1、

曾经，我也陷入情感勒索的漩涡。

不过我是施暴者而已。

有一段时间，我和老公的关系很微妙。

老公小心翼翼地跟我说：我现在变得有点神经过敏，一看到你拉脸色，沉默，或者哭泣，就如临大敌，不知所措。

在夫妻关系的天平上，我永远是需索无度的那一个。

我总是过分强调自己的感受，把老公训练到，只看我一个眼神，一个动作，就条件反射地讨好我。

这样的关系，一度让他觉得累。

好在我们的关系还没有到岌岌可危的地步，我认识到自己的问题，重新审视自己，学会尊重彼此的感受。

我审视自己缺乏安全感的根源，同时不断看书修行，发飙，生气，伤心的次数越来越少。

我允许他表达自己的感受而不生气，双方有什么情绪问题，都会及时交流沟通。

渐渐我们的关系，向一个良性方向发展。夫妻关系也比之前更融洽，甚至可以说，婚后的关系，甚至甜过婚前。

那时，我并不知道什么是情感勒索。

因为原生家庭缺爱，缺乏安全感的我也不知道自己看似习以为常的行为，竟然能让老公变得神经质，甚至觉得自己已变得不再是自己。

直到看到《情感勒索》这本书，比对症状，我才知道，原本自以为温柔可人的我也是一个隐形施暴者。

2、

什么是情感勒索？

所谓勒索就是为了达到某种目的，以某种把柄，条件，甚至是人质，而迫使对方就范。

情感勒索，往往是我们身边的亲朋好友，用一些直接或间接的手段，强迫我们去按他们的要求行事。

情感勒索往往在当事人浑然不觉的情况下，渗透进亲子，婚恋等亲近关系中，成为用来一种用来获取时间，精力，关爱的扭曲手段。

比如父母以断绝父子或母女关系相要挟，不同意子女的婚事，或者职业选择。

比如有爱人以哭闹作为杀手锏，迫使对方同意自己的无理要求。

甚至有恋人以自残的方式，让对方不要离开自己。

因为亲近，他们知道我们的弱点，拿捏得住我们的软肋，迫使我们不得不低头。

因为爱，因为在乎，亲人的言行对我们杀伤力更大。

因为太过熟悉彼此的弱点和软肋，他们会在不自觉中，实施情感勒索，利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

控制，反抗，屈服，控制，反抗，周而复始，形成了一种恶性循环。

作者苏珊多年从事心理咨询，对情感勒索做了全面深刻的分析，指出病症，病因，也给我们开出了药方。

面对情感勒索，我们可以通过一些练习，改变自己的认知，摆正立场，坚守态度，打破这种不平衡，重新获得一段自在舒服的关系。

3、

情感勒索，是一种互动的结果。

它是因为勒索者和受害者内心都有一个黑洞，一方拼命想通过控制来让自己不再恐惧，不再充满挫败感，另一方因为身负愧疚或者罪恶，抑或害怕失去而妥协。

如果双方有一方心理状态，客观而理性，情感勒索也就失去了可生长的土壤了。

尤其是遭受到重大变故，比如背叛，被抛弃，曾经的心理阴影，会让他们不自觉变成一个情感勒索者。

尤其是遭受到重大变故，比如背叛，被抛弃，曾经的心理阴影，会让他们不自觉变成一个情感勒索者。

史蒂芬妮和鲍勃的婚姻，已经濒临绝境，两人从人见称羡的美满夫妻，变成而今的怒目相向。

这一切的改变，是从鲍勃的外遇开始。

鲍勃悔过，他真心爱的是妻子，不想就此分开，彻底打破以前的生活，让两个可爱女儿也跟着受难。

鲍勃外遇是妻子一直拔不去的刺，或者说她压根就不想拔。

史蒂芬妮内心的恐惧，不安全感，一直如影随形，她要通过控制对方，让自己心安。

她像对待杀人犯一样对待老公，而且把这件事，当做一种可以肆意提要求最好的王牌。

她要旅游而鲍勃工作忙实在无法抽身，她会旧事重提，要老公买东西哄她，她会旧事重提，甚至连看电影时也要提。

一旦鲍勃没有顺从，史蒂芬妮就会说：这是你欠我的，你活到一千岁也无法弥补你对我造成的伤害。

鲍勃在这段关系里已经感觉窒息。

这样一段关系也走向了崩溃的边缘。

对于遭遇背叛，如果真的过不了心里那道槛，试着离开，结束这段关系也可以，如果还想维持这个家，情感勒索，会把这个家推向更万劫不复的地步。

对于外遇的处理， 米歇尔给出了另外一个版本

米歇尔老公杰克曾经出轨，内心觉得罪恶的杰克向妻子坦白了一切。

米歇尔最初很崩溃，冷战，分居了几个月。

过了好久，米歇尔说她想通了：“如果想要继续携手余生，就得一起想办法，把心里的阴影驱除。”

她对对方说：“我不会旧事重提，我不会把这件事当做一种要挟，如果你不能保证永不再犯，而且拒绝和我一起去做 婚姻咨询，我就终止这段关系。我没办法活在一个充满不安且随时担心会被伤害的关系里。”

夫妻一起做了心理咨询，米歇尔彻底走出阴影，和杰克最终恢复了曾经的亲密关系。

如果不战胜自己心里的暗影，伤疤，妄图通过情感勒索，过分要求一个人的爱，也会使一段关系摇摇欲坠。

如果在婚姻当中，因为原生家庭不幸，不能真正面对自己的伤口，妄图通过牢牢把控一个人获得一种安全感，这种关系注定摇摇欲坠。

4、

情感勒索会裹着不同类型的外衣，我们须得小心甄别。

情感勒索有四种类型

1、施暴者

粗暴施压或者生闷气哭泣冷战作为要挟手段。

2、自虐者

将威胁内化，如果对方不让步，就不吃饭，甚至自虐，自杀来要挟

3、悲情者

自认为自己是受害者，努力改善关系的责任不在他们

4、引诱者

以包装好的诱饵，引诱你，让你乖乖听话，按他们要求去做

认清困扰自己的是哪种情感勒索，更容易让我们对症下药。

情感勒索者最擅长用这三个工具，让我们毫无招架能力，只能乖乖顺从，而且无法达到他们的目标时，我们还会产生深深的罪恶感。

这三个工具就是恐惧，责任，以及罪恶感。

这些勒索者深知我们的个性，弱点，用这三个工具，巧妙地遮掩加在我们身上的压力，他们理所当然地认为自己的所作所为是出于善意和关心，有时还会让我们不断怀疑，我们自己是不是太敏感了，是不是就像他们说的，是个自私的家伙？

你可以比照下面一系列标准，看看自己是否被情感勒索。

1、如果你不照做，他们威胁要你日子不好过。

2、如果你不顺从，他们威胁要断绝关系。

3、如果你不顺从他们的意思，他们会明里暗里告诉你，他们觉得沮丧，受伤。

4、不论你付出再多，他们总是要求更多。

5、他们总会认为你会让步，常常漠视你的感受和需求

6、当你不让步时，他们就会翻脸，给你贴上自私贪婪等负面标签

你有没有陷入情感勒索的深渊？充当一个施暴者还是一个受害者？

因为有牵绊，我们心底会有害怕，我们要背负生而为人的责任，我们会或多或少地存在罪恶感。

情感勒索者最擅长放大我们的恐惧感，责任感，以及罪恶感，让我们痛苦，让我们为了使这些感觉恢复到可忍耐的状态，而听凭驱使，哪怕去做不符合我们利益的行为。

害怕争执，害怕被冷落，害怕被抛弃，渴望被认可，我们不断降低自己的底线臣服于他们。

坏人是我们，他们则是无辜的，我们稍有不从，就会被他们扭曲地指责。

我们深陷在情感勒索的漩涡，压抑，抑郁，想逃却往往找不到出口。

我们不得不陷入一种恶性循环里，勉强自己，勉强维持一段紧张而难受的关系。

5、

为什么会发生情感勒索？

情感勒索，往往是一个巴掌拍不响，正是我们的允许和纵容，才让别人可以肆无忌惮地对我们进行操控。

情感勒索者受不了挫败，他们内心不够强大而坚定，相反总是不安和恐惧，别人的拒绝，他们就会小题大做，他们妄图通过无度索取，来填补自己内心的不安。

而作为被害者，我们内心也有缺口，我们给了他们这样一个条件，允许这样的勒索存在。

陷入自我质疑，圣母心，害怕失去对方的认可，害怕对方离开自己，害怕争执，所以选择讨好选择息事宁人。

我们一次次在小事上允许和纵容对方对我们得寸进尺。

我们不断地将这种行为进行正强化，不断地向压力或不适感觉屈服，我们在无声告诉对方：来吧，继续！

就像一个小孩以哭闹来拿捏一个母亲，每一次想要得到什么，就各种哭闹躺地上打滚迫使母亲投降。

一次次纵容，就会不自觉强化孩子这种行为，让孩子误认为只要哭闹，就能达到目的。

正是因为我们的纵容和强化，才让这种勒索大行其道。

情感勒索的危害

真正健康的关系，该是彼此尊重，公正而客观，互相体谅，既享受爱的归属感，又能保证自我完整性。

而长期的情感勒索，很容易让一段关系失衡走向崩溃，更要命的是它会潜移默化地摧毁一个人的完整性，摧毁他的自尊。

它会让你陷入一种长期的压力中，甚至产生严重的自我怀疑，不知道什么是正确的，对人生也提不起兴趣。

它会造成抑郁，焦虑，头痛，身心上的伤害。

对于情感勒索，越早终止越好，否则到后面时间越长，越来越难收拾。

6、

我们要怎样在情感勒索中改变被动的局面？

认识到情感勒索的类型和手段，以及它是怎样产生的，我们就可以有的放矢地去解决了。

我们只有正视自己内心的顽疾，对自己有一个客观公正的评价，坚持自我完整性，就不会那么容易被人带节奏，不会让自己那么被动。

改变内心世界，消除旧情绪键，治愈伤痛，纠正易屈服于情感勒索的错误观念。

驱除恐惧感，正确看待责任，不因对方的贬低而充满罪恶感。

1、用自我完整性来要求自己。

你是不是具有高度的自我完整性？

你能做到下面这些坚守么？

●我坚守自己的立场。

● 我不让恐惧主宰生活。

● 我敢跟伤害我的人据理力争。

● 我可以决定自己的生活，不会让他人插手。

● 我信守对自己的承诺。

● 我会保持身体和心理健康。

● 我不会背叛他人。

● 我说实话。

做到这些意味着，你要跳出原来的舒适区，勇敢说不。

扭转自己轻易妥协的行为模式。

这不容易，也不是一蹴而就的事，要在不断练习当中，在能真正找回自己。

给自己一份承诺，每一次想要屈服发时候，心里默念一遍。

2、使用sos 策略，stop（停止），observe(观察），strategize(策略化)

每一次对方开始情感勒索攻势，要你屈从对方要求，你可以按下暂停键，以思考一段时间为借口，不正面面对对方的要求。

对方指责生气不满，按下暂停键，离开案发地，去另外一个房间，不要让自己陷入情绪化里，失去理智，轻易被别人带偏，对自己做出一种误判，而随便答应要求。

观察对方行为，有时是我们自己放大了这种拒绝要求之后的后果。分析对方行为哪些是合理的，哪些是不合理的。

制定策略，针对对方的反应选取合适的策略，怎样既不勉强自己，也能让对方好过。

当我们开始拒绝被情感勒索，会让对方生气，大怒，但无论如何不要妥协，这是改变的一种开始。

3、合理沟通

硬碰硬比较受伤，你可以试试下面几种相对柔软的方式。

非防御性沟通：

试着学会用更合理的沟通方式，理解对方的感受，同时也表达出自己的感受，不被情绪拖着走，想办法解决问题。

条件交换：

当你希望对方改变行为时，你也要改变自己。

化敌为友：

邀请对方一同解决问题来转移谈话方向。比如这样说：你能不能提供一些建议，好让我们一起来解决问题。

运用幽默：

幽默是关系最好的调节剂。

你要慢慢来，情感勒索就像是冰冻三尺，你需要用一缕缕的阳光暖意去融化它。

构建一个不轻易被摧毁的自己，同时也学会如何不降低底线地维持一段关系。

愿你能早日从情感勒索的深渊中爬出来，不做勒索者，也不做受害者，努力营造一段健康和谐的关系。

加油！