飘雪日，思绪被法考扰乱

（旧文一小幅，翻出，修改，上传）

飘雪

今夜

天地相接

寂寂无声

恰逢法律职业资格考试主观题成绩查询日，108分过关，无悬念。

我被法律资格考试惊扰，岁岁年年。

从2002年考到2004年，期间遇上了从律师资格考试到司法考试计分的改革。在亦步亦趋、一惊一乍中通过了考试。从儿子两岁考到儿子五岁，从自己三十岁考到自己三十二岁，从母亲六十四岁考到母亲六十六岁。

那时，觉得儿子很小，长大是个悠长悠长的过程。

而我，三十出头，事业已原地踏步多年，看不到上升的曙光，尴尴尬尬，给自己修炼一门转身的技能已时不我待。

糖尿病缠身的母亲略显老迈。

我经历了差不多史上通过率最低的2002、2003年。即使2004年通过了，也是勉强过线。

这差不多是我人生中最艰难的考试了。

虽非法学科班出身，但我对自己的学习、考试能力还是颇有自信的。这样一个过关考试，居然考了三次。以至于在很长一段时间里，看见法考的资料，我的胃里都要有呕吐感，我不知道这是何种生理反应！

不就一场考试吗？第一次考，非法本，非全职备考，孩子小，工作忙 试试水，通不过，情有可原。

第二次考，稳稳过！

事实并非如此！

第二次离通过线五分，就两个多选题，一个多选题的距离，就是过与不过的差别。

查询成绩那天是个周末。

我带儿子在母亲家。母亲包的白菜馅的水饺。

刚煮出来，还没吃一两个，同事一个电话过来，说她过了我没过。我放下筷子，再也没有心情吃了。

母亲埋怨道：“你这个同事真是的，在人家吃饭的时候打电话来。”

其实，她心里也明白不能怪人家，可是实在没有别的语言来安慰我。

我不加控制地号啕大哭。

我不太这么容易情绪失控的。

儿子在旁边也乖乖地不动也不说话。

那时的考试是一场四卷定输赢。

备考的战线很长。暑期是最紧张的时刻。儿子放在母亲那儿，有时两个星期才像探监似地送点吃的，去看一眼，母亲拖着糖尿病身子坚持帮忙照照看儿子。

我的哭，不是为了自己的付出无果。而是，小小的儿子懂得我要考试他要乖乖跟着姥姥，母亲被高血糖、低血糖反复折磨而坚持从不说照顾不了孩子。

“你明年还考，我还给你看孩子。”母亲平平淡淡的话音未落，我的泪水难以抑制，喷薄而出。

我为什么要考这个试？

单就当时的岗位来说，我并不需要通过这场考试。

为了一个转身的技能吗？

有这么一点点心思。

2004年，在得知“低飞通过”的时候，我无惊亦无喜，波澜不兴。一场马拉松，我终于撞线了，可以松一口气了。

我自己都讶异，怎么可以这样淡定从容！

其实，很多事情的坚持，并不一定是目标多么笃定。而是在努力的过程中，努力成了一种惯性，走下去，走下去，最终实现了目标。

目标的实现反倒不如努力的过程让人成长。

如今，儿子要备考法律职业资格考试。

儿子去母亲那儿有点啥事，稍坐一小会儿，母亲就会催促：“快回去学习去吧！这场试可不是容易的。”

八十四岁的母亲对待考试的态度如同六十四岁一样重视，虽然关心的对象由我变成了我儿子。