我还没有成为那个人

   

我还没有成为那个人

      化着精致的妆容，穿着服帖的套装，踩着承载着少女梦想的高跟鞋，疾步在地铁在柏油马路上，急切地开始工作，可能连饭都来不及吃，却完全将自己沉浸在无穷无尽的工作里，被一个一个翻腾而来的巨浪裹挟，却不是打倒。脸上永远嵌着忙碌而又自信的表情。不害怕艰辛，与迷茫达成共识，内心强大而柔软。这是，我想要成为的人。                “我的稿被退了，好失望”  “我懂”话到这里就够了，没有过多的怨天与尤人，共同努力的好友，了解着互相的期望与梦想，鼓励没有逾越，看着相似的努力，也会觉得感动。于是不必多说，继续努力吧。做好功课，上课留心，也参加社团，会很忙，却也不愿怠慢任何一样，其实我只是不愿意怠慢自己。相比咬着牙做完任务与作业的疲惫，更不喜欢睡了一下午起来的空虚。疲惫踏实而睡都不曾担忧焦灼，好梦连连。                         上思修，老师问“你们为什么上大学，为什么来到这个学校”第二个问题是不需要回答的，学校择优而录，我们也一样。而第一个问题，我没有多想，因为内心已有答案，我想成为那个我想成为的人，大学是一座象牙塔，在我这里，更是炼就自己的熔炉，负责任的说，大学并不轻松，或者应该说，大学不应该轻松。但很惭愧的是大一的第一学期，我并没有尽我努力，又很幸运的是我为此吃尽苦头，在苦头中收获成长。有人说，听了一堆道理仍是过不好一生。但道理还是要懂的，否则你的人生会更糟。而那些使你不那么糟的道理，就是你走过的路，毕竟你走过的路不会骗你。 （所以说你要走多点路啊，别躺着了）                                                                  我很喜欢手机键盘传来的滴滴答答的打字声，尽管我知道就算是用尽心思写出来的文也还是不怎么样，但至少没有给你浮夸虚假的直观感受吧，顶多是矫情的噪音。那调成震动或静音看完不就好了吗（微笑）。实际上我没有成名或谋利的野心，我是说就算我有这个实力。只是觉得靠自己一点一点的努力，忙碌辛苦但可以做着这些，在深夜里或者午后带着耳机听着自己滴滴答答的声音，就很满足。                                                是啊，总有人包括我自己，会抱怨我为什么要那么努力，为什么我要承担那么多压力。前几日找开学后没什么音讯的朋友，问她是否状态不好，她说，“我没有什么状态不好啊我只是好忙好忙，准备去台湾当交换生的工作，写报告画海报，申请入党，考四级。”别人的生活是忙碌却也毫无疑问的精彩，而你却只会傻逼逼的说，“你好忙多休息”，然后还侥幸自己的闲。你没有喜欢却做不到的事吗？你没有很想要却只能看看然后放弃的东西吗，你没有只能路过却不能进去的地方吗？你没有实力配不上梦想的心酸吗？这些曾经是怎样鞭打着你，就这样妥协吗？是什么都要有，但输给自己，有且只有一次，就够了。你也可以不有，谁说什么都要有。（不矛盾，总要允许有不同的声音嘛）                                                                              你可以努力去改变世界，也可以努力不让世界改变你，可是不努力就什么都没有啊。                                                                                我的备忘录里满满有感而发的文字，忽如其来的灵感，写了一半写不下去的章节，烂大街的想法，半夜爬起来赶紧记下还未消散的梦，我的邮箱里那些被退回来的稿，担忧着的迟迟未发出去的文。都还带着余温的感动与热情。 我不难过，我努力我踏实，你可以不用相信我，但努力的生活，真的很好。                                                                              我也没有为自己的努力感动，就是感觉良好，你奈我何。讲真，只要能坚持去努力，是感动自己还是感动别人又有什么关系？                                                                              而你说我想成为的那个人，现在还没有那个人，你可以等也可以不等，反正我会努力。                                                                （作者:一个努力修炼细腻马甲和豪迈文笔的女生）