《我的童年》
午后阳光依然洒满整个房间，暖暖的感觉。我在等候一场期盼已久的疗愈，也许是心中有念想，能让我安静地坐在桌子前，把这宝贵的两小时给予自己。
提到“匮乏”两字，总让我想到“穷”，有种物质方面的需求匮乏，而今天，我学习到“匮乏”更多是认知和精神方面的显化。想起父母亲，买不起苹果，一箱苹果，烂一个吃一个，吃了一箱烂苹果。而今物质极度富裕，精神相对空虚。有时候我们焦虑、恐惧、烦躁不安，都是由于内心的匮乏造成。当我们深陷于匮乏感状态的时候，看到的是永远都填不满的黑洞。
在今天的大型疗愈中，我深深链接到我的匮乏感来自于哪里？随着疗愈师莲老师优雅轻缓地声音响起，我闭上眼睛深呼吸，打开心灵的眼睛。
第一幕是我20岁的样子，朦朦胧胧中，一双忧郁的眼神看着我，里面藏着很多故事。正值高考，一堆堆试卷摆在面前，永远写不完。隔壁传来：我想唱歌可不敢唱，小声哼哼还得东张西望。高三了还有闲情唱，妈妈听了准会这么讲！可这压抑的心情多悲伤，凭这怎么能把大学考？我的心情亦如歌中所唱，一模一样。可我还有另一份烦恼，那便是少女怀春的恋情上演。那位高挑个子，穿着白衬衫，走路像一阵风的男生，总让我心跳加快，面红耳赤。我极力压抑自己，不让人看出我的心事，可最终矜持败给了爱情。
在这么紧张的高三生活中，我如何能谈一场恋爱，简直是异想天开，白日做梦。我晚上回家都是带着罪恶感的，看见妈妈和爸爸辛苦为这个家操劳，我心里更不是滋味，我的作业，我的试卷，我的高考……甚至我的前途，都将毁于一旦，我恨这场不恰时分的爱情。
果然，高考我落榜了，我带着耻辱和愧疚在家躺了半个月，虽然我也想得到父母的安慰和爱，但是遭来的是唠叨和叹息，指责和嘲讽。心灰意冷的我只有一个人再战，父母艰难的生活，已经无数次告诉我：如果不努力，就没有好工作，也就会跟他们一样，起早贪黑地干活！是我害怕穷日子吗？我在心里问自己：不是，是我的慌恐掩饰了我内心的匮乏。
时光隧道又来到十岁，那是个花季少女，梳着两个马尾辫子，无忧无虑的生活，令我开心快乐，上学胳膊上的“两杠”永远是我的骄傲，我在老师眼里很听话很优秀。但是，其间也有不高兴的事发生，却在我与最爱的老师之间形成隔阂。记得有次做题，我怎么也做不对，也许在老师眼里，我永远都能做对，一百分是我的，九十九分就不应该是我的，本子上永远是对号，有个叉号就不能。下课我被老师留在教室里，看着其他同学陆续离开教室，在外面玩耍，我好丢人啊！我委屈地流下泪，尽量不让人看见。想想那个最让我爱戴的老师，竟然这样对我，我好伤心……从此，我不爱做题，心中有恐惧和害怕。
再往前推，来到五岁左右，有了弟弟，妈妈更没有时间陪我，不是寄姥姥家，就是雇阿姨。听妈妈说，雇阿姨一天三块钱，每当夜幕降临之时，也是羊群回家之前，我就趴在窗户玻璃前，等啊盼啊，渴望妈妈早点接我回家，有时眼睛噙着泪水，我想那一定是饿了吧？抑或许是雇主老爷爷脾气暴躁，吼我吓哭了吧？
在姥姥姥爷家的日子，也不好过。小小年纪的我，身体并不是太好，隔三差五就会发烧生病，这时姥姥姥爷两个人就吵架，再加上两舅舅一姨姨三个人，家里总是鸡飞狗跳，上顿接济不上下顿。姥姥的脾气也不好，经常骂姥爷，我就盼着早点回自己家。
回忆像碎片，无法让人平静。听着老师的引导，我还是泪流满面。我的童年幸福吗？我的童年匮乏吗？如果泪水能说明一切，我就有委屈和愤怒，心酸和痛苦。
阿德勒说过：幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。童年，真的会影响一个人的一生。如果一个孩子童年的第一份回忆不是温暖，而是痛苦，那她该拿什么去应付这个冰冷的世界？
还好，今天我看到：父母的不容易，老师的用心良苦，那一代长辈们生活的艰难……他们都有一份爱的期待，想要寄予我，如果没有他们，我就来不到这个世界。如果没有他们的无形压力，我就没有今天的幸福生活……如此而已，我看到爱的恩典，内心感受到了福报，暖暖的，释放匮乏，让我内在回归平静丰盈富足。
正如《小王子》中说：“所有的大人都曾经是小孩、虽然、只有少数人记得。”我们每个人的内心深处，都住着一个没长大的小孩。不得不说，生命中几乎所有的问题，其实都是受伤的内在小孩在作祟。内在小孩不长大，我们再努力也无法成长。只有内在小孩被看见、被疗愈，并且与我们一同快乐健康地成长，我们才会真正成长，真正感到快乐。
今天我返回一次童年，去照看那个弱小的，哭泣的、孤独的小女孩，给她足够的支持、关注、和爱。如今她长大了，开始享受生活中的每一个角色，“好妻子”“好妈妈”。当我学会爱自己，照顾好自己，我自然而然会爱我的孩子，我不需要刻意努力或模仿他人。我的内在小孩时刻等着我，抱抱她，并且告诉她：“我在，别怕~”
2023的冬天已经来了，2024年的春天还会远吗？
