“你会一直单身下去吗？”-“你管不着”

       如果你胆敢适龄无对象，不仅家中父母长辈要急你所急，不太相干的三姑六婆张三李四也会毫不见外地提醒你的终身大事。于是，疼爱你的老外婆，八杆子打不着的亲戚，十年没见的小学同学，甚至貌合神离的邻居，周围的风格迥异的人们不约而同地组成人肉复读机，不断地对你重复：结婚了吗？结婚了吗？结婚了吗？

　　就好像你神清气爽出门，结果遇到的每个人都问你：今天气色怎么这么差？多被问几次，你会开始猜测自己今天是不是有病。那么，一个正常人被催婚一百次后，难免自信心要受打击，怀疑自己的人品和魅力不如人。

　　除非至亲挚友，其他人老是问你找对象没有，并不代表他在多么关心你的人生，但也不是他存心要打击你令你不悦。之所以会哪壶不开提哪壶，可能只是他找不到别的话题。

从未谈过恋爱，永远下意识拒绝。

太爱自己，没办法爱别人。

一个人久了，怕跟别人相处，怕自己有一 丝一毫依赖，变的不像自己。

总之，一想起，要和另一个人相处，恐惧感就随之而来。

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未心喜过旁人，又怎知无爱一身轻。

——恋爱恐惧症

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怕越陷越深，怕情难自抑，我所有的恐惧，都源于，太爱自己，我不想让自己受到一点点伤害，如果这算是自私，那么，我宁愿自私，一个人，也很好。

有人说，爱是本能。有人生来就会，有人永远都学不会。

我不知道，自己是否有爱人的能力。一方面，我憧憬真正的美好的爱情，一方面，我对快餐式的垃圾爱情嗤之以鼻。

我很难相信，这世界，有那么一个人存在。

我只是保持，宁缺毋滥，只是宁愿，独身主义。

那么一瞬间觉得自己会一直单身的原因是，想起，拒绝了有好感的人的告白。

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贴才看到的两句话，若侵删。

“我天性不宜交际。在多数场合我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松因为我不觉得自己乏味，即使乏味也自己承受，不累及他人，无需感到不安。”

“我不愿去触碰那些我不喜欢的身体，去回应那些我毫无感觉的词句，去拥抱那些我从未为之心动过的灵魂”

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我不知道遇见同类人该是什么感受，但愿爱情来的晚一点，走的慢一点。

我们都一样不敢爱，也不会爱。

我不知道，爱情究竟意味着什么，与我而言，它是我想要触碰而又收回手的恐惧。

我也不知道，爱情到底能带来什么，它看起来好像带来的麻烦总是多于快乐。

总是顾虑太多，恋爱该是顺其自然的简单，与我却是难以跨越的沟壑。

永远孤独，无论对自己，对家人都是煎熬，可是情愫未到，我不愿将就。

既然爱与不爱都会后悔，与其两人互相饲养，我宁愿一个人孤独的很圆满。

我听到很温暖的一句话是，如果恋爱恐惧症是病，那么我们只要等那个能治好自己病的人。

仍然未遇到合适的的人，与我倾听与我同乐，懂我癫笑痴狂，知我安静低落，可笑如我，可爱如我。

关于喜欢的人环绕着一层一层的想象，成为遥不可及的模样，自身却受限于斯。

母胎单身时间确实与日俱增，到怀疑自身的心理问题。也突然发现自己其实有做逗比的潜质，嬉笑怒骂，嘚瑟乖张，脑洞大开，也庸俗快乐。并未体会到两个人的受限，在一个人舒适的自由区中游乐。

所以更怕那个人带来烦恼多过快活，也无力去应对旁人试探性的喜欢，一方面想认识更多的人，另一方面又不想跟更多人过于熟识。难以把握矜持和拒绝的限度，成年人的成熟确实现实，哪有人把那么多热情放在一个人身上，是自己看多了偶像剧小说而不自知的幼稚。

偶尔想，总有一天你会不会突然的到来呢？我在脑海里勾勒你的样子，想象你的可爱和不可爱之处，只是我拒绝了那么多的我不喜欢，不愿将就，也尚未看到与你相遇的可能。

我比以前多了很多勇气，从一个厌恶一见钟情的人，到一个希望一见你便倾心，就省的我那么多烦恼了，哈哈哈。

保持独身，不是为了独身，而是为了让自己的后半生更加从容。如果能遇到让你后半生更加从容的人，请不要犹豫。如果没有遇到，原地踏步又有什么关系。

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