离家

      夜深了，我还是睡不着，有那么一瞬间我以为回到了妈妈家里。睁大眼睛一看，原来是我的卧室。

    每次离别都痛苦的大哭一次，我知道自己这样反到让父母更难受，可控制不住。不知道下次见面的时间，不知道下次父母的变化，不知道下次还能陪伴她们多久？

    去外地念大学的时候，特别开心，虽然每次妈妈送我上火车有点难过，但心里还是向往大城市的。记得有一次放假坐车去火车站，看着外面的光景，下定决心要留在这，如今真留在这了，开心么？

    这几年的经历使我深深感到家人的重要，身边没有家人太孤单了，所以这次看到他们我开始怀疑自己走的路是否正确？

  之前想着自己努力把父母接过来，可我只顾着自己的感受，忘记了父母还是喜欢呆在熟悉的地方。想着父母还年轻，以后有很多时间，但每次回去却发现他们正在步入老年。妈妈的记性不好了，爸爸走路更加蹒跚了，姐姐后背更坨了。

    看到这些我有点讨厌自己，为什么不能陪在他们身边？仅仅是因为远嫁？所以每年甚至一次家都回不去？父母也稀罕不到小外孙女？

  这些天我一直埋怨自己，为什么选择离家远的地方，造成今天的局面都是我自己。等老公下楼的时候，我捂脸大哭，我不想走，我可不可以永远陪着你。妈妈以为是因为爸爸没送我。我猜到爸爸不想送我，他下楼之前看着我和豆豆那么久，然后就出去了，我一直在窗户上看爸爸走路的背影，真的控制不住眼泪，我好想对他们说我爱你，好想陪着他们。

    事实爸爸还是送我了，躲在角落里，看着我离开，我甚至现象不到当时爸爸的心情。离开的前一晚，爸爸和我一直失眠，我努力看着家里的每个角落。我想把每个画面都印在心里。

  妈妈说，你又把我丢下了。。。。

  爸爸说，在多呆几天吧。。。。。

    豆豆哭着说不要离开姥姥。。。

    我太残忍了，我感觉他们需要我，而我，说是在这个陌生的城市有个家，可我每天就是忙忙碌碌，为了什么，连父母都陪伴不了，太失败了。

  早上妈妈还给我做面条吃，如今躺在自己的床上，我还是忍不住哭。我承认我很脆弱。不知道你们离家会怎样，不明白为什么要分开，我该怎样？

    十年了，我明白的太晚了，其实我就想要家人团聚，我想陪陪他们。爸，妈，对不起，对不起。