那些所谓的不开心

遵从内心的声音

很熟悉的话。和我当年说过的一样，只不过对象不同。

去做那些工作的话，一点儿都不开心，所以选择不上班。不想再去做销售，不想再在人手下做事。去上班能赚多少钱，想找些能自己做的。

听着他在电话中的口气，我明显感觉到他的状态并不好。可能我担心的情况并不会发生，他不会像我当时那样就把自己封在家里，闷头去看书写东西。他会出去到处跑，家里朋友多，他不会一直一个人，起码回家的时候家里还有人，更何况离老家也近，老家有更多的人。

也是有相通的地方，我执着的是在于精神上的追求，而他执着的是在物质上有所体现，都一样不想说服自己去按照世俗要求我们的路去走，我们都想要走出自己的路。

有时候，我以为他当时说的很多话都是顺着我来说，因为销售的习惯养成，让他面对家人时也不自觉的有这样下意识的交流。可这次，这种熟悉的价值观和人生观，让我真切的感受到这就是我们自小长大的家庭赋予我们的性格，我们不会接受世俗对我们的评判，我们对内心的渴望都会抓住不放。

一旦我们认定了自己想要的，就绝不对再对那些大家都认可的去妥协。我是如此，他是如此，即将迈入社会的小家伙也是如此。一个家庭的成长的环境可以让我们这一代人都着异常相似的地方，即便我们在一起的时间少之又少，且我们各自经历的、接触的、看到的、听到的、生活着的地方都不尽相同，可终归我们走上的都是同一条路。

这是一种家族式的基因，那条只认准内心真实的想法的路，是刻在我们骨子里的东西。和学历无关、和年龄无关、和经验无关、和环境无关、和一切都不相关。唯一相关的，就是我们喜欢，我们想。那些让我们不开心的，我们绝不会再回去。

可再怎么说，也挡不住此时心里的没着落，那种对现在生活状态的不满却又无能为力的感觉。无论任何人，何时何地，处于何种阶段，都会有这样的挫败感。有满腔的抱负，有激情有热血有斗志，肯吃苦肯出力肯花心思，可幸运之神的橄榄枝就是迟迟没有出现。

说很多话，似乎都是我在说，我在表示我的担心。不知道我的担心是否像从前一样重复，可听他的话，仍旧像之前一样的想法。不甘居于人下，一门心思的想要挣大钱，老家不行不好挣钱但是现在只能呆在家里，房子装修得看着，很多事都得稳定下来，找到合适的机会还是得出去。

仍是一如既往的想法。可能很多年过后，我们都以为自己有了很大变化，当这些变化呈现在其他人面前时，对方会觉得你一点儿都没变。当然，不排除有人有清晰的自我认识，一直都觉得自己始终都没变。

对于他的现状，我承认，抓到机会后，会有不少收入，就像他当年在北京一样。可自从昨晚母亲问我之后，我总担心他会在某个无意识的时候，选择了一条岔路。然后开始走歪了。可能是我多心，所以我需要时刻的了解他现在的状态。

还好，一切都没变。

只不过那些让人烦心的事仍在，还是没有办法稳定下来，基本生活问题虽无大碍，却也没有那么舒心。

当我几次说着可以找人帮他找工作时，我自己都不清楚脑海中的那些人能否帮上忙，但只要他开口，必然是可以尽力打听。其实，倘若只是寻找一份可糊口的工作，以他的能力，是不需要我来帮忙的。

就像他所说，现在的局面就得需要这么一直维持着，最重要的原因是，去上班一点儿都不开心，所以只能想着找一些赚钱的门路。

我不知道那些所谓的不开心，能否给我们带来想要的结果，但很明显的是，我们可以清楚的知道自己不想要什么。就像我当年离开软件行业，他离开销售职业，也是不想强迫自己去做一些违背内心的事情。

那次在奶奶家吃饭，奶奶说，我们一家人都心善，没有坏心眼。所以，我也相信他即便是不工作，也不会走歪路。因为走歪路，他也会不开心。

文/好好的      2020/4/27