致•消失的光阴

      终究，爸爸还是走了，由复发到最后一刻，短短的3个月，便已把一个活动自如的人推向灭亡。只能说，癌症是很可怕的魔鬼，它可以疯狂地腐蚀人的身体，让人防不胜防，每况愈下，最终痛苦的死去。
      爸爸走得并不轻松，这3个月，他恶化得很快，各种疼痛、呕吐、麻痹、乏力，我频频赶回去看他，每隔10天左右，我就会看到一个“不同的爸爸”：第一次，他说不方便下楼梯了；第二次，他已经要依赖拐杖在屋里行走；第三次，他的活动范围缩窄至房间里；第四次，他说大小便没感觉了；第五次，他无法下床了；第六次，他不能坐起来了……多少次之后，他只剩下皮包骨了，唯一没有改变的是，他头脑依然的那么清醒，所以，这绝对是最痛苦的折磨！亲身感受着自己由一个正常人演变成废人，想拼命抵抗，却无可奈何……
我无法代入爸爸的角色，尽管他到后期已经接受现实，心如止水，但癌痛的摧残，让他每天都死去活来。我们给他用着由香港带回的高价止痛药，到离世前几天也彻底失效了。有医生跟我说过，癌症晚期的病人，临走前会出现新的疼痛，让他们无法忍受，失去求生意志。——没错，爸爸走之前，虚弱得连呻吟的力气都没了，只能一直低声哼哼，我很想为他承担这份痛苦，多少次“安乐死”的念头在我脑海里闪动，每一次看见爸爸如此遭罪，我就怨恨为何身处的国度没有安乐死这一权利。但是，想到爸爸一天还活着，至少还活着，我就没那么崩溃，就算他已经没有任何生活质量，但起码我们还能相见。
    事实上，我知道他总有一天会离我而去，但当这一天真的来了，我还是失控了，所谓的做好心理准备，还不是自己骗自己。人都是有感情的，从此以后，我和爸爸阴阳相隔，永远分离了……
      爸爸很勇敢地撑过了10月29日（农历九月廿一）的生日，这下子，他也算得上是61岁了。那天，我下夜班匆匆赶回去陪他，那时候他已经迷迷糊糊，在床上不断挣扎，我连“生日快乐”都不敢说出口，只是静静的陪伴在他身边。无可置疑，人的潜意识是无限大的，他最终等到了远在广州的我回到珠海，熬过了完整的生日24小时。凌晨过后，他逐渐支持不住了，剧痛到最后，时间永远定格在2018年10月30日6时10分，他，终于解脱了……
      所有的压抑在这一刻全部释放，爸爸生前千叮万嘱我：不能把私人情绪带到工作上。所以，这段时间，我明知道他病得那么重，我明明很担心，我明明很有情绪，但都没有在同事朋友面前表现出来。只因为，我一直有谨遵爸爸的忠告，我不能让他再操心了，他操不起这个心了……
      整理遗物的时候，找到爸爸保存得很好的荣誉证书，他，曾经是多么优秀的员工，多么让人骄傲的父亲，如果不是这场病，他依然会在这世界上发光发亮，熠熠生辉。所以，和李咏太太一样，我不断地奢想：如果癌症有疫苗，就好了……
      爸爸还在，不管多大年纪，32岁的我，在他面前，依然都只是一个小孩，爸爸走了之后，就不一样了，我不能当小孩了，因为，我，没爸爸了……

    这些年，大大小小不如意的事情犹如当头一棒，让我跌到谷底的不外乎这3件事：
    2年半前，我被无故调离自己最热爱的工作岗位；
    2年半前，爸爸突然被告知癌症晚期；
    2年半后，我花费了大量的时间、精力、金钱，30个月的抗癌过程以失败告终。

      但愿往后的日子，能被善待……
       

                            2018.11.4

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