更好的自己，更好的孩子

在微博上看到过一段话，当妈妈的问女儿大学毕业后，如果自己不想工作女儿会不会养她。女儿沉默了5秒钟后说：“会，我当然会养你因为你是我妈妈，但是内心深处我会瞧不起你。”当妈的听到回复后，内心羞愧万分，感觉自尊受到一万点伤害。可是仔细想想，你有什么样的资本让女儿瞧得起你，尊敬你，崇拜你？一个需要孩子养的母亲最起码是人格不独立的，托付心态太重。中国式的家长大部分有着养儿防老的思想，把孩子当做自己的私人财产，好像生孩子就是为了防止自己老了没有人照顾。

生而为人，每个人都是一个独立的个体，有着独立的灵魂，更应该有独自生活的能力。成年后，不管你是什么身份，作为女儿也好，妻子也好，妈妈也罢，无论何时何地你都应该有独立生活的能力和勇气。正如《育儿基本》里所说：

“养育儿女，是你自己的选择；尽你所能让孩子过上物质和精神满足的生活，是为人父母的责任；孩子有孩子的人生，你的希望和人生理想又何必寄托在孩子身上？”

《育儿基本》是同毕业于北京大学的高志宏，徐智明夫妇共同完成的育儿心经，他们在出版圈摸爬滚打几十年，还曾两度创业，养育出了一对非常独立自主的孩子。他们创建的是一种中国人比较陌生的家庭关系：娃的事情娃做主，自己的事情自己做，让孩子自主生活，自主阅读，自主学习，自主情感。同时提出了四条准则：共同成长，充分陪伴，充分尊重，平等交流。前面四点主要针对孩子，后面四条则是针对父母提出来的。

为人父母，是一生需要努力学习的课题。在孩子的成长过程中，家庭教育对孩子的影响最大，父母是孩子的第一任老师，也是最重要的老师。很多人在成为父母之前，都未经过健康的心智成长历程，成为成熟理智的成人。我们不能只要求孩子成长，而自己不成长。殊不知，父母是什么样的，孩子就会长成什么样，孩子就是另外一个你；你和爱人的亲密关系深深的影响着孩子长大后的择偶和情感模式.

1， 父母是什么样的，孩子就是什么样的。

很多父母自己考不上清华北大，甚至连大学都没有上，却逼迫自己的孩子考清华北大。我父亲就是典型的代表，他重视的方式就是天天逼着我做作业，考试一定要考前三名，而从来不管我应该如何学习。父亲做事马虎，一件事情从来差不多就行了，于是我也这样，反映在学习上就是粗心大意，不该出错的地方经常出错，而我和他都意识不到是我能力的问题。非常简单的题目做不对，是基础不牢；审题不清，是阅读理解能力的不足；做题丢三落四，是逻辑思维，条理性和连贯性差。父亲脾气暴躁，焦躁，心理承受能力低；我一有压力就睡不着觉，控制不了自己的脾气。

如果想让孩子成长为一个有责任，有担当，勇敢，宽容，平和，内心阳光，热爱生活的人，那请你自己先变成这样的人。如果你做事认认真真，一丝不苟，孩子也这样；你如果遇事勇于承担责任，不推脱逃避，孩子也这样；你如果为人大度，不斤斤计较，孩子也这样。记住，你就是孩子的老师。

2，父母的亲密关系，影响着孩子以后的情感和婚姻

看过武志红《为何家会伤人》这本书人会知道，父母的婚姻，彼此对待伴侣的方式，会直接影响到孩子的婚姻幸福。生活中我们经常可以看到的例子是，单亲家庭的孩子结婚后更容易离婚，父母婚姻幸福的子女更容易婚姻美满；父亲如果赌博，酗酒，一事无成，女儿以后找的伴侣多是同样爱赌博酗酒打架的小混混；母亲如果天天抱怨自己的婚姻不幸福，放纵自己，儿子找的伴侣多半是身世可怜的姑娘。我自己曾经一度对脾气暴躁的男生欲罢不能，明明内心很愤怒想离开对方，却总是迈不开脚步。直到我阅读了相关的心理学书籍才明白，因为父亲脾气暴躁，从小我害怕他发脾气，内心深处想改变他，而我又一直无法改变父亲，长大后改变父亲的愿望就投射到脾气暴躁的男生身上了。看到这里是不是觉得很可怕？ 我们会在不知不觉中重复父母的感情模式，寻找有父母身上影子的人作为自己的伴侣。

想让孩子变成一个优秀的人，拥有美满的婚姻，幸福的家庭，为人父母先从自己做起吧 ！作父母的对自己的要求高了，对子女的要求就低了。当你人格独立，工作能力强，婚姻幸福，生活美满的时候，你会明白生活中并不是只有孩子，你会尊重孩子的决定，鼓励他们做他们自己；孩子同样会从你身上学到这些优秀的品质，懂得如何经营婚姻，如何生活。

对于孩子来说，《育儿基本》着重强调的是孩子自主这一品质，让孩子自主生活，自主阅读，自主学习，自主情感是本书的宗旨。我们知道外在的一切行为来自于自身的原动力，内在的想法决定了外在的行为。而自主正是正是一切内在行为的最佳体现，当你自觉主动的去做一件事情后，你投入了时间成本和精力成本，这些沉没成本会让你更有激情，更有毅力去把这件事情做好。

首先，自主的孩子可以为自己的选择负责。比如，高考填报志愿的问题，孩子想上什么学校，学什么专业，这些都按照孩子本身的意愿，而不是父母认为学什么好强加在孩子身上。而因为这些是自己的选择，就算最后发现学校不尽如人意，孩子也不会埋怨父母，而是会自己承担选择后的后果。

其次，自主的孩子遇到问题会想办法解决问题。一旦孩子入学后，发现专业不喜欢，学校不尽如人意，自主的孩子因为会对自己的选择负责，内心深处对产生的问题不会逃避，而是积极的解决问题。他们会问自己，要不要再接触接触，读半年等自己对这个专业有更深一步的了解后再决定？ 如果实在是不能接受，还有什么样的退路呢? 可以学校内部换专业吗？如果换专业，有什么样的条件？如果换不了专业，我可不同时修两个专业吗？或者可以考自己喜欢专业的研究生？任何事情都不是一成不变，事情是死的，但是人是活的，当你积极主动的去面对问题，问题就至少被解决了一半。

最后，自主的孩子面对结果更坦然。如果发现专业不喜欢，因为是自己自主做的决定，孩子内心对事情的结果会有一个预估，对于“不是自己喜欢的专业”这一结果有思想准备，也不会突然情绪崩溃。假设如果是你帮孩子选的专业，孩子入学后发现专业不喜欢，在他埋怨你的时候，内心是不愿意接受这一结果的，而一个人内心一直对抗现实，一些负面情绪就出来了，比如压抑自己，对如愿选到自己喜欢专业的同学愤恨不平，觉得自己可怜而郁郁寡欢等等。

《育儿基本》虽然有一半的内容强调了孩子自主这一品质，但从另一方面说，为了能让孩子自主，父母得成长到理解并且放手让孩子自主面对一切的思想境界。对孩子的任何要求在父母身上都是更高的要求。为人父母，肉身可老，精神却需永远成长。