镜子里外的两个我

周五晚饭后，我莫名其妙地拨通了约一个月未联系的堂姐的语音电话，她告诉我，父母己让妹妹订好12月中旬返回的机票，并叮嘱她不要告诉我，妹妹也没告诉我，我真蒙了!

心中无数碎碎念一时俱起：真是生命不息，折腾不止啊！走的时候那么坚决，这么快又回来了；倒霉的日子又要开始了；为什么不能告诉我？想搞突然袭击吗？是不是准备回来后登门兴师问罪？谁去接机？住哪？又得听我妈那张犀利嘴讲的烂故事啦！我妹为什么不告诉我？难道她觉得我已经知道了？我该怎么办？是要问一下还是装做不知道？如果昨天没有听到这个消息，我的情绪会保证不起伏吗……？

我的念头就这样一串串冒出来，像剧烈的狂风袭来，一点跳脱不开，无力地任其摆布。老公陪了我好久，考虑到他第二天还得上班，我不得不强迫自己打断话题，先去洗漱。可是依旧很精神，没有丝毫困意，于是又和堂姐在视频里聊到凌晨两点多。聊的时候还算清明，放下视频我又走进自己的碎碎念，谁能不离分秒地陪着你呢？只有我自己，只有我自己！

救赎自己的只有自己！为什么一触及他们的话题，我的第一反应是充满恐惧无奈，想要逃脱又不敢面对？陷在“不听话”的泥潭里挣扎，镜里的我和镜外的我激烈地争论着，我能够感受到：当我游走在镜子里时，思绪越聚越多，感觉越来越糟；当我跳出镜子时，思绪趋于沉寂，感觉越发平淡……

这几天，我一睁眼就泡在老师的语音课里，今天终于清醒了一些：

1.抗拒=僵持，我一直以害怕面对（将责任推卸给父母）、逃避的方式抗拒现状，宇宙爸爸也没辜负我，一次次地将不要的破实相呈现给我。这就是老师说的只要你的死人样子不离不弃，你的破实相必生死相依！我死必是活该！

2.无数条碎碎念一直在提醒着我，关于他们，我的想法没变、聚焦内容也没变，所以关系的实相不会变一点不奇怪。上游能量混浊，下游必然不堪。

3.想到父母，镜子里的我自觉满腹委屈，仿佛瞬间回到了童年时光，那个小小无助的我多么渴望谁能向我伸出一双有力温暖的大手来拉我一把，带我逃离那个整天鸡犬不宁、冷冰冰的家呀？那是个可怜兮兮的小女孩，我一直在扮演着这个角色，讲述着这种不得不离家的悲伤故事；而镜子外的我是来寻求解决问题的“办案人员”，我是该继续讲述可怜小女孩的烂故事，做一个自怜的女人还是要做一个浴火重生的幸福女人呢？答案不言而喻！

我不够幸福吗？此刻的我有一个疼爱我、包容我的老公；我有一个懂事乖巧的帅儿子；爷俩一起“惯”着我，想干什么就干什么，不管饭菜合不合口，他们都吃光；不管言语好不好听，他们都服从；在自己家里，我早就是一个任性的幸福女人啦！