后来，我总算学会了如何去爱，还好你们都还在
能不能告诉我，有多少人想过要脱离自己的原生家庭？
这个想法持续了多久？这种想法最强烈的时刻来源于什么？
似乎我们生命中所有遇到的不公，都能和原生家庭扯上关系。
你脾气不好，你说这是原生家庭的错。你习惯不好，你说这是原生家庭的影响。你能力不够，你说这是原生家庭底子薄。。。
原生家庭活脱脱的成了一个背锅侠。
你把原生家庭那些束缚你限制你折磨你的东西照单全收，融入了你的性格和处事方式。这些梦魇被带入你的新生家庭恶性循环。你说你终于变成了自己最讨厌的样子，说这是宿命。
01
父母
近几个月的工作状态不好，生活和学习也是一团乱麻，总是想得多，做得少，许多目标未完成，一直念叨着时间不够用。
正烦躁间母亲打来电话，让我晚上回去吃饭。我想也没想就拒绝了。
母亲在电话那头念叨了十多分钟，说孩子很久没回家了，说父亲今天买了牛肉，小龙虾，还包了地皮馅儿的包子。
我不耐烦的听她说完，仍然生硬的拒绝了。母亲很生气地说：不来算了！
十分钟后父亲又打来电话，还是同样的要求同样的话语，我仍然拒绝。
父亲在那头悠悠口长叹一口气，很失落地说：那就算了吧。
我也难受起来，但看着外面下了一天的雨没有停歇迹象的雨，没来由地上火：父母一点都不为我着想。
伴侣
先生给孩子讲完故事出来，说孩子已经睡着了。
五分钟之后，孩子开门出来。
这已经成为了常态。我开始发火：家里这么多事情你一件也不做！这么大的压力你分担过吗！我每天像个陀螺一样转我不累吗！你给这个家做过了什么贡献！偶尔哄个孩子你都这么敷衍！
多日积攒的事务未能完成时，我像一颗炸弹。
你的眼里就看不到事吗？家里会无缘无故这么整洁吗？衣服会无缘无故地变干净？哪一件事不是我在干！你们一点忙都帮不上！
我们家的模式是这样的：下班后我回到自己家。先生回到他的父母家吃完晚饭接上孩子再一起回来。
但每到周末，先生都会有意无意把孩子丢在爷爷奶奶家。
我常常觉得他不够爱孩子，不够爱这个家。
如同觉得父母不够爱我一样。
孩子
孩子把他爸爸从房间赶了出来：爸爸你出去，我可以自己睡。
我们沉浸在欣慰的状态中不到一分钟。孩子又推门来到我身边：妈妈，我要你陪我睡，我只要你陪我睡。
我哭笑不得，只好不情不愿地躺在床上，戴上耳机播放期待以久的大咖在千聊的分享。同时拉着他的手，静静得待他入眠。
可他不停不停的跟我聊天，我静不下心来。折腾到九点半，我开始吼他。
可是你知道他说什么吗？
他说：妈妈，我好想哭。你每天只知道让我睡觉睡觉，不给我讲故事。只知道让我上学上学，都不让我出去玩。只知道工作工作，都不陪我。我不喜欢睡觉不喜欢上学。
我火冒三丈：我还不喜欢给你当妈妈呢！
他安静了一会，又略带着哭腔说：爷爷说5月15号有小偷（不知道这是个什么烂梗），小偷会来吗？他会偷走我的小汽车，偷走我的滑板车，会偷走我们家的卫生纸吗？他会不会砸门？会不会趁我们不在家的时候来偷？
我心酸地眼泪都要掉下来了。我摘掉耳机，抱着他，轻声地说：妈妈永远爱你。小偷也进不来的。
他说：知道了。很快发出了放心的微鼾声。
02
家庭生活中似乎总是会出现各种各样的问题。家庭关系所带来的羁绊和影响，让我们痛苦却无所适从。
我们被各种关系所累，把不多的业余时间时间硬生生的掰成了碎片。学习，家务，孩子，娱乐，双方父母，朋友亲戚。。。等等。
我们忽略了家庭带给我们的好，只记得家庭带给我们的负累。
我们还忽略了一个事实。那就是当我们年满十八岁之时，我们就是自己的新生家庭。初时我们只有一个人，慢慢遇到爱的人，有了另一对父母，创造出爱的结晶，这时我们的新生家庭已经完整地形成。
学会爱，学会经营关系，学会用新家庭去塑造人。这是我们一生中最该完成的功课。
好的家庭氛围让人有安全感，有认同感，更容易实现人生的自我价值。家人是我们最珍惜的人，理应得到最好的关怀。
03
如何取原生家庭精华，弃原生家庭糟粕，重塑一个美好的新家庭经营好各种关系呢？
分析行为背后的需求。
不要只看家人做了什么，也不要只听TA说了什么。换位思考设身处地的去想一想TA为什么会这样做？TA心里到底是怎么想的?TA希望得到一个什么样的回应或结果？自己也同理。
仔细观察TA的一言一行，并在合适的时机询问。一定要用心，不能例行公事，更不能居高临下。
父母没有顾虑你的主观原因和客观条件可能是因为TA们一个月没有见到孩子了，可能是那天刚好有空，也可能是那天是某一个人的生日。
你怪父母没有顾虑到你，你同样也没有顾虑到TA们。
不预设对方知道，也不预设出过高的心理期望。
有一句歌词是这样唱的：女孩的心事，你别猜，猜来猜去也猜不明白。
我们自己的心事不要让别人猜，哪怕对方是你的爱人，你的家人。我们希望对方做什么，如何做，直接用语言来表达就好。
我们不说，再爱我们的人也无法成为我们肚子里的蛔虫。
我们心里装着许多事不说，还希望伴侣主动了解主动分担。当希望落空之后，全成了抱怨。利用同理心来思考一下，伴侣可能也面临着同样的情况。
我们只看到对方没有做什么，却没有看到对方做了什么。TA也有TA的事情，有TA的侧重点。
我们可以把所有未完成事项按轻重缓急列出清单，标上最后完成期限，两人按照各自情况共同分担。
有什么突发状况或者困难，提前和伴侣商量，寻求帮助和理解，作好下一步的安排和计划。
清除心理障碍，拉近关系。
有一个词叫积重难返。如果我们的心中有了越来越多不愿启齿的小牢骚，距离就会越来越远。
有什么事情解释清楚，不要逃避可能会发生的冲突和麻烦，正视它，可能一切都不是你和对方理解的那样。
孩子要你陪，可能是怕黑，可怕是怕动画片中的某个场景，可能是因为大人一句无心的恐吓。
想一想，我们有多少心理阴影是来自幼时大人的玩笑？
夸奖可以让人开心，生出更多的活力。
多夸一夸家人，夸一夸母亲的新衣服美呆，夸一夸父亲的厨艺爆裂，夸一夸伴侣的温情贴心，夸一夸孩子的成长像坐火箭。
哪怕只是一句简单的：你真美。你真棒。
制定一些共同目标。
和父母：每周通一次电话，每月共进一次晚餐，每年共同出游一次。
和伴侣：每周一天二人世界，每月看一场电影，每月看一本共同的书。
和孩子：每天都一起进步。每晚告诉彼此今天最开心，最特别，最有成就感的三件事。
04
写到这个时候，很多猫友都交完作业了。我抽空看了一些，很庆幸大家都开始同父母和解，同自己和解，同生活和解。
同这一切和解，用更温和，更有力，更高效的方式去看待我们的日常，不想变好都难。
这一切来得似乎晚了一些。但还好，时间还很多。
后来，我总算学会了如何去爱，还好你们都还在。
参考书目：《新家庭如何塑造人》［美］维吉尼亚·萨提亚
