來自淩晨五點的感慨

淩晨五點忍著頭痛抓起沙發上的筆記本想寫點什麼，我覺得我目前是很想睡的，但一是睡不著，二是有由於慣性有想‘作’的心。
昨天吃完晚飯跟室友回公司呆一會，十一點準備回去，聽到樓下酒吧放很大聲的音樂（但其實沒有很high的氣氛 畢竟在科技園）就進去坐了一會兒，然後我們兩個都有點喝多了。
為什麼會喝多，因為想‘作’，始終有這顆種子在內心深處，仿佛幹了平日生活外的事情就能向世界證明自己是不一樣的。
回家有兩公里的路要走，在並非十分想跟男同事打車回家的情況下，我很享受走回去的這近四十分鐘的步行時間，一天中唯一可以理所當然想這想那，憑空意淫，面帶莫名微笑，口中喃喃小曲的放任自己不接收任何信息的時間（好吧並不是唯一的放空時間，畢竟太愛放空和意淫了，沒經歷干其他事情的時候都會在表面干正事的外殼下放空，以至於我覺得我人生中很大一部分時間都在 “實質上” 的無所事事）。
可是如果是喝了酒，回家的路就變成耍酒瘋的美好時光。
所以今天，哦不昨天，就屢屢想偷車加潛入超市偷東西被人喝止，還特麼神經病一樣在路上大聲唱歌加張牙舞爪，跟我平時回家害怕遇到的那種醉漢沒區別了，我平時最害怕那種神志不清醒的人一激動揍我這個無辜的路人一頓，而今天，不，是昨天我變成了這種一根筋搭不對就可以隨意打人的人，嗯，我終究變成了我害怕和討厭的人。
seriously，我對醉酒之後人的狀態的厭惡感應該是來源於我爸了吧，還有恐懼，對他傷害身體跟出意外的可能性的恐懼，而厭惡感是因為他酒品很差，與我平時認識的他差別太大，雖然這也是真實（或許更真實）的他，但一個突然變得話癆，吐字不清，且對媽媽尤為不耐煩的人真的像是一個平日壓抑慣了的loser。我極度拒絕變成這樣，所以小時候立志不抽煙不喝酒，然後長大了義無反顧地打碎小時候倔強的念頭。
会喝多的充分條件是酒好喝，（不是必要條件，因為想起來之前喝啤酒也多過，而我不喜歡啤酒），酸酸甜甜還假裝自己酒精度數不高的那種綠茶婊，一貪嘴就很急的一杯下肚，然後就面紅耳赤耳鳴目眩，再一杯就全身發紅，然後延遲性地想吐，在延遲到達之前，會一直想喝（個人覺得是心理因素導致想喝下去，就跟暴食症患者因為一點零食誘導吃了一大批食物一樣，胃是絕對不會真心想要的），導致嘔吐感到來之前都會陷入違背身體意願的亂嗨中。
不知道是不是意識足夠強大，從來沒有喝多到意識模糊過，意思是，每次如果我強裝自己沒喝多的話，八成可以裝得像的，我也很清醒知道自己的狀態，除了生理上某些行為不受控外（比如眼睛看到的東西會像是加了濾鏡，或是四肢像是綁了鉛球，動作像是人快死了時候手腕極其無力地垂下而滑過的貝塞爾曲線），我可以控制自己不亂講話，不干違法亂紀的事情（雖然很想做），以及一切行為層次上的人類特有動作。
對了，我想一定要忍著頭痛起來寫點什麼的原因之一，是因為之前放了更新頻次的宣言，第一周就什麼都沒寫的話也太打臉了，而又沒什麼真真可寫的東西，誰讓我就是這麼一個完全無法真的下定決心做某事的人呢，這也是我只有喝多後才敢對大眾說I will be a designer，而清醒之後就刪掉的原因吧，悲哀自己這一點，不過目前還是存著這個念頭，等自己願望萬分之一可能性的come true。
感謝聆聽，早安。