亲密关系-周总结(发展友情)

这一周学习的是怎么发展友情，人到底要怎么发展友情呢？

所谓的发展友情就是两座冰山，在不同的层面上面的链接。这个章节从冰山的上面到底层，层层递进来给我们剖析，如何与一个人连接，如何与一个人相处。每个人都有自己的冰山，冰山上面的只有10%，也就是说我们表面能看到的也就只有冰山的一角，那冰山的下面我们是看不到的。如果没有带着觉察，那我们也是不了解自己的，更不用说了解对方了。通过冰山理论学习，我们要了解自己的冰山，了解伴侣的冰山，然后才能更好地沟通，当发生冲突的时候才能更好地处理问题。爱他就在他的冰山下面做工，在冰山的下面呢做工做好了，那我们的友情自然长久了，那我们就会越来越恩爱了。

第18天：99%的人不知道相爱后如何相守

关键词：爱的五种语言

在语言行为情绪层面，爱的语言上做工，关系会越来越亲密。并且也要身教给孩子爱的五种语言，让孩子会说、谁做爱的五种语言。刚开始使用的时候，你会觉得陌生，甚至会出丑，但只要坚持，就会有效果的。 成长就是会出丑的。  1. 优质的时间。能满足生命的至重这一心理营养。

    2.肯定的言辞。---肯定欣赏认同。你就是他的镜子，你要给他反馈他美好的一面，他才会喜欢你。

    3.服务的行动。---夫妻之间讲照顾，在对方需要的时候满足他(的需要)，比如不开心的时候，生病的时候照顾她，关心她。对孩子讲教育，引领孩子成长。对孩子来说不叫改变，叫塑造，因为她那时候还没有成型。但是夫妻之间千万不能够讲教育教育，因为伴侣已经成型了，高速公路已经是潜意识的选择的了，改变会让对方受挫（原生家庭的伤会被唤醒），觉得你不接纳他，不喜欢他。但我们可以通过影响的力量去让他从内在主动自己去改变。

    4. 送礼物。---送到对方心坎上的礼物，花心思，给惊喜。

    5.身体的接触。---皮肤是最大的器官，接收爱。

爱的语言也是有方言的，什么是方言就每个人在这个服务的行动，这个爱语里面，它体现出来的又是不一样的。所以只有去实践才能知道。

作业&觉察：我爱的语言是肯定欣赏赞美认可，这个可能和我自己缺乏自信有关，回顾自己的成长，自己从小就是缺乏自信的，不懂得交朋友的，更多的是讨好朋友。我喜欢获得别人的赞赏，会有开心的感觉，当然我也会自己赞赏我自己。 我第二个爱的语言不太确定，可能是服务的行动，我喜欢让伴侣帮忙做事情，比如要再网上买个什么东西，都想让他帮忙。    我伴侣的爱语是服务的行动，因为他好喜欢修家里的东西，他会第一时间满足我的需要，比如帮忙拿快递，他会帮家里买需要的东西，而且我随意的一句话，他都会记得并且去实施，让我很感动。他的第二个爱语，可能是肯定的言辞，因为他经常给我点赞，我也经常给他点赞，他都很开心。

第19天：只要方法对，想让他懂你并不难

关键词：倾听

在感受层面，只要做到倾听，关系也会越来越亲密了。在关系中，要先会听，才能会说。所谓的听，并不是听内容，而是透过内容，听到对方的冰山，比如对方的感受，对方的期待，对方的渴望。  （不带情绪，不要评判，不要说教，关起嘴）

因为男女大不同，那在沟通中，女人：想要关心，重视的感觉。男人：想要解决问题。这样的状态下，如果女人先了解自己的冰山，再透过听，听出男人的冰山（可能会是误解的冰山），以及通过核对，让男人自己说出自己的真正冰山，那这次沟通是多赢的沟通，增进关系的沟通。  如果女人一下子能听出对方真正的冰山，然后把对方的冰山用恰当的语言表达出来，那对方会很开心，因为对方被理解了，被认可了，他也感受到爱了。  嘻嘻嘻，那岂不是每一次都能增进爱的关系啦（哈哈哈， 是的，关键是你的能量要高）

倾听关键：少说，关键时刻点头，把对方的情绪说出来。

听话不说话是一种智慧。如果我们要说，那我们要先确保自己听懂了对方（的冰山），然后还要了解自己想要表达什么，渴望什么，然后还要看时机适不适合说，最后才能张口说。另外，确保我们说的话都是一致性的。

作业&觉察：7月份的时候，我要搞招聘工作了，其实招聘不好招到人，那时候我在微信上跟老公调侃说：“老公，靠你了”，然后他回复说：“如果这半年坚持不下来，那就解放吧”

第20：三观不同不可怕，不想改变才可怕

关键词：信念系统

在这个信念系统层面，因为“高速”公路原理，他根深蒂固了，是很难改变，只能用影响的力量，观念冲突的时候用6步法来处理。我们不能直接改变一个（超过15岁的）人的信念系统，但我们可以影响一个人的信念系统。能够影响一个人的前提是，你要先成为他喜欢的人或者敬佩的人，你才能够影响他的信念系统。在孩子小的时候（15岁之前），我们可以通过境教、身教以及很少的言教来改变他（应叫塑造，因为孩子还没有成型，不存在改变，而是塑造）

在信念系统上做工的前提是你在前面两层做好了足够的工，那这样的话，对方会处在一个良好的感受和能量状态中的，那他至少心情是好的，这样的前提下，我们可以进行信念系统层面的沟通。并且，信念系统层面的沟通需双方的内在都是成熟的，才能很好地进行下去。内在信念系统层面的沟通需要从6个步骤着手：

第一步：倾听+核对（关键是不要陷入到情绪中），确保自己听明白了

第二步：表达自己的看法和观点（得了解自己的冰山，自己真正想要的是什么）

第二步：头脑风暴法想方案(凡是有3个以上的解决方案)

第四步：退让，协商这些方案（难点在于你是自信还是自恋）

第五步：协商不行的话下次再讨论（给与双方时间）

第六步：问题依然没有结果，咨询眼界开阔的专家(避免吵架）

自恋VS自信

自恋的人都会觉得自己说的每一句话，每一个行为都是对的。全能自恋就是他觉得他自己是无所不能的神，他心里有任何一个需要和想法，对方一定都知道，而且会主动的来满足他，无条件的来满足他，全天底下所有的人都为他所用。（小孩的状态，情绪的状态，抱怨的状态，依赖的状态，受害者的状态，推卸责任的）

自信就是自己相信自己，相信自己能解决问题，相信自己能做好事情，是一种内在成熟的体现。自信的人会尊重别人，不是去改变别人而是去改变自己，我要想办法改变我，成长我自己，然后来达到自己的目标。

如何从自恋到自信？这就是需要成长自己的内在，给心理营养，内在就成熟，自我就有，就知道人外有人，自恋就会降低，自己的见识多了，就发现多样化，自己就不会自恋了。

信念系统需要觉察，将其带到意识层面，去看见它，然后转换它。

每一个人的言行背后最终都跟爱关联，所以每一种行为，每一个言行都他的动机都源自于爱，只不过方法不对。创伤都来自于误解。小时候自己因为缺乏力量、勇气去和父母核对，所以产生了误解，产生了创伤。疗愈就是去重新核对，解开心结。

谁处于情绪中就是谁的问题。你的情绪背后是一个“应该”的句式，需要你去觉察情绪背后的信念，需要看见他，疗愈它，转换它。

吵架就是因为你没见识。

你关系处理的能力和你的链接能力有关。

作业&觉察：觉察自己的信念系统，自己的“应该”

1. 我觉得老公应该懂我的一言一行背后的需求，比如关心我，节假日给我买礼物

2. 我觉得婆婆不应该给孩子吃酱油配饭，因为那个不营养

3. 我觉得孩子应该自己好好吃饭，长高长大，自己刷牙，保持牙齿清洁，早点睡觉，多喝水，多吃菜。

第21天：做得好不如说得好，婚姻中的沟通艺术

关键词：期待

在期待这一层上，我们要运用一致性沟通来表达我们的期待。期待就是我们的每一件具体的要求，我们每一个具体的小心愿愿望。在婚姻当中，我们肯定是需要我们的伴侣来满足我们的期待的，关键是你如何沟通。

张老师：一致性的沟通需要你做好2个准备，一个是能够去接纳和承认自己的阴暗面，另一个就是需要有一个信念原则，即我们在关系当中不讲对错，只讲愿不愿意，只讲感受。带着爱做一致性沟通（对错是和标准挂钩的，标准是和人的主观挂钩的，没意义）

林博士：

第一条：要问自己是否是否带着爱和接纳来沟通

第二条：要处理好自己的情绪

第三条：要根据环境去选择是否要在当下做沟通。（环境包括场合、时机、对方的感受）

在一致性沟通上，运用恰当的语言表达我们的期待，正确表达我们期待的句式：说出事实，表达自己的感受，表达自己具体的期待。eg：宝贝，当我看到你写作业到12点(事实)都还没有睡觉的时候我很焦虑和担心(感受)，我希望呢，你早上可以六点起床，晚上呢，作业可以控制在我们约定好的十点半(具体的期待)，然后就去睡觉。如果你这样做呢，我相信我会安心很多，对你的身体也很有好处。（好处） 当表达我们的期待后，如果对方不照做，那我们就允许和尊重，对方不照做并不代表对方不爱我们。（但如果对方每次都拒绝，我们要考虑下是否与对方的关系出现了问题，我们关系好，对方才会愿意去做你的期待，我们要经常往对方的情感银行里面存钱。即我们要主动满足对方的渴望，让对方感受到爱，那对方自动会愿意过来满足我们的期待。）

我们的期待不能用攻击的方式去要求对方来做。比如：你不记住我的生日，你就是不爱我（显示攻击）。我们指责他不爱我们，其实背后画个破折号其实就是我们指责他不满足我们的期待。 比如：我都全职了，你还这么不听话？（站在道德制高点，讨好型、隐藏式攻击）  我们发起攻击，一定得到的是防御或者反攻击。

一致性就是要内外一致，敢于承认自己的想法，心里头想的和说出来的要一致。为什么做不到一致性，是因为你内心有很多肮脏的黑暗的事，你接受不了的，你不愿意这些东西出现在你身上，于是你就把它投射出去，你就去投射在别人的身上，然后自己心里好受一些。（无法承认，那么一定是跟创伤有关，所以要先去解决创伤的问题，其实创伤的问题解决不了，你是永远没办法一致性的）eg：你想让丈夫回家吃饭，当丈夫问你，今晚有应酬，可以不可以去的时候，你说可以，但你心理其实是不期望去的。这样就是不一致的。你可以说：我想让你早点回家陪我，今晚我很想你。 这样就是一致性的。

在育儿观念上，比如你觉得老人给孩子吃咸的饭，酱油拌饭没营养，是不对的，需要老人听你的，但可能老人过几天就回原形了，这是因为他的潜意识决定了他的行为，他的潜意识认为闲饭好吃，孩子爱吃，所以他一次次就会让孩子吃咸饭的行为。所以如果陷在对错的旋涡中，你就会非常有情绪，为什么说了那么多次就是不听呢。  成年人的潜意识很难塑造，几十年形成的高速公路，你想几次改变是不可能的，那你要怎么做呢？那就是不评判对错，去和对方塑造好关系，让对方发自内心地改变，多次让他深刻认识咸饭的害处或者你和他的关系比较好了，他为了你去刻意改变。（哈哈哈哈）

孩子的潜意识相对来说比成人好塑造是因为孩子的五感是打开的，运用看见就被教育、听见就能够关联、感觉就能够被记忆。就是让孩子产生很多体验的感觉，那他就永远记住了，就开始形成高速公路。然后我们再做到重复刺激，那这个路就越来越粗壮，就会形成高速公路了（潜意识）。

如果凌晨四点你起床给老公做早餐，老公一脸嫌弃早餐，说难吃，没吃就上班了。你会怎么想？（受害者? 抱怨？还是感谢他的意见，倾听他背后的需求？ 取决于你的选择，你的选择取决于你的潜意识，取决于你的能量状态。）

作业&觉察：坚持写下自己的期待，多多读自己的期待。

1. 当我看到你今天早上和中午都给孩子吃酱油拌饭的时候，我感受到紧张，无奈，害怕，我希望孩子不要吃咸饭，因为咸的饭没有营养。我希望呢，孩子能够每餐都吃新鲜的肉和菜（比如西蓝花），那我相信每天我再上班的时候都会感到放心的。

2. 当我看到上午孩子摔倒了哭的时候，你一直对孩子说：“乖乖，不要哭了”，这样的话的时候，我感到无奈和生气，因为孩子摔疼了哭是很正常的，是一种释放。我希望，还在在因为摔倒痛哭的时候就简单的安慰和抚摸就好了，说出他的感受，那我想想我就感到安心了，孩子也会有被理解的感觉了。

3. 当我看到你晚上躺在沙发上看手机的时候，我感到无奈和生气，因为当时娃在旁边，会不知不觉模仿你的。我希望你在看手机的时候能够用一本书来挡一下，那我相信即使娃看到了，娃也会觉得爸爸在看书的，这样的话我也就比较开心和放心了。

第22：幸福的婚姻都离不开它

关键词：发展处理冲突的能力（三关斩六将）和发展友情的能力（两座冰山的交流）

三个大的方面，13个小的点的不同，通过男女三大不同的学习来增加我们的接纳度。因为懂了不同的原因，所以在面对因为不同产生的冲突时候，情绪会更加平和一些。

遇到冲突时，掐一下自己的大腿，想想所学习的知识，觉察后再说话。

沟通法则：（他人的分享）

1、沟通中你可以表达自己内心的感受、情感、痛苦、想法和需求，但不可以通过批评、指责、抱怨、攻击对方的形式来表达。

2、在沟通中许多人一开始就讲大道理，想以理服人，但往往事与愿违。沟通不是为了显示自己的高明，而是让对方感受到你的真诚和关怀。

3、良好的沟通是建立在相互尊重的基础上，如果你感觉到对方不尊重你，你需要及时表达自己的感受，请求对方的尊重，否则沟通很难进行。

4、沟通的目的是为了表达自己的真实感受和想法，不是发泄个人情绪和不满，所谓“恶言相向，恶语伤人”是沟通中的一大忌讳。因此在沟通前先调整好自己的情绪状态，确保自己不会攻击对方，以免导致关系恶化，恶性循环。

5、即使是平静的与对方沟通，也需要对自己的言语有所觉察，哪些话能说，哪些话不能说？有些话一旦说出口可能就没有挽回的机会了，所以在表达时不可以口无遮拦。有些真话会伤人，所以即便是真话也要掂量着说，婉转地说。

6、沟通中清晰表达自己的想法和需求，良好的关系需要彼此共建。