四月裂帛

四月裂帛

昨天晚上和朋友及一个在国际银行上班的95年小女孩吃饭。这个金融新秀直言不讳地和我说：“姐姐你的文字风格迥异，我现在和你面对面聊天，你的样子真是温婉知性自信，可你邮件里的文字却理智条理清晰，我差点以为你是一个女强人。”

我喝着鸡尾酒，淡淡看着落地窗外的海天一色，坐着摇椅漫不经心的回应。我承认我始终喜欢精致的生活，但不代表那就是我的生活目标，幸福源泉。有时候真的发现物质追求与精神追求在一定程度上的对立与矛盾。当你的生活充满了丰盈的物质享受时，你的精神空间就自然地被挤兑了。于是人就越来越空虚了。

有一些刻意淡忘了的前尘往事，如潮水般涌来，让我瞬间恍惚晕眩，这些日子常常因血糖过低发生过几次晕眩事件。我许多朋友常常和我说你这么感性细腻的人真的不适合在IT行业工作，可我认为没有哪条路会总是平坦所以不可怨天尤人；也知道无苦不成甜，又或许世上根本无所谓苦涩或甜蜜，走到了端点，最苦或最甜都是无法表达的情感。

这个月过得有些纷纷扰扰，家事，公事，琐事，私事环绕，欲说还休。都说心底的痛，别人是看不见的，痛也不是用来分享的。既然如此，要多记住些快乐的时光，在不快乐的时候，将那些美的好的提出来安抚心里的伤口。

有时候夜深人静的时候和自己谈心，究竟是哪里出了岔子。犹记得独自在西北时的愤恨无助和彻底绝望死心。绝意转身那一刻我凛洌又果决。一直以来我觉得他和我身上共有的一种情愫，觉得我们本应该彼此了解，彼此爱惜，而不是各自猜疑和恶意揣测的。即使在发生许多重重误会后，在收到那么多不堪的信息后，对生活，对所有人我还是充满感激，开始懂得，有些事情，有些人，终究是要讲缘分的。

最近，很多年轻的95后女孩子都说喜欢我现在淡定的姿态，从容的感觉让她们羡慕。而其实，当初的我也曾一样激烈不已，亦曾如疯妇般歇斯底里，亦曾午夜梦回痛断肝肠，亦曾向隅而泣黯然神伤。如今的我，不过是历经伤痛后的无力而已，只是因为无力，所以才平和。

经历了那么多，可以是成长、无常、平静、勇敢、执着、悲伤，或者细节里的幸福、一刹那的永远……当然，这些几乎都是虚词，就像沉默也是如此。

不再把自己想象得过于坚强或脆弱，人生都不是恒定的，像一辆疾驰的车，每一次突然转弯都让人头晕目眩。人在旅途，只能不断地调整前行的方向——渐渐，慢慢，那是一种失之毫厘，差之千米的变化。身处其间几乎感觉不到，但若干年后就是地覆天翻。

和朋友说起令两个家族沸沸扬扬的家事，他一脸懵逼“这事我怎么不知道”。（我以为他会知道，因为突然变故和伤害会让人颜面尽失，以为当事人肯定会和共同朋友吐槽）他说：你小看Paul的气度了，任何让你觉得不好意思，让你难堪的事他都不会往外说。

欲人同其善，欲人同其恶。突然觉得自己把对方放在这种境界去猜测，真的坏透了。在这个纷繁复杂的四月，paul送给我的礼物很奇特，但是我却非常喜欢和感动。一份细水长流的情谊，一份理解和温暖。我在国际金融中心大厦落地窗前晒着温暖的太阳，窗外风起云涌，海天一色，窗内三角梅争相开放，透着动人的芬芳。