别再为情所困？
如果那晚没有月亮，我也就成为了人间的一捧灰———题记
强行让自己整理好心情，别再心灰意冷，因为是下午的车，所以等到了的时候，已经是晚上七八点，而姨父依旧放下自己手里的工作去接了我！而我再一次望着窗外那条六天前路过的路，心中没有丝毫记忆！
因为一整天没有吃东西的缘故，到了县城以后，小姨就打电话给我，让我们去找她，她带我去吃东西，不能一整天不吃东西！等吃的全都上来了以后，她又在一旁，苦口婆心的劝我！问我，有没有处理好自己的事情，以后不要这么任性了，更不能做这种不负责任的事情了，她都要被我吓死了！那天早上找不到人，差点报警！而我却还是极其敷衍的回复了一句，好的！告诉我现在就是要努力过好生活，你想要的就都会有的，你现在一无所有，拿什么去给别人爱，别人又凭什么要跟着你呢！尽管我做出了如此不负责任的话，小姨也没有责怪我一句，反而还在无微不至的关怀着我！现在想来，确实挺对不起她这么用心的对我！其实我真的不饿的……
再一次提着行李，来到了宿舍，已经是晚上八九点左右，床单和被子都依然完好无损的摆在那里，好似也在等着我一般，我也只得收起心中压抑的情绪，微笑着对小姨，姨父说，好了我没事了，你们回去吧，路上开车好点，随后我就躺在了床上！在压抑压抑自己的情绪下，不安的睡去！
随着些许微光的浅入，或许是真的累了的缘故，我昨夜竟没有噩梦，而是一觉睡到闹钟响的那一刻，昨夜小姨已经叮嘱好了我今晨上班的时间，明天会有一位她的同事，带我去车间！醒来后，我没有去食堂吃免费的早餐，而是直接跟着那位她的同事去了车间！换好了一切服装，微笑着说了句谢谢，然后就进入了车间！
面对车间里，我从未见过的那些生产机器，异常陌生，甚至带有些恐惧，害怕，恐惧在这个陌生的环境里，自己究竟能不能融入进去，因为直到现在我都还是习惯在熟悉的环境里，哪怕只是自己一个人的生活，害怕自己学不会那么多的机器的实际操作！害怕自己会不会做不好，而耽误了整个厂里的生产！
好在每一位阿姨，都很耐心的教导着我，我也渐渐的融入了进去，虽然还是不爱说话，那些不懂的问题，我全都会不厌其烦的问无数遍，生怕自己一个小小的错误，就影响了整个车间，所以不敢犯一点点错的，但我一边学，心中的那份委屈与难受从未消散过！
我只是在不懂的时候，才会问阿姨们，显得我异常冷淡，或者说高冷，其实并不是，我只是心情不好，又怕这个陌生的环境中那些个不熟悉的机器，因为是在烤炉间。所以一不留神，就会手臂，胳膊烫起一条又一条的伤疤来的！我不敢分神，却也提不起精神！哪怕是在忙碌学习的每一个瞬间，我的脑海也总是会回忆起，与他之间的种种过往！以至于，有时候手中的活干完了以后，就一个人静静的立在那发呆，然后随着阿姨的一声吩咐，我才缓过神来，自己还是在上班的状态！
持续这种状态三天的情况下，那份悲伤终究是再也压不住，到了中午吃饭的时候，一个人一边吃着午饭，一边抹着眼泪，一边给母亲发了条微信，吃了不到两口，觉得饭菜实在难以咽下，便倒掉了，上了楼去，再也没去想上班的事情，而母亲，也回复了我，安慰我，让我别想那么多，其实我也不知道，那莫名的眼泪，究竟从何而来，我真的不想哭，我也想好好工作的，可就是抑制不住心中的情绪！坐在宿舍床边，也没有想再去回复母亲的微信，而是想着自己要不要再去联系它，但悲伤盖过了一切！回忆又涌上心头，想着自己曾经痛哭流涕的时候，他就会一把把我抱住，抱的很紧很紧，然后一脸心疼的样子，与我缠绵悱恻。
我再也止不住自己的泪水，只感觉，地板都已经湿透，用被子，将自己遮掩，想着自己是不是应该死去，哪种死法，又是最不疼的那种，碳火，上吊，割腕，高楼，江边……碳火可能会伤及无辜，上吊又可能会吓到别人，割腕自己又很怕疼流了满地血又会连累别人，高楼又可能会因为自己影响整个工厂！思来想去，只剩最后一个绝望的办法！
整个下午没有再说一句话，没有再喝一口水，我就静静的用被子遮掩住我自己那张悲伤委屈的脸，而眼角的泪也早已经流不出。
我俯身起来的时候，只感觉天色渐暗，没有一丝丝明亮，原来是没有人发现我在那里，关了房间的灯，四处寻我去了，而我也趁着没人的时候，带上了随身携带的包，拿出了一张便利贴，来到了工厂附近的河边！
开始了自己生命的结束——一封遗书
我选在了东南方向那一块巨大石头的后面，有一条通往长江流域的江河。借着路灯，我拿出了小背包里的便利贴，而遗书的没用就是这样的:
对不起啊，爸妈，我知道你们一直担心着我，但直到现在，我也不知道究竟是怎么了，我也希望你们能够原谅我现在的选择，我真的控制不了我自己了，你们要照顾好自己，希望下辈子你们别再有我这么失败的儿子了，你们这辈子，为我承担的太多太多，光是我的工作就让你们费了很多心血。我一次次的逃离，你们从未真的责怪过我，反而是不断包容原谅着我！现在的我，也不知道自己是病了还是怎么了，走上现在的这一步，我只希望你们最后一次不怪我，不责怪我了！照顾好自己，照顾好弟弟。其实我挺怀念小时候的，不会有这么复杂不堪的情绪，更不会有让自己心碎的情感，只用期待享受着你们无尽的爱了，这些年，你们真的苍老了许多，看着你们脸上逐渐加深的皱纹，我也是很心疼的，你们一直都在充当着我的大树，一直都在想着怎样去保护我，而我从来都只享受着这份温暖，却从未给你们任何的回报，谢谢你们这么爱过我，爱着我。我走了你们不要难过，不要悲伤！不然我看见了也会更心疼的，我只是去找老头，去找爷爷了！他也会把我照顾的更好的。
爱你们的儿子
写完了这封遗书，我内心终究还是不愿留下遗憾，就当做是最后的打扰了吧，一张河边的照片，一段最后的留言——我想我这是最后一次打扰你了，以后都不会了，我也许是病了，也许是真的心碎了，以后更不会纠缠着你了，但我希望我死了以后，你能再去看我最后一次，带上我你曾经第一次送我的那种花，到现在也是我最喜欢的那种花，其实现在我想要的不是那束花，而是你给我的一个拥抱，但今晚过后我便不再奢望了！打扰了，抱歉，记得要去看我！晚安！
等我写完了写封信，发送完啊这段留言，就出现了前面文章中我写到过的那一阵风，那一轮明月，随着一阵风起，我没有感觉到初春时节的一丝丝凉意哪怕是在深夜，我抬头望月，渐渐地收拾好纸笔，放置好了手机，准备结束自己的时候，只见明月更亮，亮到我可以直接看见，那位老者，向我伸手给我一个拥抱，但我触碰得到月光就是触碰不到那一个拥抱，只觉得风好似更大，而晚云，也给月亮穿上了一层朦胧的外套，我只觉得有一个人好像在紧紧的抱住了我一样，也同样阻止着我向两边走去！顿时我明白，那一定是老头，因为这个拥抱是那么熟悉而有浑厚！我只把自己沐浴在风中，不等它走！
