我的第二次婚姻（中）

09狐狸尾巴
转眼间到他家已经过去了一个星期。
这天早晨，他放下碗煞有其事地对我说：“我出去一会，很快就回来。”
我“哦”了一声，并没在意。
不知不觉，时间已近中午，他还没有回来。
我打他手机，他说：“我就来了。”
手机里传来麻将声。
半个钟头后，他还没来，我再打，没人接。
以为他有事或在路上没听到，一个钟头过去了，他还是没来。
我再打，关机了。
我不知道出了什么事，心里开始不安、担忧。好不容易等他回来，他却轻描淡写地说：“就坐那里打了几把扑克。”
后来他离家的时间越来越长，
我把当初他发的信息给他看，他脸露不悦说：“好了，以后不去了。”
可是第二天他又去了。
他家的后门是一片空地，家家户户都在后面圈地种菜，他也圈了一块地，一半给了隔壁种。隔壁种的菜一颗颗饱满得像挺着肚子的青葱少妇，他的地上除了仰天咧嘴的泥土还有稀稀落落的小草。
隔三差五左邻右舍都会送点菜过来，不接受显得没人情味，接受真的脸皮刺辣辣。而且他是个只进无出的人，别人给他什么都要，叫他吃他就吃，对外却一毛不拔。
我对他说：“自己种点，老吃别人的也不好意思。”
他还是那副满不在乎的语气：“他们菜多也吃不了。”
“那是两码事。”我尽量语气轻柔。
他口里应着，脚照样往外跑。
等他回来，我冷着脸不理他。他抢着烧饭、洗碗，看他这个样子，我又心软不跟他计较了。
周末，儿子来了，他一早又出去，平时他出去到饭点时都会回来，这天等到中午都没回来。
刚进他家门时，他就说过，他们家里人，家里的财政都是在男手里。我原本就不爱操心，尤其是这种重组的家，涉及到双方孩子的事，他愿意管，正合我意，可以让我避免许多麻烦。
这天家里除了几个芋艿和头夜泡的芥菜干，没别的菜他是知道的。
我怕儿子饿了，削了芋艿，洗了芥菜干，淘米炒了一锅咸酸饭，饭快要熟时，他回来了。我不想让他难堪，就故作轻松地说：“等你没回来，我就炒咸酸饭了。”
他像没事人似的，拿碗盛饭，几口就扒拉完了，放下碗又出去了。
当着儿子的面，我啥也没说。
他女儿是两个星期回家一次的，下个周末他女儿回家，我儿子没来。我正好要去找夏，吃过早饭我就去夏家了。
十点不到，他找到夏家，对我说：“小颖回来了，我去买菜了。”
我低头干活，语气平静：“去啊，菜都是你买的。”
他去了，我对夏说：“听到了吗？”
夏说：“你多想了。”
“是吗？但愿是这样。”隐藏的阴影又冒上来了。
下个星期儿子来了，他又故伎重演。
我尽管没说什么，但心里的阴影愈发大了。
儿子每次来家里时，父母不是让儿子带上菜，就是带钱给我，让我用这钱给儿子买菜。
每次看着儿子交给我的钱，我的心就像被人用力绞着。
曾几何时，自己受过这样的委屈，还让儿子跟着自己受挤兑。
而当初是谁说的，会把我儿子当亲生？
10过河拆桥
他和我一般隔两天去一次我父母家，每次去我父母都好菜好饭待他。
没和他领证前，他来了和回去都会冲我父母打招呼，领证去他家后，他不打招呼了。要回去了，抬脚就往外走。一次，父亲还在和他说话，他起身就走。
我挡住他：“我爸还在跟你说话呢。”
“那我再听啊。”他坐回椅子。
父亲没接下去说了，他问我：“现在可以了吧？”也不跟我父母说一声“回去了”。
我问：“你走了也不说的。”
他回过头：“爸妈我们走了。”
父母一副大人不记小人过的样子，客客气气地：“开慢点。”
而每次去他父母家时，他刚到门口就开口了，离开时，站在门口等“爸妈，我们走了”说完了才抬脚。
以后，我再不提醒，他爱叫不叫，但心里留下了疙瘩。他不是不懂，他就是那种过河拆桥的小人。
在家吃饭时，他喜欢用筷子不停地扒拉盆里的菜，喜欢吃的菜都挑出来吃掉。我恐他误解，笑着提醒他：“这样多难看啊。”
他把筷子一放：“我不吃都给你吃好了。”
我的笑容僵在脸上。
他每天下午都有吃点心的习惯。
这天早饭的稀饭还有剩下，中午懒得做，反正下午也没事，就吃稀饭，又为他省下了一顿。到点了，他说吃饭了。我说你去吧，我还不饿。
他吃饭像饿死鬼投胎，又快又难看，看着他那样子都倒胃口，不如不看。
他很快就上来了。过了一会我再下去，看稀饭不多了，想到他还要吃点心，先给他把点心那份剩下来，再把多余的几口对付了，重新回到楼上。
三点多，他准时起来去吃点心，问我要不要？我说不要。
心里说，我要吃了，你还有点心吗？
他回到楼上，心情大好，伸手把我拖到他身边，附在我耳边说：“你知道我对你有多好吗？我对你是最好的，这世上没有比我对你好的人了。”
“是吗？”我就犯贱，明知是假话也开心，问，“你哪里对我好了？”
“我对你还不够好吗？”他依然恬不知耻地说。
“到底谁对谁好，你搞清了没有？”我提醒他。
“我对你好。”他语气没变。
我把头探出来，笑嘻嘻地：“你知道锅里稀饭还有多少吗？我把中饭的份省了给你当点心，你都没感觉吗？”
原以为他会感动，没想到他把我往外一推，满脸愠怒：“不就一碗稀饭吗，以后我不吃都给你吃好了。”
惊讶让我忘了生气。
他起身走了，正好又有了出去的理由。
我除了五脏六腑受伤，哪儿都没伤。
11点点滴滴都是悔
用家徒四壁来形容那个家一点都不为过，家里除了几根芥菜干，萝卜干，大米，再找不出跟食物有关的东西。
村民对他的评价就六字：一赌、二懒、三吹。
房子是他父母出资为他建的，建好后他还想装修，父母不管他了。他的弟弟怕他饿死，花了三四万给他买了一辆送货的拖拉机，连牌照都给他弄好。
他父亲笑着对我说：“有房有赚钱工具了，他可以有资本去骗个女人回来。”
一天陪他送货回来，坐在他旁边，那时周边短途拉一车砂石子是二十块。
他摇头晃脑一脸的得意：“二十块，三天都可以不用做了。”
我差点惊掉下巴，我兄长一天赚一万也没说过三天可以不用做。
他平时麻将老k不离手，却舍得花半天时间去看我父母，只因为那一顿好菜好饭可以让他省了另两天买肉的钱。
父母勤老，加上一辈子积累的人脉，别人送的东西多得吃不完，差不多每次回来，都是让我带上几袋。
这几袋食物又可以对付几天了。
照这样算，二十块钱确实三天都花不完的。
一天晚上，躺在床上，他说起他在部队的一件事。
那晚是他站岗，他把暗号报错了，把责任推到班长身上，一口咬定是班长教他这样的，结果班长受处分。他还不依不饶，转天赖在床上不出操。班长没办法，烧了病号饭送到他床前……
自始至终，他的语气都是沾沾自喜，幸灾乐祸的。
“那是和平年代，要放在战争时期，你这暗号记错说不定就是灭顶之灾。”我心里升上一丝怒意。
“关我什么事。”他还恬不知耻。
“是你造成的后果，不关你的事关谁的事？你非但不知错，还把责任推给班长，班长代你受过了，你还不依不饶，你不觉得自己太不厚道了？”我隐忍着。
“不推给班长推给谁？谁叫他平时看我不顺眼。”他变了语气，空气里有了火药味。
我气得转过身子背对着他，心里的鄙夷却越来越浓。
我起来拿了一条被子睡沙发上。被子太薄，早晨起来，全身冰凉酸痛，而他没有像往常那样起来做饭，还在床上睡觉。
我起来下楼烧好稀饭，喊他吃，他不理我。本想不管他，可想到他皮包骨头的样子，只好盛了一碗稀饭，煎了两个从父母家带来的鸭蛋，给他送到床前，忍着厌恶让他起来吃。
后来突然意识到，自己这不是在重沓那个班长的做法吗？
十多年后才知道，他是被部队遣送回家的，他却跟我说自己是光荣复员的。
又到了周末，儿子吃了晚饭就得回校了。这天家里有菜，不需要他买，平时只要他在家，饭都是他做的，这点他倒是说到做到了。
可那天傍晚，他紧绷着脸，走路一炸一炸的，我意识到他是不乐意做给我儿子吃。
我不想让儿子委屈，做了饭让儿子吃饱。儿子吃好后，跟他告别：“叔叔，我走了。”
我们成三角站在厨房地上，中间距离不超过一米，他一脸不屑，不搭理我儿子。
我怕儿子难过，赶紧说：“叔叔耳朵聋了，不早了，赶紧去，晚了就没车了。”
把儿子送上车，我回到厨房洗碗。他往外走，从我身边路过，我压低声音问他：“刚才我儿子叫你，为什么不答应？”
“我应了。”他语气生硬。
“你应了？”我愕然，一想到部队暗号事件，明白了。
一股怒火在心里升腾，我骂他：“你真是个小人。”
“你才是小人。”他反唇相讥。
从没有人说自己是小人，我气得浑身乱抖。
水槽靠近门口，门外就是隔壁邻舍，咳一声都能听到。我深吸一口气，强迫自己吞下冲口而出的更重的话，依然压低声音对他说：“等会去溪边。”
“好。”他昂着头。
后门出去是树林，穿过树林是大坝，大坝下面是溪滩，这里离村近，保不定有村民出来撞上，明天两个人吵架的事情就会变成各种版本，飞向四面八方，成为别人茶余饭后的谈资，他前妻也是同一个村的，正在等着看笑话呢。
他和我一前一后往更远的地方走，一直走到目力所及都没人，我才停下来。
“你不是说不出去赌了吗？”我尽量让自己波澜不惊。
“我没赌。”他说。
“那你天天不着家在外做什么？”我问。
“嬉戏。”
“刚才我儿子叫你，你明明没应答，为什么说应答了？”我转移话题。
“我应了。”他语气强硬。
“你应了我怎么没听到？”我还是忍着。
“那我就不晓得了。”他站在离我两三米远的地方，眼睛盯着远方。
“我儿子来，你不去买菜，也不做饭。你女儿来，你就去买菜，你这也算是对我儿子好的。”
“我哪里没去买了？”
“你做了还不承认，还要狡辩？”压着的火气“蹭蹭”往外冒。
“我没做，我承认什么。”他拧着脖子，叫嚣着。
一个多月来的点点滴滴，全都在这时一股脑地冒出来，看看周围没人，我对着他叫：“你就是一个小人！卑鄙！无耻！说一套做一套，你不要脸……”
没想到他比我叫得还响：“你才是小人！你自己卑鄙无耻还说我卑鄙无耻，不要脸的是你不是我……”
我气得说不出话来了，他还在不停地重复。我这时才明白，他根本就不讲理，他根本就是一个实实在在的小人，你跟小人还有话说吗？非但说不明白，还会被他反伤，唯一也是最好的办法就是避而远之。
12我们离婚吧
我突然就静下来了，好像什么事都没发生，语气平静：“我们不适合，离婚。”
他也没犹豫：“我尊重你的意见，你说怎么办就怎么办。”
我往回走，心里一片空洞。原以为遇见了对自己好的人，原来是一个骗子。是谁说的，男人分两类：一类是小骗子，一类是大骗子。前者骗一阵子，后者骗一辈子。遇见前者，是女人不幸。遇见后者，是女人大幸。
既然遇见了小骗子，不如就此退出，也可及时止损。
短短的一个多月，第二次婚姻又结束了。想到以后要面对那么多人的质疑、询问、关心，我不知该怎么面对，怎么解释。
我说，跟他合不来吗？
一个月你就知道合不来了，当初干嘛去了？
我说，和他三观不合。
三观能当饭吃吗？
……
暮色一点点加深，周围变得影影绰绰。我越想越头疼，越想越迷茫。我不想回到那个家，更不想再看到他那副恶心的嘴脸。我穿的是高跟鞋，出来时气得忘了换鞋。溪滩上大小不一的石头一步一趔趄，那样子要多狼狈就有多狼狈。
可是，外表再狼狈也敌不过内心狼狈。
我在溪边蹲下来，捧着脸，声嘶力竭地嚎哭。
哭到再也哭不出来了，我摸把脸，抬起头，看到他站在一边。
“天黑了，回家吧。我们再相处一段时间吧，我会尽力去做的，直到你满意为止。”他的声音听起来，就像满溪滩的石块又硬又冷。仔细回想，他一直都是这个声音的，听他说话，就像在嚼沙子。
我没有理他，自顾自往前走，悲伤压弯了我的腰，可是对他的不屑一顾让我尽力想挺直起来。
我心里是想回父母家的，可是我怕他来拉我，一想到被他碰到，心里就忍不住恶心。到了楼上，我还是抱床被子躺在沙发上。
转天天一亮，我就回了自己家。
毋庸赘述，父母就知道我和他发生了什么。其实，父母多少也看出来这是个什么样的人了。
“明知道这是堆屎，你也要吃下去。”父亲表情凝重，语气缓慢，眼睛看着别的地方。
母亲手在洗碗话没好气：“享多少福受多少苦都是你自己的命。”
下午他来了，吃过晚饭，我跟他回到了他的家。
黑夜里，我睁着眼睛在心里对自己说：“给他一个机会也给自己一个机会吧。”
“第二次”简简单单的三个汉字，掂掂没份量，写写十九画，竟然就这样不堪重负。
我尽力去淡化、遗忘他身上让我讨厌的地方，尽力去包容他。就连一直都让我抗拒的夫妻生活，我都去迎合他。反正在他眼里我就是一沙包，他就像码头上那个扛沙包的工人，驮上肩，扛到目的地，卸下，抬腿就走。
他以为把我骗进家，我就会跟他过了。当我说出和他离婚时，他确实有点顾忌了。
他也在改变，把后门的地翻了，种上白菜，撒上菜头菜籽。马路边有块地，杂草丛生，他除净，种上土豆。
虽然生在农村，除了小时候跟在父母后面割稻，捡番薯，捡土豆，我对农活一窍不通。跟在他后面，把土豆放进挖好的坑里，他撒肥，培土。
想到明年，一锄头下去，翻出来，就是黄灿灿圆溜溜的土豆，心里也有片地方开出了花。
他脸上布满了细小的汗，阳光斜射过来，随着他手上锄头挥动而熠熠生辉。
这一刻，他看起来没有那么令人讨厌了。
那一年，他把平时闲置的地都种上了各种菜，一亩田也从别人手里收回来种上了稻。正好在家的哥和嫂子也来帮忙插秧。
游手好闲惯了的他，一亩田收割了一千多斤稻谷。
割稻，脱粒都是他一个人做，筷子粗的稻杆握在手里硬邦邦，拿镰刀去割，镰刀一滑就割到了手上，怎么使劲都割不下一把稻，只能几根几根分开割。
他在一边说：“别割了，这点我一个人一天就能割完。我割一下都够你割十几下了，看着都吃力。”
我就在一边给他递水，牵装稻谷的口袋。
稻谷晒在水泥地上，我拿把椅子坐在边上赶麻雀、鸡鸭，这样的日子仿佛又回到了小时候。
虽然自己对农活一窍不通，但我喜欢过田园生活。三年级时看了一本砖头厚的书，忘了是什么书，当时心里就想，以后就过看书写书的生活。
这个执念让我放弃了所有升学和就职机会，只是后来所有的路都背道而驰。
如今命运又把我推到这个男人面前，我只要门前屋后四季小菜常新，篱笆墙内，三两鸡鸭随心所欲。忙时秋收冬种，闲时春花秋月，至于钱，够用就行。名利权势与我是两个星球。
互守之人，只要憨厚老实，勤快善良。若能饱读诗书自然是锦上添花，若不能也无妨。就像他，虽然身上几无可取之处，既然跟他了，做不到两情相悦，能够做到睁一只眼闭一只眼也行。
只是，当一个人的要求低到尘埃里时，连尘埃都会对她不屑一顾。
13得失一念间
每天他一早起来先烧一锅稀饭，稀饭从开烧到开锅大概半个小时左右。开火到汽上来大约十几分钟，汽上来烧无六分钟，关火后也是十几分钟才能开吃，这前后两个十几分钟他掐得分毫不差，从后门出去前门回来。
大清早的，路上街上行人稀少，他昂头晃荡，遇见人话几句长短，没有人，孤芳自赏。
只要不去送货，日日如此，风雨无阻，这劲头和执着要放在做事上，他真不得了了。
有次我戏谑他：“你这日日去街上晃，是去卖相呢还是去视察民情？”
他满脸愠怒：“就看看不行吗？”
切！我一个娘们都不出去卖相，他一个男人日日出门搔首弄姿，不是脑搭牢就是闲得慌。
他却自我感觉爆棚，真不知是谁给他的优越感。
他前妻卖百货，集市这日都会来赶集。市场就在他家对面，隔条马路。有好事者指点给我看：“诺，那个高个子的就是。”
我瞧一眼，卖货的一整排，哪个是他前妻？再说，哪个是他前妻重要吗？跟我又没关系。
有次无意中瞥见他老把目光投向对面，而对面也好像有个女人在看着这边，我心里有点明白了。
晚上，我对他说：“若真的还惦记着，就和她复婚。”
心里想：这破烂，有人接收我求之不得，要是自己主动离开，将无法面对家人、外人。
后来，我才知晓自己成了他报复前妻的一件工具。
他前妻经历几次婚姻都无果后，他呢也一直骗不到人。俩人就说好十月份复婚。
却不想，这个时候春无意中跟他说起了我。他觉得只要和我结合，既满足了他的虚荣心，又报复了他前妻，可谓一举两得。
自私的人永远只想到自己能得到什么，不去想他能给别人带来什么。
为了达到报复目的，他对我不惜使出浑身解数，步步紧追，必须在和前妻约定之前与我领证。万一领不成，他还可以回过头来和前妻复婚，不管怎么做，他都不是吃亏的那一个。
而他那个女儿，不知是没脑袋还是和他一样以为有利可图，竟然和他一起合伙背叛自己的母亲，给我打电话说他和她之间没有那个约定。
他为了打消我这方面的顾虑，几次扮演女儿的角色，用她女儿的语气给我发信息，让我傻傻地以为她女儿那么喜欢自己，以为自己魅力那么大，以为自己可以像菩萨一样可以救赎这父女俩。
当我如他所愿和他领证后，他前妻以为是我抢了本该属于她的家，他女儿以为是我阻隔了她一家三口的团聚。
让我稀里糊涂成了这对母女的眼中钉。
14人心不止隔肚皮
刚去他家时，我和他女儿有过一次交流，我对她说：“小颖，现在我们是一家人了，所有的一切我们都是息息相关的。我好，你爸也好，我不好你爸也会受影响，反之也一样，所以不利于家庭团结的我们都不去做，我们只有一条心，这家才会好起来。”
我天真地以为只要自己坦诚，这世上所有人都会坦诚。
刚去他家时，他女儿读高三。第一次去学校看她，天气已开始转凉，他女儿还穿着单薄的两件衣服，我把身上刚买的黑色线衣脱下来给她。
周末回家就是洗澡、换洗衣服、吃饭，也没什么可以冲突的。
他前丈母娘家和他家相隔五百米，第一个春节，母亲教我准备好东西叫他女儿去外婆家拜年，说以前她不去跟我无关，以后不去就和我有关了。心里虽然烦这些繁文缛节，可是既然不幸进了这个家，也就遵循吧。
这样，原先不走动的，又重新建交了。
慢慢地，我发觉他女儿跟我耍起了心机。有外人在时，她阿姨喊得很亲热，我和她两个人时，她从不喊阿姨，好像对着空气，翘着头说话，等着我，看我回不回答她。
刚去时说要喊我“妈妈”，我说不就一个称呼吗，她妈还在呢，喊“阿姨”一样的，这还不到三个月呢，就下战书了。
我才没那个精力呢，没事人一样该怎么说就怎么说。
可时间长了，心里肯定会不舒服。
告诉他，有挑拨嫌疑，他要是去责怪他女儿，他女儿闹开了，她外婆那边的人正等着呢。
不说，心里憋气。
转而一想，不管说与不说，他前妻那边的目的就是想让我不痛快，自己唯一能做的就是以不变应万变——凭良心对你，至于你怎么做那是你的事情，与我无关。
转眼高考结束，他女儿原本读书就不好，考了258分也是正常发挥。
一天晚上，我和他从我父母家回来，刚打开门，一个老妇人进来，好像早就在门口等似的。
老妇人很是旁若无人的样子问他：“听说你女儿考入浙大，你不给他读。自己女儿，怎么能不给她读呢……”
我往里走，撇下他们爱怎么说就怎么说。
上楼后，她女儿同学又给他打电话：“叔叔，小颖说你以前对她都很好的，就是阿姨来后你就不管她了。小颖这次考得不好，也是受阿姨影响考得不好……”
我想起前几天帮他女儿房间搞卫生时，书橱里掉出一个本子，是本日记。敞开一页上的内容是她写给失恋对象的，我匆匆扫了几眼把日记本放回原位置，当着什么事都没发生。
卫生搞好后，我又去收拾另一个房间。收拾完，发现原来歪在床上的他不见了，喊了几声也没人应，心里一动，走到他女儿房间，他真的坐在写字台前，手里正拿着那本日记本，脸色铁青。
后来问他，怎么会知道的？
他说他女儿初一就开始谈恋爱了。成绩一直都不好的，最差的一次是数学考5分。数学老师说“教她是他最大的失败”。
这会儿，听着电话里女孩的话，我冷嘶一声，躺下闭上眼睛。
后来村人都知道他女儿考入浙大，是我这个“后妈”不让她去读的。
我退避三舍，不是惧怕，是不屑。时间一长，没人接腔，她们也只能偃旗息鼓。
但我抱着只要他对我过得去就行了。
15一错再错
转眼间，与他生活了一年，尽管他依然不着家，尽管与他因三观不合摩擦不断，
那时计划生育还不是很严，许多人都劝我生个孩子，说只有生个孩子两个人才会到老。
刚去他家时，曾经打过一次胎。他看我的眼神充满了仇视和厌恶。
我问他：“为什么这样看我？”
他说：“心里不舒服。”
这样，2004年十二月，又一次怀孕后，我选择跟他生个孩子。想着有了孩子，有了责任，他就不会整天往外跑了，没想到有了孩子后，他仅有的伪装也撕破了。
我想，多数女人对生孩子都心有余悸吧。如果不是真正地出于对对方的爱，没有人会去和别人生个孩子的。
2003年在北京时，遇见一个编辑。河北一个中学的校长，离婚后停薪留职来到北京做编辑，那时自己拿着一个长篇想出版，因此认识了他，他满肚锦绣又朴素得像北方厚实的黄土。两个人算不上一见钟情，但也互有好感，互相吸引。
但当他说结婚后要生个孩子时，我拒绝了。他花了许多精力帮我排版好的书我也不出了，就因为不愿生孩子，我放弃了一个有共同语言，互有好感的人。
离开北京的前夜，他大老远穿过半个京城来给我践行，重复着他的心愿，希望我能接受并留下来。
我毫不犹豫地和他挥手告别，连联系方式都删除了。
昏黄的路灯下，他低眉垂头的伤感样子永远定格在眼前。
如今却和一个没有爱只有婚姻的混账生孩子，生孩子的目的只想唤醒一个男人的责任感。
想在想起来，我都恨不得把自己掐死。
整个孕期我都吃不下多少东西，刚开始更甚。有次跟他去送货，傍晚回来路上看到烧饼，突然就觉得肚子饿了，很想吃烧饼。
我知道他平时除了赌博不欠赌资外，所有的开支都抠得离谱。所以没有直接说自己想吃烧饼，只是指着烧饼摊小声地叫：“那里有烧饼！”
他脸色一变，加大油门，从烧饼摊前面一跃而过。
过去好长一段路了，脸色才缓和下来，跟我解释：“不是舍不得给你吃，是天要黑了，我不喜欢天黑。”
半夜三更都在外鬼混的怎么就不喜欢天黑了？
但我不想他难堪，小心翼翼地：“我没有想吃，只是看到说说。”
从此，再不在他面前提类似的话。只是怀孕的人就像有癔症一样，想吃什么吃不上心里就难受。那几天就想吃烧饼，平时自己不吃这些的，嫌火气大，嫌不干净。
终于有次到父母家时，我直接跟他说：“我想吃烧饼和牛奶。”
说完我不看他的脸，那脸让我恶心。
他去买了一瓶甜牛奶和一个烧饼。
我边吃边往父母家去。他走路比我快，我走进家门时，正听到他在跟我母亲邀功：“如意要吃烧饼，要吃我都买给她吃，你看她这样的日子多舒服啊……”
母亲口里附和着，脸上讪讪的。
我差一点把口里的烧饼吐出来。
他真是让我涨见识了。
那时杨梅还没上市，马路边上卖的杨梅是外地来的，20块一斤。
他破天荒问：“想吃吗？买斤给你吃。”
我忍住心里的痒痒：“不要，太贵了。”
他拉一趟货20块，这一吃他就白拉了，回来的路上怕他乱开。跟安全比起来，还是别贪这几个杨梅了。
转天，他去田里干活，回来跟我炫耀：“刚才碰到某某，给了我许多杨梅，我都吃胀了，最后实在吃不下，给别人了。”
我轻笑着问他：“怎么不带回来给我呢？”
他满不在乎：“忘了。”
记得没怀孕前，有次自己感冒二三天都吃不下东西，他每次烧好饭，远远地站在床的另一头：“饭好了。”
“不想吃。”
他就走了。
过几天，他拉肚子，他看着镜里自己的脸说：“一天没吃饭，脸就难看了。”
我在一边讥讽他：“原来是知道的呀。”
他变了脸色。
跟他这一年多，我就光跟着他涨见识了，除了涨见识，三观也被一次次刷新。
可是，这些都是小事，拿不到桌面上说的，你说了，你就是小人，比他还小人。小人做小人的事是很正常的，你不是小人要是说小人的事，你就比小人还不如。
母亲老挂在嘴边的话是“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”。如今我嫁了个自私的小人，我就得随小人。谁叫你错了一次又错一次。一次婚姻失败是你运气不好，两次都不好，就不是对方问题是你自己的问题了。
啥都别说，别抱怨。
还好自己有书。想过什么样的生活去书里找，再不过瘾，自己拿起笔来写，要什么样的老公就有什么样的老公，想怎么浪漫都行。
没跟他前，他说的很好听，你做什么我都支持你。怀孕后，有时睡不着，就起来瞎写。他甩话：“你写这个干嘛？”
满脸厌恶。
知道被一个自己看不起的人厌恶是什么感觉吗？
恨不得把他撕碎。
怀孕六个月后，我去了北京，他随后也去了。
没和他领证前，俩兄弟让我先缓缓，等他们过年回去再说，我却随了他意在十月份和他领了证。
现在既然进了一个门就是一家人了，兄弟们也尽心为他提供方便，带他熟悉各种环节。
可他有点上路后就跟两个兄弟有了嫌隙。
有事要用到兄弟了就去买个盒饭给兄弟。
兄弟气不得哭不得。
不知他是与生俱来还是后天练就，说话喜欢打着官腔。他父亲退休前是一所学校校长，有个弟弟当过一官半职，他就整天背着家人那点过往，官腔十足，说起话来摇头晃脑、趾高气扬。
有人耻笑他，他问那人：“你这样说有意思吗？”
结果他不难为情那人难为情了。
兄弟对我说：“你眼睛真够好的，万里挑一，世上最好的男人被你看上了。”
他穷，他没本事，都不讨人嫌，也没人会看不起，但一个人骨子里透出的自私才是别人鄙视你的根源。一边是兄弟，一边是不久之后孩子的爸，我只有让兄弟误会。
我怕他陋习不改，怕他半途甩手不干，不停地鼓励他肯定他，把他夸得飘飘欲仙：“我相信你的能力，只要你去做，就一定会做得比别人好……”
刚开始，他做事确实是上心的。
但是生意歩上正轨后，他的本性又暴露了。整天端个茶杯，往别人店里晃，趾高气扬大爷似的。
预产期到后，我回家生。坐卧铺要十八九个小时。
我很想他能送我回家，他推辞着说让我先去，等他生意安排好后就回去。
货是跟兄弟拿的，都是明码标价的，客户要货兄弟帮他直接发过去就行了，他不在生意照样这样做，兄弟也让他回去。
我对他说：“生孩子是女人的一道坎，身体上的心理上的。如果你弃我不顾，我会一辈子都记着。”
“我哪里不顾了？我对你还不够好吗？连脚都给你洗了。”他怒火中烧，脸涨得像猪肝。
“对，你是给我洗过一次脚，那天晚上我弯不下，可是，我腰弯不下不是一个晚上，是……”
“你意思是我得天天给你洗了？你想得美，给你洗过一次就够了。还真拿自己当回事了，不要脸的……”
每次都是我说一句，他就一句接一句自说自话，绕来绕去就脱离了事件本身，我除了生气再找不到别的事情可做。
为了让自己少气一点，慢慢地，我不说话了。
十八九个小时的长途车我几乎都是坐着，躺下就难受，那种煎熬让人崩溃。
九月初七到家，初十清早感觉不对劲，我起来去银行取钱，取了钱进早餐店吃饭，可是阵痛根本就吃不下东西，只好回到家。
母亲不知去哪了，一个人走去医院，医生让我去买纸。
纸在医院大门外，我捂着肚子，痛了停下来，不痛了再走，走走停停，觉得过了好长时间，一百多米路还只走出去一半。
“如意，你去哪？”
我正装模作样地悠闲着，身旁响起一个声音。
抬起头，是朋友丽丽。
“我去买纸。”我吸着气，故作轻松。阵痛袭来，那笑肯定比哭还难看。
“是不是要生了？”丽丽问。
“好像是吧。”我轻描淡写。
“你站这里，我去买。”丽丽说。
跟丽丽平时也没什么交往，不好意思麻烦她，可是阵痛不受我控制。明明想笑想说自己没问题的，脸上却呲牙咧嘴开了。
丽丽扔下自己的事，赶紧往医院大门跑去。
等丽丽提着一大包的纸，我已经痛得满头大汗，站不住了，她扶我回到产房。
我坚持顺产，一直熬到下午一点后，熬到婴儿没了心跳，熬到自己想放弃生命了才接受剖腹产。
情况危急，医生边做手术边让我签字。
我说：“别签了，哪怕是死刑判决书都给我来个痛快的。”
字还是要签的，一切都是下意识里的动作，记不起春和母亲什么时候来的。
当我听着手术刀划开皮肉声音时，我在心里对他说：“布吉良！我这辈子都记着这笔账！”