你会用“不要你了”的言行恐吓孩子吗？

    今天带奶糖去木马王国玩，刚好先后遇见两个正在管教孩子的妈妈。

    5岁左右的女孩，哭闹着要吃冰糖葫芦，妈妈严厉拒绝：“就是不能吃！你再闹就把你丢在商场！”说完大步离开，女孩声嘶力竭地去追妈妈。

    4岁左右的男孩，玩积木的过程抓了一个女孩的手，男孩妈妈严厉打手后，再次把男孩的手扯到女孩面前再教训：“你看，阿姨打他了，他不敢抓你了，不乖的话让警察把他抓走！”男孩愣着不说话。

【当孩子发生如哭闹之类的行为问题时，恐吓有没有用？】

1. 家长的目的：让孩子停止哭闹

2. 常见说辞：你再这样---我就不要你了/我就不管你了/我就走了/就让警察把你抓走。

3. 两种结果：孩子哭闹得更厉害了 、孩子停止哭闹

4. 结果分析：

结果1:

2-6岁的孩子无法对自己的不合理行为产生深刻认识，无法形成逻辑概念：“是因为自己的行为不对才让大人做出了这类的惩罚式的警示”，女孩其实只会因为“妈妈不要我了”和“不能吃冰糖葫芦”这两个结果产生更大的不安全感，会哭闹得更厉害。

结果2:

孩子可能吸收到了家长话中的恐吓意味，并成功被吓住停止哭闹。

5. 上面的两种结果，无疑都是对孩子的心理成长发育很不利的。

如果孩子继续哭闹，这样并没有达到家长的目的，明智的家长下次更不该再选择这种方式来管教。如果孩子停止了哭闹，家长达到目的的同时，给孩子的心理健康埋下了坑，那么这个管教方式自然也是不可取的。

【来自C小姐的思考】

一、先评估孩子的需求是否合理？是否可以被满足？

    对于可以被满足的要求，我是可以答应奶糖的，但是一定是她通过自己正确的表达方式沟通而来的，而不是因为她的哭闹得来的，绝对不能给孩子造成一种错误的逻辑：我哭闹，所以可以得到。

    对于不能满足的需求，要表示对孩子的理解，说明不能满足的原因，需要明确不能满足的事情通过哭闹的方式也是不会被允许。

#起床气，想赖床的小奶糖#

    奶糖不想立马起床，我们叫她起床后，她开始哭闹，让她再多睡一会儿这个目标我们是可以让她得到的，但是我会先制止她的哭闹，

    妈妈：“你不要哭，你这样边哭边说我都听不清楚你在说什么，你好好跟妈妈说。”

    奶糖：“我想多睡一会儿。”

    妈妈：“可以的，我答应你，你现在还要哭吗？”

    奶糖：“不哭了。”

    我答应奶糖的要求，是因为她的正常表达，不是因为她的哭闹，这个因果关系必须让她清楚。

#难以抵制的棒棒糖诱惑#

    奶糖早上一起床就要吃棒棒糖，这个没得商量，肯定是不被允许的，好好表达仍然被我拒绝的奶糖是崩溃哭泣的。

    妈妈：“早上起床吃糖对牙齿很不好，牙齿会长小蛀虫，并且也会影响你吃早饭，零食可以吃，但是要在好好吃饭之后，并且可以吃少一点，不能吃很多。”

    奶糖通常很会给自己找台阶：“那我吃完早饭吃一点点可以嘛？”

    妈妈：“这样是可以的。”

    但是如果奶糖哪天心情不好坏脾气一定哭闹着要吃，我会明确地告诉她，哭，是没有用的，如果还是很想哭，可以选择自己到阳台上哭一会儿，等哭好了再回来。孩子都是很聪明的，哭闹这种方式达不成目的，自然也不会让自己鼻涕、眼泪的把自己整得又累又不舒服，奶糖这个时候通常会说：“我现在哭好了。”然后该干嘛干嘛。

二、评估孩子的表达方式是否有问题？为什么会存在这类的问题？

    孩子并不知道应该用什么样的方式来表达诉求，哭闹是一种本能，婴儿时期饿了要吃奶就是通过哭的方式来表达的，那是因为对婴儿来说哭是他唯一的表达方式。2-6岁的孩子可以相对清楚的说明自己的需求，那就不能再企图通过哭闹的方式来达成预期了，家长要帮助孩子建立习惯：有话好好说。

    孩子一直不讲道理地无理取闹，可能是因为他之前通过这种方式达到过目的，或者是他压根不知道有些事情是有道理可说的，我感觉奶糖两岁的时候已经可以听得懂道理了，别把孩子只当做孩子，尊重他是个有独立自我意识的个体，尊重他的权利，可以沟通的事情就通过沟通去解决。

三、做好情绪安抚

    在对待不能被满足的需求上，家长需要注意，不能让孩子觉得爸爸妈妈不答应我这个需求，是因为不够爱自己，不答应这个请求是因为这个事情本身是不对的，而不是因为不够爱。

    平时多向孩子表达自己关心和爱是很有必要的，不要吝惜一句”I love you”，不要吝惜你的拥抱和跟孩子的晚安之吻。