我不是朋友圈里的那个我

朋友圈里的我只有开心和不开心两个样子。开心时似乎永远是在异国/他乡定位打卡浪里个浪，不开心的时候是听古代文学老师讲苏东波却吃不到东坡肉。

并不是说朋友圈里的我是一个假的我，而是害怕你们看见那个鲜活却充满负能量的我以后，逐渐远离我。

我特别欣赏李同学，他会开着麦克风讲：“如果我能够有预知未来的能力，别的不说，我就想知道下期双色球大奖的号码，拿了钱去跟领导讲‘老子他妈的不干了’，老师有什么好当的，拿钱去开小卖部啊。”

我不是朋友圈里的那个我

且先不说这是否出于真心，但真的很得我心。可能很多人会很不屑，小卖部老板有什么好当的，当个大学老师不是挺好的吗？社会地位高，收入高又清闲。扪心自问，真的没有过当小学门口小卖部老板的幻想吗？

或许真的很多人没有，因为小卖部老板除了掌握小学生的那点零花钱以外就没几个钱买一线城市三环内的厕所。

活得体面，已经成了全社会的共同追求，但向上爬的同时磨去了棱角，也因为要体面而不再敢提那个猥琐的小梦想。

这是我羡慕李同学的地方，活得体面却依旧鲜活。没有光鲜亮丽背后的包袱，不是天天打鸡血正能量爆棚，想当小卖部老板懒懒散散地生活也不是件可耻的事，可惜我连我喜欢限量版口红，喜欢那鲜艳至极的色彩都不敢说。

我不是朋友圈里的那个我

明明是个肤浅的人，却害怕被你们发现。似乎现在只要在朋友圈晒包晒鞋晒口红就会被扣上炫富的帽子，但是我却羡慕晒着东西的他们，坦然直率，喜欢什么就直接表达。

朋友圈里就有一个女孩子，每次上自拍都会说“今天涂了XXX的XX号色口红，炒鸡漂酿”。或许是我头脑简单，就真心觉得她很开心因为今天涂的口红很好看。

其实每次买到喜欢的东西，我都会开心很久，但是我不会在朋友圈里讲，因为害怕会被扣上非善意的帽子，哪怕这都是我自己赚钱买的，哪怕只是被在私底下议论。

一只限量版口红的价钱能够买很多有益身心的书，但我还是愿意去买，有时候我也会很唾弃自己败家，也会很嫌弃自己喜欢却不敢说。

我并不是那个只会跟你们讲《茶馆》很好看的我，那个努力又不会很肤浅的我。

我不是朋友圈里的那个我

这种开心就像在路上看到长得好看的男生一样，来得快也去得快。从满足感来讲，远不如看完一本有分量的书来得多，更比不上在一个人在博物馆泡一下午来得痛快。

但总是需要的，简简单单，承受范围以内，物质上的欣喜。

每次写作业写到晚上11点多，或者室友在看剧我却还在写作业的时候，负能量爆表的我完全可以一碰就炸。但其实我的疲惫根本不值一提，比我努力的人大有人在，在朋友圈吼一声“爸爸累到只想瘫痪”都只是想想就好。

在新加坡避寒那会，晚上11点多约了朋友在麦当劳吹牛逼。朋友在坡村读建筑，每天写作业写到凌晨三四点，第二天七点爬起来坐公交去上课，而约她的第二天早上八点正是她的专业课期末考试。

认真想想，其实我那点作业算什么，但我依旧会有很多负能量，阴郁不散，甚至想回家。

我不是朋友圈里的那个我

寒假回家的时候，我妈嫌弃我，你怎么还不学车，你看谁谁谁都考到驾照了。那时候我很难过，我的父母并不是经常拿别人家的小孩跟我比的父母，但以后会不会用世俗成功的标准来衡量我呢？别说我家现在的房子，我可能连一个厕所都奋斗不回来，我该怎么办呢？

我想了很久，也难过了很久，我可能这辈子都难以企及我父母的高度，但是假如我能找到自己喜欢的东西，并为之奋斗一辈子是不是就足够了呢？它可能不是什么实质的东西，但也足够支撑我走完这一生。

努力赚钱也努力花钱，大概就是这个样子吧。

我不是朋友圈里的那个我

不是我在充满可能性的年纪放弃奋斗，变得暮气沉沉，而是在努力让生活变得更好的同时，学着跟自己和解，接受自己成为芸芸众生的可能，也和内心不堪的背阳面言和。

想把生活过得更好，但更多时候只是不让生活变得更坏。

我不是朋友圈里的那个我

文字来源 | 圆的瓜

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