，也接受我们应该的样子，就像我们通常说的生活中不只有苟且，还有诗和远方，所以接受生活中的苟且，也看到生活中的诗和远方。

再升华一点就是在生活中给自己加点哲学家的品质，记得有一期奇葩说中的辩题：经济学家和哲学家，谁更容易找对象？

婚姻中不仅有利益的权衡，还要有一些哲学的品质。就像刘擎教授在辩论中那样，不去攻击薛兆丰教授所学的经济学科，而是把薛教授拉拢到哲学的阵营：“为什么薛教授的家庭这么幸福美满呢？因为他自己都不知道自己身上有深藏已久的哲学家的品质。”

03

在婚姻中，可以抱怨但不要批评，不要挖苦。也就是说不要把事情扩大化，延伸化。

享誉世界的婚姻教皇约翰戈特曼博士在《幸福的婚姻》一书中将这种消极情绪肆意称之为“末日四骑士”的致命伤害。(“末日骑士”一词源于《圣经》的《启示录》，说在世界终结之前，骑着白、红、黑、灰四匹马的骑士，将瘟疫、战争、饥荒和死亡带给接受最终审判的人类。)

他说第1个骑士叫做批评。其实夫妻之间有抱怨是很正常的事儿，但很多人分不清抱怨和批评的界限。

比如这样一句话：“你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气，我们说好了轮流做”。这就是在抱怨。

“为什么你总是这么不长记性，我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手，你就是不上心。”这是批评。

所以大家看出区别没有？抱怨针对的是某个具体的行为，而批评则是指责对方，并且伤及了人格。

其实如果我们想把抱怨变成批评的话，非常简单，只需要加上一句话：“你是不是有毛病啊？”大家想想这句话是不是很熟悉？

咱们再来举些例子，让我们深化抱怨和批评的区别。

“车没油了，为什么不像你说的那样去加满了。”这是抱怨。

“为什么你总是什么事情都记不住，我已经跟你说了1000遍了，要把油加满你就是不听。”这是批评。

听上去是不是有点耳熟？

另一位更致命的骑士叫做鄙视。

鄙视通常发生在批评之后，本来一个人批评完，另外一个人可以缓和自己的态度，但是往往这个时候，原来批评的那个人会进而去挖苦另一半，甚至他的话语还有一些挑衅，那这种挖苦和冷嘲热讽就是鄙视。

戈特曼博士认为鄙视是4位骑士当中最坏的一个，它会毒害夫妻关系，因为它表达了人与人之间的厌恶之情，想想看，我们只会喜欢那些喜欢我们的人，相对应的，我们肯定也会讨厌那些讨厌我们的人。

长期积累的对配偶的负面看法，会让鄙视一触即发，如果你们的分歧没有得到解决，你更有可能产生类似的想法。通常如果对一个问题持有不同的看法，抱怨就会变成全面的批评，批评就会演化成鄙视。

接下来我们看骑士3：辩护。

一般如果伴侣受到批评，他会为自己辩护，但是研究表明这种方法很少能够起到预期的效果，进攻的一方不会退让或者道歉，这是因为辩护实际上是一种责备配偶的方式，这也就是它最致命的地方。

夫妻间的讨论如果经常以这种苛刻的方式开始，言语当中夹杂的批评、鄙视，最后导致辩护，而这又引发更多的鄙视和辩护，恶性循环下去，最终会有一方对此置之不理。然后第4位骑士就到来了，这位骑士叫做冷战。

我们可以假设一个场景，丈夫下班回到家妻子先是抱怨然后开始批评，丈夫只是埋头刷手机，丈夫越是不出声，妻子仇恨越大，最终丈夫站起来离开家。

丈夫选择了逃离而不是与妻子对抗，虽然通过回避妻子，丈夫避免了一场争斗，但是他也回避了他的问题，回避了妻子的问题，他成为了一位冷战者。这个时候，妻子可能也开始了冷战，家庭氛围降至冰点。

戈特曼博士指出尽管丈夫和妻子都可以成为冷战者，但是这种行为在男人当中更常见，这是由于男女之间的差异部分来决定的。

批评、鄙视和辩护，并不总是以一种严格的次序进入各个家庭的。它们就像是接力赛那样，循环往复在夫妻之间发生。冷战骑士通常会出现地比较晚，但在夫妻相处中，冷战的伤害是最致命的，因此，在前三项发生的时候，就能及时发现及时解决，只针对事情本身，不延伸，不扩大。

04

在和对方相处时，不设想“剧情”，及时沟通，坦诚相待。互相妥协。

在婚姻中常常有一个现象，就是我们会根据自己的思维习惯去“认为”去“想象”对方的反应，然后毫不犹豫地把它当作事实，“认为”对方肯定就是那个意思，对方就是那样想的。

这就是设想“剧情”。我的一个来访者就是这样，他在没有和妻子商量的情况下，擅自借给亲戚三万块钱，妻子知道后非常生气，可他认为妻子这次是故意找茬儿，因为之前他和妻子商量的话，妻子基本都会同意，所以这次他就没有商量，因为他“认为”妻子一定会同意的，妻子这次提出意见就是故意找茬儿。

找到我的时候，他和妻子已经冷战了一个多月，并且妻子说这样类似的事情已经不是一次两次了，她只是一直在忍罢了，所以各位婚姻中的朋友，不设想“剧情”，及时沟通，坦诚相待多么重要。

05

纵观那些成功的婚姻，比如冰心和吴文藻，钱学森和蒋英，钱钟书和杨绛，他们彼此尊重互相关心，在艰难的岁月里不离不弃。

婚姻生活中离不开琐事，财米油盐酱醋茶，都需要两人来共同参与共同完成，在这些基本方面能达成共识，婚姻就越丰富越有意义，在这样不断的“共同”当中我们的感情会不断深化，不断成长。

随着时间的流逝，彼此都成为对方最重要的也是最爱的。

愿各位都能拥有美满幸福的婚姻。

美满幸福的婚姻会让我们的生活变得更有意义，更丰富多彩，而家庭的美满幸福也会让我们更富有创造性，工作更有效率，而我们的孩子也会因此而感觉到更幸福，更有力量！

（图片来源于网络）

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