在成熟的年纪耍小孩子脾气

我不久前还对自己说:“姑娘，你知道吗？每个女子都应该如此嚣张，如此大胆，哪怕不被理解，也要勇敢到失去渺小感；每个女子，都应该如此清醒，如此热烈，在这条叫生命的长路上张扬出自己喜欢的形状；每个女子，都应该大声哭泣，放肆狂欢，为自己的不开心，为自己的努力。…在这个没有人拥抱的城市，在这个拮据的生活中，做自己的英雄。”

可是，没几天，我不得不承认这只是自我麻痹，自我安慰，自己给自己灌的鸡汤，就算是这篇文章也是自我的挣扎吧。那也无妨我写下下面的文字。

我不知道，青春是什么样的！我也不知道，十八岁，成年应该是什么样的！我不知道，该怎么做才能是人们定义里的青春和成年人。

还记得有个朋友曾骂过我“在该玩乐的年纪提前懂事，在长大的年纪犯混。”说的大概就是我现在的状态的吧。我不喜欢现在的生活，不喜欢一成不变的念书，上学，不喜欢面对各色的人做着讨好别人搞好关系的日子……因为不喜欢才会在这些人们眼中热闹的大学生活里扑腾。每天上课的时候抱着书本到相应的教室打卡听课，兼职的时候起早贪黑。上课，赚钱，大概我的十八岁就要这么过去了吗？我问自己。可是，我宁愿在打工的地方认识很多哥哥姐姐，听他们说话，看各色各样的人，不同的感情。也不愿意，上着这些无聊的课，参加各种所谓聚餐，开会的社团活动。

我不明白，我一定要努力的啃着教科书，为了一个所谓的毕业证书，为了所谓的前程做着现在令人非常痛苦的琐事吗？明明整夜整夜的抱怨着这一切，第二天却还是重复着这样的生活。因为如此矛盾，整夜整夜的失眠，就在想:我真的像那天在庙里遇到的师傅一样，是个流浪的孩子。我是向往自由的，我是喜欢到处行走的，我是喜欢一无所有的去往每一个未知的城市，我是喜欢那种漂泊不定的游行的。我甚是怀念去年寒假独自开始第一次义工旅行的义无反顾，不管家人怎么反对，尽管只是知道了客栈掌柜的电话和地址，甚至连名字都不曾想过问，就这样独自去了。我怀念的不仅是途中遇到的好心人，就算是遭遇的不幸我也庆幸自己从中学会了生存。

在成熟的年纪耍小孩子脾气

这是在义工旅行拍的其中一张照片，那么渺小的我，面对这无边的大海，我知道这场义无反顾的旅行带给我精神上的满足，带给我真正的自由放逐。而这些是现在的生活给不了我的，是教科书里的文字，书本上的图片无法言说的。

我想，我的十八岁，我的成年岁月，我要带着几件衣服，穿着一双小白鞋，背个包，就这样走那神秘的川藏线，去哈尔滨看我人生第一场雪，去内蒙古看辽阔的大草原，去新疆看那吐鲁番……我只是想做个行者，有何不可呢？可是，我也只是在夜里，在心里默默的的计划着，与这个要嚣张的自己较量。我还是没有足够的勇气说走就走，我还是不敢张扬出自己的形状。可是，我是害怕这样一天天自我麻痹的自己的，不都说弦压的紧了会崩吗，我大概会是这种的，就像在这条控制住所谓理智的自己路上越走越偏。

我多么希望我可以像我自己说的那样:姑娘，你才十八岁，你还年轻，做个嚣张的先生吧！我多么希望有一天我会疯了，那样我可以放下这一切独自去流浪，去经历自己的苦难和美好！也许这在别人看来是自私的，是荒唐的，是在该成熟，该赚钱养家的年纪犯混！！！

可是，这个该成年的年纪，我只是想在阳光下做自己的孩子，在风雨里做自己的英雄。

有那么一天，我不再想，而是真正活成了自己喜欢的模样！

而那一天在哪呢？