眼泪，请不要在离别的伤口上撒盐！

文·役北

故宫

熬夜和失眠会令人上瘾！

坐在T65次列车的硬座上，北京已经渐行渐远。现在是午夜，半梦半醒的状态有种微醺的错觉。

对面的年轻女子，在挂断电话后一直不住地流泪，与她相顾无言，离别总是个令人感伤的话题。

北漂生活在今天宣告结束，两个月说长不长，说短不短。

我以为我经历过这么多次离别，会看淡很多，可惜我依然没能摆脱眼泪和离别这对CP的轰炸。

望着离职手续表，从空白到签满部门领导的签名，每一个签名都在抹去一条我曾存在的痕迹。

门禁交给了行政部门，设备归还给了运营部门，所有的账号被技术部门注销，人力部门对出勤完成了核对，财务部门最终将结清工资。

一个人在一个地方待过的痕迹被清除干净，只剩些回忆零散地留在了你我心中。

签字的时候我忍住了，但是晚上下班，当退出那个待了两个月的群时，我几乎是用飞快的速度逃离的，因为我怕！

北京这两天阴雨绵绵，在离开公司的路上，雨水冲刷着，满面潮湿。我并不喜欢这样的自己，只是眼泪总不争气。

想起顾城的诗：你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。

有时为了不离别，我也曾宁可不相逢。只是为了理想和生活，人海里又总是身不由己。

我一直记得2016年6月27日，我从南京南站坐高铁到达上海，之后转机去北京，再转机去马德里，那是我第一次出国。

从前一天夜里开始，天空就持续飘着小雨，淅淅沥沥的雨声让人难以入眠。

第二天一早，母亲早起下了碗面条，我记得她还特别打了个荷包蛋，放在碗里的样子十分好看。

我背着十公斤的包，拎着两个二十多公斤的箱子，整个人有种移动堡垒的错觉。

母亲说帮我拎到楼下，我答应了。

连夜的雨水让路变得异常湿滑，母亲撑着伞说送我到小区门口，我答应了。

出了小区，我向母亲道别，她说不然我送你到地铁站吧，也不远十分钟的路程，我答应了。

因为行李很多，所以地铁票是母亲去买的，她晃了晃手中的两枚地铁币，冲我尴尬的说她不小心按了两张，所以送我到高铁站吧，我答应了。

到了南京南站，母亲跟着我进了站，她说陪我坐坐，反正火车还有会儿才来，我答应了。

母亲坐在我身旁，前些天一直唠叨这唠叨那的，生怕我少带了什么，如今却显得有些安静。

出发的时间在逐渐逼近，她问我渴不渴，去给我买瓶水吧，我答应了。

她问我热不热，拎这么重的箱子，她给我擦擦汗吧，我答应了。

广播里响起了列车检票的消息，母亲愣住了，她想再找些话问我，却哽咽了。

我让自己尽量保持微笑，让她放心，好好照顾自己，她没有说话，只是抿着嘴，摸了摸我的头，像小时候一样。

只是我知道，她和我在转身的瞬间，都泪流满面……

我讨厌离别，更讨厌离别的眼泪，它总是那么肆无忌惮地夺眶而出，好像在嘲笑着我的脆弱。

即使你坚强如钢，也会融化在它绕指的柔肠里，而它就在你的眼眶里跳舞，显得有恃无恐。

对面的年轻女子终于止住了哭泣，我们四目相对，她有些哽咽地说她是小学老师，她和男朋友异地恋，每次见面后分开都这样……

“小学老师”多么熟悉的词语，我也曾是一名小学老师，在孩子的世界里待了两年。

如果说放弃好不容易考上的教师编制，有什么遗憾的，那一定是这帮令人又爱又恨的孩子们了。

两年的相处，让我和这些精灵们产生了一种亦师亦友的深厚感情，而这种纯真是我这些年最眷恋的东西之一。

我记得当我告诉他们我要离开的消息，即使是当初最调皮的孩子也变得沉默了，他们一个个拿来通讯录，作业本，甚至有不知从哪儿撕下来的小纸片。

他们让我签名，让我写点祝福语。我每张都认真写下了祝福和我的名字，写到一半我流泪了，情不自禁！

那天他们都沉默着，我为他们上完了最后一节语文课，课上就开始有人啜泣，最终不可避免的演变成全班的抽泣。

越是调皮被谈过很多次话的孩子，哭的越凶。

我抱着他们，像抱着一个个小太阳，我坚信他们都将在未来的岗位上发光发热，他们就像一朵朵鲜花终将绽放！

他们把我一直送到了校门口，我已经不记得是怎么走出校园的，只记得我的班长带着大家，给我行了少先队礼，那是我这两年里见过的，最整齐的一次。

火车在晃荡着驶入黑夜，我望着窗外，莫名的想起徐志摩的《再别康桥》：

但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥！

眼泪，请不要在离别的伤口上撒盐！只希望世间所有的离别都是重逢的前奏，而这眼泪也终会化成宝石，被记忆珍藏！

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