第一封情书：致未来的我

在写这封信之前，我只是打着无聊的念头。

今天是2019年五月十四日17:00。我还在上班，还有三十分钟就要下班了，我会在这之前把这封信给写完，不然我以后很难会再重新补上。我果然是个很懒散的人。

首先我说一下我现在的生活状态吧，我应该是二十二岁了吧。去年六月份我从就读三年的大专学院毕业，就留在了长沙。其实那时候留在长沙的想法很简单，为了更近的毕业相关事宜。只是一年的时间快要过去了，我还是依旧留在这里，但是这里并没有任何能够留住我的东西，只因为我犹豫不决的性格使然吧，我想。

记忆特别鲜明的是十八岁的时候，我一直在想自己会成为一个怎样的人。四年过去了，我觉得自己的生活很糟糕。我一直都是一个人，可能我也习惯了一个人。

有时候被迫习惯是一件很痛苦的事。

因为在无数个我一个人走过的时光里，我其实一直都在期望着能够遇上一个人。一个跟我一样孤独又小心翼翼期待着的人。很可惜的是，我没能拥有这样的幸运。

所以我在无数个期待的日子中，把这种孤独当成了习惯。

我现在还是会对陌生人很温柔的笑，我还是会跟人说说话聊聊天，我还是会去认识新的朋友结识新的人，我还是会偶尔的去期待。

只是我没有想再去跟谁好好认识的欲望了，在很多时候我甚至会觉得两个人的相处真的太费劲了。相比于两个人的生活，我更倾向于一个人独处。

我刷手机，打游戏，追剧，浏览各大APP，我很忙也很孤独。可是我喜欢上了这种孤独。

现在的生活看起来都很好，其实我知道有什么地方出了问题，但我不想理会。

逃避是我遇到事情的第一反应，我向来就是个胆小软弱的人。

我每天在七点半时起床，在八点十分乘坐上公交，我会在八点半之前打卡，然后开始今天一天的工作。

我觉得每天都很没有意思，但我还是每天都在坚持熬夜，前段时间我甚至蹦出了写遗书的念头。我果真是个不靠谱的人啊。

其实以前我会有很多很多的话想说，只是现在我会花大把大把的时间沉默。其实在网络的世界里我还算的上是个巧言善变的键盘手，我会花很多的时间沉迷在网络的世界中，哪怕我知道这样做对我的生活一无是处。

嗨，我以后会是什么样子的呢？谁说的生活不可能越来越糟？我想我以后的我一定会比现在更糟糕吧。可是，我真的会有以后吗？

快乐和不快乐重要吗？活着和死亡重要吗？也许只有在你赋予了它们意义的时候才会重要吧。如果对你来说，快乐没有意义，那为什么要快乐呢？如果死亡没有意义，那为什么还要活着呢？

很多时候，我只要一认真的思考问题，我就会变得很奇怪。所以我很少去思考了，大部分的时间，我都会选择在手机里度过。那样我的喜怒哀乐就会变得很真实。

不管怎样，我还是希望未来的你能比现在过得更好啊。

可是一想到现在的我这么糟糕，我就会很难过很难过。