走出剧情节选——内向，因为关系是对自己的损耗

《走出剧情》

内向，因为关系是对自己的损耗

关系是为自己积聚能量，

还是损耗能量，

这取决于我们的内在关系模式。

有人问：“我性格内向，不擅交际，是天生的吗？能不能改变？”一个人性格外向还是内向，指的是这个人倾向于较多的人际交往还是较少的人际交往。很显然，如果我们在关系中经常感觉被滋养，交往越多，精神头越足，那肯定会成为外向的人。相反，如果关系对自己而言通常是种损耗，自然会倾向于回避交往，形成所谓的内向性格。

关系是为自己积聚能量，还是损耗能量，这取决于我们的内在关系模式。

我在《当我遇见一个人》中，讲到四种父母与孩子的互动模式：共振互动型、以母亲为中心型、无关反应型和情感逆转型。第一种共振互动型，是一种双方都平等存在的关系，你我的感受、感情同时存在。你发出一个信号，分享一种感受，我能听得见，并做出回应；我发出一个信号，同样能够得到你的回应。双方就这样彼此轮换互动，都能体验到情感的同调共鸣，一种美妙的同时性——同时升起一个感受，共享一个感受。这是最理想的关系模型，在这种关系里，双方同时感受到被滋养。

第二种是以母亲为中心型，在这种关系里，母亲收不到孩子发出的信号，只有“母亲发出信号，孩子顺从母亲”这一种单向的模式。比如，孩子饿了，通过啼哭的方式发出信号，但妈妈不理解，反而感到极不耐烦；等到妈妈自己想哺乳了，就要求孩子好好吃，不饿也得吃。或者孩子哭了，想寻求安抚，但妈妈觉得被打扰了，不理睬孩子；等到妈妈想抱孩子，跟孩子玩儿的时候，则要求孩子必须跟妈妈玩儿。有的时候，孩子要跟妈妈分享一件开心的事，妈妈却毫无反应，甚至看到孩子高兴就心里不痛快；轮到妈妈自己不开心了，就要求孩子有眼力见儿。“你看到妈妈不开心，还不赶快过来安慰妈妈？”“妈妈都这样了，你还自顾自开心，跑去跟小伙伴玩？”在这样单向的关系模式中，孩子为了求生存，不得不习惯性地忽略和打压自己的主体性，不去感知，更不去表达感受，而是敏感地捕捉母亲的喜怒哀乐，顺从母亲，以免遭殃。

这对孩子来说，是巨大的精神损耗。首先，压抑感受是一种精神上的自我阉割、自我损耗；其次，小心翼翼地揣测、迎合妈妈的感受，会造成孩子总是处于焦虑之中，担心自己做得不好，又惹妈妈生气。这种单向的关系模式，是形成内向性格的主要因素。只要和别人相处，就会无意识地牺牲自己的感受，以对方的感受为中心，总是焦虑自己做得不够好，让对方不满意、不开心——这是一种顽固的内在剧情。需要注意的是，这种内在剧情并不等于对方的真实需要，真实的对方可能并不需要别人围着自己的感受转。

单向的关系模式又分两种情况：一种是有能力感知对方的需要，并满足对方的需要，确实能够让对方感觉到被照顾、被满足，但是自己会很累，因为在交往过程中，自己的需要没有主动表达出来，当然也就难以被回应、被滋养。在这种情况下，你能满足对方的也很有限，因为你在单方面损耗自己，交往一段时间后，你就得自己待上一阵子，重新积蓄能量才能再一次进入关系。

另一种情况是没有能力看见对方的需要，只是沉浸在自己的剧情中不断地焦虑，以为自己特别照顾对方的感受，为对方付出很多，其实连对方真正需要什么都不知道。比如两个人一起出去吃饭逛街，一方不表达自己想吃什么，也不表达自己累不累，全部让对方决定。他可能打心里觉得这是在为对方着想、顺从对方，“我不喜欢吃西餐，但你喜欢，那我陪你吃”“我逛街逛得很累了，但你意犹未尽，那我陪你继续逛”，结果心里不自觉地积攒了很多怨气，评判对方是个自私的人，只知道按照自己的兴致，完全不顾他人的感受。在这种情况下，其实双方都在损耗能量，是一种“双输”的关系——一方做了自我牺牲，希望得到对方的认可；而对方备感委屈，明明不需要别人这么做，却莫名其妙亏欠了别人。

怎样才能改变自我损耗的关系模式呢？这很不容易。首先，我们可以甄选一下自己的关系，减少与“只会发出信号，不会接收信号”的人交往，这样的人在关系中通常只索取不付出。把不必要的人际交往能量省下来，用在那些能够彼此看见的关系中。在彼此看见的关系中觉察自己的焦虑、感受，学习表达自己的需求，建立双向、轮换、交互的关系。比如，当你觉察到自己又想对对方的感受负责，想做点什么去改变对方的困境，或者解决对方的不开心时，就告诉自己：是我内在的妈妈需要我去背负她的感受，而当下真实的对方并没有这种需要。我只要做好自己，陪着对方就可以了，这是成年人之间的关系。我自己的需求也可以表达出来，并且也能够得到对方的回应，因为对方不是我内在的妈妈，不会对我的需求不管不顾。

当你把自我损耗的关系一个个划掉后，有可能悲哀地发现，自己基本没朋友了。这个时候，你也许会怀疑自己是不是做错了，是不是太极端，甚至觉得自己不是正常人，并为此感到羞耻。其实，这只是一个过程而已。过去太损耗自己，我们需要一段孤独的时间，只跟自己在一起。允许这个过程，就像在蛋壳中重新把自己孵化一遍，在出壳之前，别硬把自己拽出来。在重新养育自己的过程中，我们学习与自己的身体连接，与自己的感受连接，找回自己的主体性，那么总有一天，我们能够建立起高质量的关系。