祭清明

我和谁都不争，和谁争我都不屑；

我爱大自然，其次就是艺术；

我双手烤着，生命之火取暖；

火萎了，我也准备走了。

 ——[英]兰德（杨绛译）

不知道你们是否经历过暗无天日，那种感觉…像是孤身在荒岛，放眼望去 光秃秃，有几丛灌木，偶有几只不知名的虫子从土中钻出。

这样说，不是夸张，毕竟感同身受这种事不是能随意遇到的，所以，我只讲我所想，你看你所看，只当是萍水相逢的路人，转身消失于人海，茫茫两不议。

其实，每个人都有异常孤独的时候吧，尽管身边有朋友，家人，但还是觉得他们完全不理解你，不够懂你，你语言里的潜台词，沉默中的坚持，都…没有人懂吧。

有段时间，我把自己完全封闭起来了，不想讲话，整天待在自己的世界里，痛苦又无助。现在想想无非是年纪轻轻庸人自扰。

那段日子，好像把什么都放弃了，学习，自己 朋友。唯一没变的是…写东西，所有的想法，无人知晓，唯有纸笔。那些文字，收录在一个小号上，前阵子我想起那个小号，回去看，仿佛还能看到那个姑娘的无助，迷茫，那些文字都是破碎又晦涩。然后…一条条，都点删除。我想，过去了，就过去吧，毕竟，现在，我…挺好的。

挺好的。

——“开始习惯隐藏，不再乱想”

其实，对于我个人来说，真正很好的朋友反而不知道我那些藏在心底的想法，他们很简单，在我看来，一些不属于他们的复杂，不想让他们接受，更重要的是，我不想让他们和我一起难过。所以，反而陌生人或者不相干的人更知我所想。

慢慢就觉得，没有那么多精力去好好聊天，聊内心想法，人人见面温声问好，无人懂你深夜里格外明亮的眼睛。但是，那又怎样，若所有人知你所想，那你活的多普通，普通到，忧伤都众所周知。

（遇到了一件事，打断了原本想写的东西。 ——我宁愿难过一阵子，也不愿难过一辈子。感情这件事，我是乌龟，畏首畏尾）

——“时常会软弱，也总想洒脱”

天生逆反心理比较强，总觉得都二十出头了叛逆期还没有结束 有过，深夜崩溃时刻，也有过 放弃自己的时候 婉如那句歌词“怎么可以将手腕忍痛划损”也是真的手腕上划过冰冷的锋利。接受不了那些事的时候，最常做的事便是去楼顶，静静坐着，先放空，什么都不想。然后把所有绝望的事都想一遍，最后，一遍遍说服自己，没人知道要经历怎样的煎熬，正如无人会体会你的悲伤。楼顶上风景很好，万家灯火，和人心一样冰冷。现在之所以能娓娓道来，也是因为自己看开了那段日子吧，起码我这样认为。

现在想想，感谢那时没有完全放弃我的自己，感谢楼顶望去的万家灯火，而不是漆黑一片。感谢后来重回自我的girl 开始努力的女孩：开学后决定好好学习，然后就有了每晚被窝里的灯光，我现在晚睡的习惯改不掉大致与那时每晚的加班有关。那时候十点半熄灯吧，十一点半之前是不睡的，给自己布置作业，写完才允许自己睡。我是个比较狠心的人，尤其是对自己。现在自然没了当初那股子劲，记得每次都是，那个很好看的舍长说：“老刘，早点睡吧，都xx点了。”每晚写完作业，都会写一篇小结，我所有的喜怒哀乐，都在那上边。现在想来些许矫情，当时却是无比充实和安心。后来，成绩赶上去了，也算在班级前列。

心态也渐渐回正。

那段难熬的日子，也终于 算过去了。

听闻，你始终一个人

--我不喜欢这世界，我只喜欢你 但也因为你，我会爱上这个世界

从黑暗森林中走过，你便会想要用善良与温暖拥抱世界。我喜欢每个笑容以及 关怀的眼神。我不相信人性本善也不相信人性本恶。我不认为犯罪一定是非正义的，也不认为执法一定是正义的。世界万物，相生相克 所谓的“对”不过是大多数人的价值观选择；“错”则是少数人的价值观，所以根据少数服从多数原则，就有了‘对错’。有个人和我说过，“跟心走，永远都是对的”

让你喜爱这个世界的英雄还没来，你要好好照顾自己，做一个小太阳，温暖周围。

我不追星，却独独喜欢王菲的性子，尽管人们对她褒贬不一，尤其是感情生活方面。但这就是她，外人面前清清冷冷的，在爱人面前活脱个小姑娘。希望我到那个年纪还有追爱的勇气。

原来想，三十岁还没有遇到爱的人就打算做自己喜欢的事情去了，我向往古城里年代的气息，想拥有一个杂货铺，等待每件古老物品的有缘人。

——雨纷纷，欲断魂

又一清明，又一阵雨朦朦，这个城市一如既往的寂寞。这个清明没有回家，为了之前的约定，完成了一项项计划，然后，今日为假期最后一天，累坏的腿还在疼，还在为自己喜欢的事情忙碌，我更喜欢下学期的这个女孩。今天去家属院一个小超市，店里的爷爷当时在躺椅上睡着了，把他吵醒了，爷爷很和蔼，很喜欢他。更喜欢对陌生人说话，不用计较话里得失。

大约，也就这样了吧，所以，晚安，安心，顺心。