时隔一年

失恋这件事情，差不多已经过去一年多了……

距离上次的更新，也差不多过去一年了……

之所以再次更新，是因为平静的生活里又投入了一颗小石子。

昨天刷到他们的抖音了，他向她求婚了，盛大的仪式，满屋子的粉红色气球，幸福的让人流眼泪……

说不清楚看到这些内容，到底是不甘心还是别的，反正就是心里有地方堵着，堵着，不舒服……结果就是翻来覆去的一晚上没睡好。

四五点钟，清晨将至，沉沉睡去时，脑袋里蹦出来的模糊的想法竟然是：以前看电视，里面的人做了坏事是要受到惩罚的。可是，现实生活里，也许坏人根本就不会受到惩罚吧。

也许还是我太幼稚了吧。

我还是内心不够强大。

我一直都在想，他们俩最终的结局一定不会是什么好结局。

在他们肆无忌惮的恩爱和幸福面前，我还是如往常一样，义无反顾的做了一个逃兵。

其实，在我的心里，似乎我不看到他们惨烈的结局，我就不可能真真正正、彻彻底底的放下。

也许，是我太过执念了吧。

他们的结局，也许命运自有定论吧。

有谁说，这就一定是最后的结局呢？

原来，虽然过去了一年多，我自始至终，从来没有真真正正的放下过，只不过是时间蒙蔽了我的眼，让我误以为它是解药，解了这一切。

其实不然。时间只是让我暂时的遗忘了。

所以，我的内心到底是有多弱？

所以，这一场始于两年前，结束于一年前，蔓延到现在的兵荒马乱，什么时候能彻彻底底的终止？

我真的是执迷不悟啊。

朋友又在劝我说，你羡慕她啥啊，一个渣男而已，以后还是会再次出轨……

对啊，我羡慕她什么？

不仅仅是羡慕，而且有嫉妒的成分在吧。羡慕她没有像我一样，遭遇长时间的冷暴力；羡慕她有那么多，我想也不敢想的惊喜；羡慕他对她那么的用心，这一切的一切，都是我从来都没有感受过的。

这一切的一切，似乎都在彰显着，我有多失败。

而这失败，一想起来，就让我的心，绞绞的疼。

一直到现在，下午12点52分，我在沙发上坐着，脑袋却一片空白，也没什么食欲，这个让我消化到现在还没吸收的消息，彻底的又把我带回到去年那个状态里去了。

这让我内心的挫败感更甚。

该怎么办呢？

我这一辈子，莫非会一直延续这个状态么？

脑袋懵懵的疼，感觉要炸了……

心底里有个声音说，不能这样，我必须要自我救赎……

可是该如何救赎呢？

我得振作起来。

也许，我放不下的，不是他这个人；也许，我一直耿耿于怀的，是我的失败啊。我一直耿耿于怀，与她相比，我输了一切，我只是不能承认，也不想去承认，在那一段感情的较量中，我输的彻彻底底。

所以，我才如此的偏执。偏执于想要看到他俩崩裂的结局才甘心，仿佛那样就能证明，看，他和谁在一起都一样的，都会出轨，所以当初并不是你的错，是他的错。

是他的错啊！不是你的问题。

可是傻孩子，这种结论还用证明吗？他9月份的时候，不就已经出轨了吗，只是她原谅了他，所以她装聋作哑，毫不在意的，这才好像是拥有了现在泡沫而又虚幻的幸福？

这样的幸福，你敢要吗？

这样的稀里糊涂的过生活，能抵挡过以后的柴米油盐，一地鸡毛吗？

似乎并不能。

所以，放下吧。

别回头，你要往前走。

你会遇到比他好一千倍一万倍的人。

你会幸福会开心。

你甚至都不会再想起他。

连带着那些痛苦，也一并随风抹去了。

再见，再也不见，此生不见。