我始终喜欢你

谈一场无疾而终确又有点刻骨铭心的恋爱，是年幼时常幻想的。

毕业那年第一次闹分手，他没有来校领毕业证，我是在校门口碰到他好友得知的。我一直是开朗得藏不住事的人，但据后来我大二带班时期的小班长，毕业那天帮忙颁发毕业证书的小学弟转述，我那天是少见的低沉。他喊我学姐几声，我好像没听见一样，人生唯一的毕业典礼在回忆里是浑浑噩噩的。

我以前很喜欢笑，是个家庭背景简单，内心成熟懂事，渴望关爱也渴望简单，容易满足的人。我知道那时多数朋友觉得我傻天真好说话，其实我心理清楚，倒不是不介意被人这么想这么说，主要是不在意那些人。有一段时间我觉得自己的大学生活是圆满的，名次、奖学金、党员和满意的男朋友都有了，当然前三者是别人授予我的，最后一个是我自己争取的。

那是课余社团认识的男生，起初小半年一起组织多场活动并没有太深刻的印象。直到一起主持一场学院大型竞赛类节目，他着正装，欣瘦挺拔的身材，略带痞气的露齿笑，我初次正式他的颜值，那时就觉得这该是我男朋友的长相。当然始于皮相，忠于才华，颇有风格的做事方式让我的真的有些动心。然最后迫使自己主动表白拿下他的是一件小事情，某个周末的下午，巧合一起去了学院附近公园走走，回来时准搭公交车人非常多，我随口玩笑了句，还不如干脆对面坐到终点站再回来，就有座位啦。他就真的拉着我到马路对面坐公交到终点再从终点坐回学校。说不上感动，但确实是那瞬间觉得他应该是往后能陪我玩容我任性的人。后来我就主动表白了，他不干不脆的拒绝我两次，我颇为气愤。不过不久后他就送来了玫瑰花和巧克力，跟我说表白该由他来，初恋应该有仪式感。我眯着眼睛想算你有眼光，我两次被拒绝的帐日后再跟你慢慢算。

此后我们便进入热恋期，打打闹闹半年后还在外面租了套房子。课不多时就一起去做顿饭，周末也偶尔到房子里住两天。我喜欢在阳光下看他的侧脸，泛着光的朦胧的棱角，阳光帅气。我喜欢在他不经意时偷亲他的侧脸，我喜欢他在我做饭时从背后圈抱住我，我喜欢经期他手掌覆在我小腹上的温度，我喜欢靠在他肩上看车窗外往后倒去的风景，我喜欢所有和他做过的事、走过的路、说过的话，当然我最喜欢的事情是他刚好也喜欢我。

到后来分手至今，我都一直认为我这辈子应该再很难爱上另一个人。我知道我们不会再在一起，但是我依旧喜欢，我会偶尔看看他的朋友圈，看他换签名发和其他女生的合影心理任然会有触动，但是我清楚，我们确实不会再在一起了。我心里对于初恋的最后记忆一直不是真正分手的时候，是那次离校前他在车厢里送别我的背影。

毕业前半年需要校外实习，我因家庭缘故没有选择本专业工作。离校时学弟们送我去的车站，他没有一起。我到候车室才接到了他的电话，他叫我下去车站门口。我有些傻楞的又出站，一看到他眼泪就不受控制的掉个不停，他上来拥着我说送我上车，我说他没有票怎么进。年底车站很挤，他叫我跟着混进了车站，车厢外他跟列车员说我一次性出远门行李重帮我送进去，他帮我放好行李告诉我床铺叮嘱我闷车就喝点浓茶水就被催着下车了，我呆愣的坐在床铺上看他离去的背影。不久收到一条短息，原意是他告诉从现在开始我踏入社会了，遇事不要任性，要学会坚强。车窗外的灯光透进来，光线有些暗淡，只照的我面前白色案板上的几代吃的和略微透着光的透明玻璃保温杯，我看到杯子里茶叶片的纹路和杯壁上他的掌纹，杯子放置在车站统一的蓝色杯垫上，旁边是我的手机因收到短信亮起来的屏幕。我突然开始忍不住的大哭，宣泄心里压抑许久的情绪。

许多人心里应该都有这么一个人，就像张嘉佳所说的：“有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光。”我和我初恋最后是败给了异地，但是我多数时候不愿意承认这一点。我认为爱情的本质本不是一定要在一起，我始终喜欢你，不论在一起或分手。我只需要知道我们尚各自安好，并随时做好准备迎接另一段感情的到来。我们都在各自拼搏，努力把自己活成当初一起憧憬过的样子，午夜梦回的时候再想起对方，我们还是会翻看对方的动态，会祝福彼此，却绝不对再相互打扰。