不成熟内疚

偶尔不太喜欢与人谈起从前、以前，无论风光或只是很中性的某些事情。觉得某种程度上这个举动会暴露出自己的短板，不小心就把怀旧和逃避画上等号了。真是这样吗？

那谈未来吧，谈些期许，谈憧憬，谈目标和明天。偶尔觉得关于未来的话说多了像好高骛远，不切实际，还不如不说呢。

事实是被困在家的这一年，我总逢人就不经意的说起曾经的生活和想念。所以每每有机会安静下来思考，便会陷入某种自责与内疚当中:“不能接受现实，好好生活吗？”

有些类似于大一那会儿。具体内容不太记得，大抵就是很想家吧。

直到想家的情绪开始影响生活，直到我向父亲说起，我说我希望自己可以不想家，好像勇于承认就可以因此不被情绪支配。

“想家是好事啊，这代表你对这个家有感情，这是正常的。”

父亲的言外之意，是让我不要因此排斥自己对家的感情。

那句话有豁然开朗的能力，也一直延续到今天。

我想念大学生活和那里的一切，因为那里承载着我许多的情感；而善用情感可以结出好多果实呢。

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对于十多岁时没有尽好班长的责任，上过大学才突然明白老师的期许。他有些内疚。

“我当时应该这么做、面对这件事情应该这样、如果没有那样就好了、如果当时这样会好一点吗？”

任由话题延续，得出了某种不太严谨的结论。大抵是说如果15岁时候有18岁的成熟，大概会失去当时一起沙雕的朋友吧、如果15岁时有20岁的思考和判断能力，是不是就会失去15岁时候的童真。

“哎呀这样会没有童年的！”大笑起来。

就这样，我们聊以前也聊以后，没有包袱，没有愧疚。我们总可以在意料之外聊到某个深度，即便想法意见不同，却也总能从当中收获很多。

用他的一句话总结:我们只是在凭爱心说诚实话。诚实于让对方看见彼此的某些部分，知道无论是什么样子，相信爱依然存在我们中间。

这段话就很适宜:

“不必站在50岁的年龄，悔恨30岁的生活，也不必站在30岁的年龄，悔恨17岁的爱情。我们不能站在后来的高度，去批判当年的自己，这不公平。

如果重来一次的话，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择。试着和自己和解吧，接受每个时期的自己。”

与你分享。

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Yes，不过度批判，但适时长大。

今天的你好吗？

又是周末啦啦啦，周末愉快！