那年我在蓝海上飘

我也不知道什么时候开始话渐渐变少了，不爱和人打交道，甚至别人主动来和我交好，我都有点回避。这表现在双方谈话时，我老是在躲开他们的眼神，条件反射般的排斥那些肢体接触，这些看起来友好的行为被我，准确的说是出自本能抵抗了。身体是最诚实的，没错它反应出我在与人接触时很缺乏安全感，有着社交恐惧症。

更糟糕的是我不知道什么时候开始抑郁的，抑或是我先天就是一个抑郁症患者，随着时间推移渐渐暴露出来。不善言辞所以很少有朋友，但就是这样的我高一还交到了一个比较知心的好朋友，虽然我们对于很多事情的看法都不同，但是大部分时候还是同一个调调。在她面前就是很放松，有很多话想讲，最真实的一面展现出来，不用刻意伪装，因为彼此是最熟悉的，你做的事说的话她都能理解。但大多数时候我还是沉默寡言，于是语言功能就慢慢退化了。在这之后就是恶性循环，觉得任何话都是多余的。

抑郁症这种东西在外人眼里是个文艺病，显得矫情，但其实抑郁根本就不是我们能控制的。高三离高考还有两个星期，那时候我每天都躲在座位上哭，幸好我是一个人坐的而且坐在最前面的墙角所以不会有人会发现。眼泪就是止不住的流，特别是晚自习时全班都安安静静在刷题复习时，悲伤情绪不断的往上涌，心里特别无能为力，像是突然有人把你按在深海里，你挣扎着想寻求一根浮木可是却是徒劳，强迫自己看书，可就是一个字也看不进，那些天记忆力变得特别的差，什么事情都集中不了注意力。听任何人说话都觉得很别扭，即使是老师说的鼓舞的话，在那时不经意的一句话都能刺激到我的神经。只想快点逃离。记得最后一次考试我还是没有突破，化学老师在化学课上说，你们的分数现在大致已经成为定局了，不要指望高考那天有什么奇迹发生，该考几分就是考几分。那种无能为力的感觉又出现了。完全就没了动力。假装看着化学书，泪水却一滴滴落在化学书上，在后来我才知道没有热情是肾上腺素分泌不足，情绪不稳定则是缺乏血清素。

那段时间每当晚自习下课我就去操场跑步，希望跑完步能更有热情一点，但那完全是多此一举，并不会你汗流得多了泪就减少了。看不进书的时候我就练字，两天的功夫就给我给写完了，字练完了又在哭。但日子还是照样得过，走哪都要跟别人笑笑然后装作生活积极向上的样子，如果你做了第一个逃兵别人又会怎么看你。每天看着日历一天天被撕掉安慰自己在忍耐几天就可以逃离了，四处寻找动力，却发现对一切都提不起兴趣，似生无可恋般。也就在高考的五六天情绪慢慢的稳定了一点。不给自己定那么远的目标了，只求不要再来一年。听物理老师说做题拿分就在于写公式，于是我就拿出差不多空白的物理作业本照着答案写公式，能捡几分是几分吧。这相当也是一种练字，把思考变得主动而不是被动。既然一切已成定局，知识点上不能做大的突破，那么高考那天就要全看状态了。用现在的一句网络用语就是我已经用尽了洪荒之力去调整我的心态了。终于迎来高考的前一天了，没有失眠，精神状态还算好，勉强集中精力的完成了语文试卷，数学越做越无能为力，不过这也是预料之中了。总的来说第一天就跟做梦一样，稀里糊涂的就过去了。第二天理综考试时心里默念一定要集中精力，一定要让自己兴奋起来，不能再像考数学那样。或许自我催眠真的起了作用，理综几乎是一气呵成完成的，没有平时做到一半就不想做的念头，自我感觉还蛮好的。果真那次理综184，创历史新高。英语也比平时完成的认真还检查了一遍。所以也考得还好。

高三经历了太对，不仅仅是来自学习上的，也有来自人际上的，和同桌因性格不合而争吵，我性格也存在缺陷，不喜欢的人真的一句话都不想说，看都不想看她一眼。这样的冷处理只会把矛盾升级，在一次理综考试时我们又吵了起来，结果我两都没做好，不过凭借她能和一群人打的火热的性格顺利抄好了，而我却是生物，物理一片空白的交上去的，不出所料那次我是垫底的。更糟糕的是班主任还以为我不想读，但不同于高二那个样子，有一次高二期中考我考了倒数第一，那个秃顶班主任就觉得我在拉班级后腿直接放弃我了，那时候我才知道了什么是道貌岸然，虚有其表。努力不曾被谁看到，只是一些油嘴滑舌的却能做到八面玲珑，但是这些我学不来。物以类聚吧。其实谁对我好我都知道，虽然现在彼此都没有了联络，或许以后也在不会遇到了，也可能也就这样忘了一个人的存在，但无论如何我都希望那个曾经默默为我加油的那个人能一切安好。

我有很多人性的缺点，我抑郁，懦弱，不懂人情事故，情绪反复无常，怕死，抑郁症的人很多都选择了自杀，但是我不会。即使我现在还是觉得一切都没意义但是我还是在寻找生活目标，希望能找到一件我真正热爱的事抑或是一个人，有一个信仰支撑我过完一生，而不是得过且过。人来人世一遭总要看看美景晒晒阳阳。

我一直都在蓝海上飘，无依无靠，无处可栖；只是偶尔能透过海面望到微弱的光。