只因未曾到达，所以连伤痛也变得卑微

photo by sean edward

文/九和闲云

      很久没有写点什么了，只是因为惧怕，惧怕某些文字会撕开某些伤疤，关于过往的种种历经，或是关于独自煎熬过的日日夜夜，惧怕它们会使得自己变得伤感、矫情，进而令自己厌恶自己；惧怕某些记忆会唤起某些人、某些事，朝夕相处亦或素未谋面，惧怕它们会打破由岁月悉心编织的平衡；惧怕某些未知会惊醒某些梦，那个有关奋斗，倒下，再奋斗，再倒下的故事，惧怕它们会将心底仅存的些许美好撕得粉碎。或许，人往往就是这样，经历的越多，就越害怕诉说。“矛盾，封闭，疑惑，变态的强迫症”，这是我对自己的评价，就像此刻，连写几个简单的文字都需要莫大的勇气，并且思绪无比混乱、惴惴不安、小心翼翼。

      有人说：“站在风口，猪都能飞起来”，也有人说：“风过后，摔死的往往也是猪。”认真想了想这几年的经历，总觉得自己就是一只渴望站在风口的猪，倒不怕摔死，只是想看看能飞多高。年初，停掉运营快两年的团队，其实心里到现在多少还是有一些不甘，因为还没看到飞多高，就被突如其来的疫情被迫击落了，不过好在起起落落、倒下爬起早已如家常便饭一般，所以不甘归不甘，心里倒也还算坦然，于是，也能很快投身另一个计划。

      人最艰难的时候，往往就是直面自己。于我而言，每当直面自己，想到的都是关乎未来，“害怕能看见十年以后自己的样子”，“渴望却又恐惧的未知”，这就是所有的“艰难”的根源；记不清在哪里看到过一句话：“所有的不安，都是源于对未完成使命的焦虑及恐惧。”尽管对“未完成使命”的定义依旧很难说得清楚，但细细想来，这句话倒是挺契合自己的思维方式及行动逻辑。可能也正是基于这样的行动逻辑，坦白说，关于“真的很累”的念头，最近在心里出现的频率也越来越高，而让自己真正失落的并不是思考很久竟没有任何一个可以诉说的人，而是每每在这种时候，便会不由自主的开始思考“奋斗的意义”，因为一直觉得，没有人能说的清什么是奋斗的意义、生的意义，“意义”二字似乎大多数时候总是最没有“意义”的，但它却往往又能如同病毒一般，在最脆弱的时候，让人遭受快要窒息的痛。

      有时候在想，我们这类人，其实明明活得连猪都不如，但往往却又像极了打满鸡血的“二哈”，人前激情满格、正能量爆棚，人后肚里心酸、咬牙坚持。不喝点，就无法直面黑夜；快要生病，一堆药也要“按住”，等等；经历的多了，便会觉得独自看病的孤独不是真孤独，没有生病权利的心酸才是真心酸，也便会觉得能够如猪一般“吃了睡，睡了吃”其实才是渴望不可及的莫大“幸福”。

      以前总觉得，经历的越多，眼中的世界便越透明，而近几年才忽然觉得，经历的越多，越希望眼中的世界能被打上“马赛克”，以前总想要变得很聪明、很睿智，现在却想要变得很傻、很天真。就连同“圈子”也是一样，以前的“圈子”想要越来越大，现在的“圈子”想要越来越小；

      昨天和一位老师吃饭，他似乎看出了我近期状态的异常，和我说到：“要是工作不好做就先放一放吧，整好回来上学了就先上完学，指不定就有更好的突破了。”听到这样的话，心里的暖增加了许多，然而坦白说，某段时间单纯的只投身一件事情，于我而言早已是不可能的事了，因为那个“截止三十五岁”的计划时刻不停的在敲击内心，让人惶恐且焦虑，所以每每在听到这样话的时候，话题总也只能在欲言又止中草草结束。

      按照通常的逻辑，一段文字在即将结束的时候总需要是充满向往或是积极向上的，然而，坦白而言，关于未来、关于梦想、关于人生，我总认为，希望归希望，直指苍穹还是籍籍无名，是好或是坏，谁都无法定论，似乎于我这样的人，唯有不停的奔跑才是宿命。“只因未曾到达，所以连伤痛也变得卑微。”这并不是什么高大上的生存哲学，而是现实的生活逻辑，没有“成者为王败者为寇”的赤裸，只是更加的真实！

——致敬每一位在路上的人！

——2021年7月5日于昆明