孩子——我们
——我们走过的路，灯都还亮着，十八岁以后，你向左，我向右，隔着浅浅灼人的幸福，隔着刻骨铭心的思念远走。
勇敢的孩子
她是一个小孩，和我一样。
我们都是孩子，只是格外的固执跟勇敢。
她气质富有，但她并不幸福，当我们一大群孩子大冬天用冻得通红的手掌撑着伞，踩着泥泞走回家时，她的爸爸已经把小轿车停在校门口等她了。她不快乐，她想走出爸爸的爱，走出唯一支撑她生活的人的爱。她一边承受着破碎的家的巨大压力，一边撑起一方低矮的天空。
我总叫她“老鸟依人”。事实上，她并非鸟，也不老。但是她带着她的固执与巨大的勇敢，让我深深震撼着。当我在乡下的教室里写着这些杂乱无章的东西时，她应该在城市里明亮的教室里埋头拼了命的学习。我们坐车一个小时就可以见面的，但正如小孩所说：一个小时车程，这么近，却那么远。
世界那么脏，没有资格说悲伤。
忘了是何时何地看过这么一句话了，所有的感性的关于曾经的记忆变得酸楚，变得裸露。我和那个老鸟依人的小孩都是横冲直撞的孩子，不懂得天高地厚。有一个同学告诉我一个道理，并且，我也告诉给了许多人：坏女孩得不到真正的幸福。
坏女孩，得不到真正的幸福。
我不幸福，所以，我是坏女孩。
小孩每周都会寄信给我，我也习惯了每周跑去邮局，那里就是我幸福的归宿，因为那里有小孩亲手为我寄来的幸福。所以，我不得不承认，我有幸福了。她这样告诉我：我们不是坏女孩。我们只是一直在走自己的路，一定要走下去，我们昂首的，期待的未来，一定要争取到。
我，昂首的，期待的未来，一定要争取到。
所以，那些所谓的难过，所谓的寂寞彷徨都找到了出入口。
所以，我虽然难过，却还勇敢着。
所以，我能站在忧悒的年华上读写我一个人拼了命才得到的快乐与真实感受。
所以，我并没有倒下，我还固执眺望着我昂首的未来。
所以，我并不是个坏孩子。
所以，我有享受幸福的资格。
忘了是因为什么事难过，然后想起了她。我借了手机，边发短信边流泪。我躲在黑夜里，我不想让别人看见我的伤，我倒在床上仰望窗外黑色的苍穹，那条短信彻底打破了我心底的防线，泪眼模糊。屏幕上出现了一行字，让我的伤心与难过，痛彻心扉：如果我在你身边，老鸟依人在你身边，你是不是不用那么难过……
如果我在你身边，老鸟依人在你身边，你是不是不用那么难过。
哀伤的孩子
我和小艾，是两个哀伤的孩子。
十七岁的我们，才读懂天高地厚，才读懂自由辽阔，才遗落了幸福。
小艾给我的感觉就是高二时的自己，而现在我们已经站在高三的尾巴上了。我们同样都用厚厚的刘海遮住哀伤，一齐仰望苍穹怀伤。我和她没什么不同，只是我提早体味了疼痛。而小艾还在继续疼痛着我的疼痛。我们走着跑着追赶幸福。却在中途错过了幸福，还被幸福弄得遍体鳞伤。
我想，自己是老了吧！十七岁的我，竟然老了。
我曾无数次告诉小艾，告诉这个同我一样因为时间变老的孩子一句话：我的笑，只是为了掩饰我的痛。我承认自己太悲观了。并非如此。我的笑，并不全是掩饰，只是有些微的小小幸福被我忽略了。
忽略了的将再也回不来。
回不来的，还有我那正大光明的忧伤。
名叫阡陌的孩子
阡陌，曾是我的笔名。意思是“田埂小径”，有点淡然和凄美。
对于文字，有种说不出的爱。
握着笔，一个人处在不管多么嘈杂的世界里，也像永远宁静的样子。我那自我安慰的所谓“一个人，一个世界”正被我麻木的体验着。我深爱黑色，因为在甚至看不见自己的黑夜里，没有人可以看到我哭泣，我是个对什么都感性的孩子，我幼稚的以为自己成熟了。我的成熟在别人的眼中称为幼稚。
我的不安，我的疼痛完完全全的被我佯装着的笑掩盖了。我都不能像曾经那个带着淡淡落寞的自己光明正大的忧伤了，我也不能像当初那样毫不费力的写出明媚而又忧伤的文字了，我突然害怕那些文字离我远去，就像他们离我远去时一样，我害怕自己再也不能像过去那样写得一手漂亮的文字，我害怕连我仅有的文字也被啃食干净，最后什么都不剩下。
我就是这么一个患得患失的孩子。
所以，那些幸福，我总想去抓紧。
我的朋友们总写信叫我“小陌”，看了这两个字，心底总会泛起丝丝涟漪。
不管怎样，小艾永远陪着小陌……
未来陪着小陌看樱花看芦苇的那个人是我……
小陌，深呼吸，走下去……
粉身碎骨浑不怕，只留小陌在身边……
我们昂首期待的未来，一定要争取到……
每当这些话萦绕在我身旁，每当那些眼泪泛红了眼眶，我的一切关于自己勇敢关于生活的方向，都有了方向。
我看着风把阳光在湖面上投剪而成的细碎的斑驳打落得破不成型，我看着云卷云舒，面无表情。
我听着这个复杂的世界传来争吵与欢笑，我听着浓郁翠滴的香樟叶间发出的“沙沙”声响。
我写着根本不被看好的文字，自己却全心全意。
我只是这个世界的旁观者，所以我面无表情，我与世无争。
我热衷于文字，但我没有电脑，我只能握着硬笔，坐在硬凳上，在白纸上一字一字的叙写那些出现和离开我生命的人以及最刻骨铭心的感受……这样子的岁月，不讲充实，但却不空虚。小四在《纸间岁月》里写过：我灼灼闪耀的青春就在散发芳香的纸页间流过了。
原来我的青春和小四很像。
白纸黑字，而已。
末
十八岁以后，或许我们牵手，也或许放了手。我再也不要做个逃兵，我们都不能做逃兵，哪怕痛苦，也要以幸福的姿势站着。因为有你们——在我身边和不在我身边的成熟孩子们，甚至像梦一样从未真实出现在我面前却给我鲜活的小四。因为你们这群长大了的孩子，让我单薄的青春装点得圆满，然后脆弱的肩膀想要支撑起更大的天堂。所有的谩骂，所有的嘈杂与纷乱，所有的难过与害怕，统统都因为你们而褪了颜色。
所以我仰着头，所以我挂着笑，所以我带着你们希望的勇敢，去勇敢。
